Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вывеска-поздравление: "Уважаемые женщины Зауралья! Я поздравляю вас с первым весенним праздником - 8 марта! Прошу Вас 12 марта прийти на избирательный участок и поддержать мою кандидатуру на выборах. Кандидат в депутаты городской думы Александр Колесников.
алина Сначало ВВП РАмзан Кодыров просит остаться на третий срок, Потом ВВП постовляет ему блядей, Выдвигает его в призеденты,... Вывод: справедливы поговорки: Зачто не ведая греха ккушка хвалит петеха заточто хвалит он кукушку, и...
Вечер, клиенты, работа.(из прошлого) Как это не странно, но одновременно записались два клиента по теме сдо мазо. Говно-вопрос, плати устроим, как это говорится. Я как раз работала с клиентом, без всяких там просьб, но если правильно выразиться, не работала на садо мазо вообще. Вообщем отдыхаем мы, в каридоре странные звуки, но мы музыку погромче и внимания не обращаем. Время значит, вышло иду провожать, открываю дверь и в ступоре полном я и клиент мой. По каридору мчится на карачках мужик, в жопе искуственный пенис торчит и гонит его каблуками девченка в ванну Мой клиент ваще дар речи потерял, наверно думал что не выйдет живым из хаты, но я обьяснила, что это работа и случайно нарвались на это зрелище. Короче мужика проводила побыстрому, чтобы из ванны зрелище повторно не углядел. Захожу на кухню, в угаре полном, рассказываю девчатам, у всех хохот как обычно, скучать не приходилось. Они мне заявляют, что в соседней комнате еще ужастнее катина. Любопытничаю - рассказывают. Пришел клиент, выбрал Ольгу и попросил об услуге, только вкуритесь какую именно: (Тушить бычки об его пенис, который и так уже живого места не имеет ) я конечно все понимаю, но это помойму перебор. Суть в том, что Оля выкурила около 14 сигарет за 40 минут, потомучто нужны были типа бычки и у мужика вставал пенис только после прижигания. Кончил он естевственно на диван, не пользуясь услугами интимного характера, на 14-ой сигарете. Оле после такого клиента, около трех дней еще кошмары снились... Я думаю что это ненормальная фантазия и получение удовольствия..
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное. О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов, но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах выносят все, что надо, кроме жидкостей. Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери. И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит. Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду (неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно постояльцам)... Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет крокодил: - Что, мужик, жарко наверное? - Да, очень жарко. - Может искупаешься?
Я, собственно, насчет лучших историй от 28 апреля. А точнее - истории №5 и №8. И у кого это, интересно, язык повернулся назвать ЭТО лучшими историями? В истории №5 "милая" мама спрашивает у дочери, мол, отработала ли ты, милочка, поездку-то? Это, простите, у кого чего болит, тот о том и говорит. Хороша мама, если способна такое спросить у собственной дочери. Думается, нормальной матери такое бы и в голову не пришло. Ан нет, и начальница с рассказчицей туда же. Нет, я понимаю еще, если дочурка на панели работает... Но вроде как об этом не сказано, хотя кто его знает.. Далее, история №8. Ваще офигеть. Зверски убили собаку, ну, блин, герои. Молодцы дяденьки милиционеры, что тут скажешь. Забили животное и рады по уши. Уж кого и убивать, то я бы таких вот ребяток прибила, уроды, чесслово. Лично мне противно стало после прочтения и никак не смешно. Ну что, у кого какие мнения? Или, может, это я как-то нестандартно мыслю, а?
Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...
Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели, соображаю что на работу надеть и кричу: - Жень, какая температура на градуснике за окном? - Нормально! - Ну, блин, градусов сколько? - Ну я же говорю - нормально!!! - Женя, твою мать, нормально - это сколько? - (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе что, посчитать?!!
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно, шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию." И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна золотых монет!" И фея сказала - ОК :-) Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая фея". И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея!
На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик. Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять: "Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет". Селезень: " Нет, сосет".
Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину.Один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!" А она возьми, да и услышь! "Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит: "Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в окно: - - Мама, сматхЫ, выблядЕка! Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят! Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал. И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово! Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не враз, конечно, но съела. А прошел ли живот - я не знаю.