Поиск по автору:

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю........

Жил мужик с очень длинным членом. Не знал как от него избавиться. Вот
говорит ему бабка:
- Сходи к лягушке и предложи ей выйти за тебя замуж. Она ответит нет и
член уменьшится на 10 см.
Пошёл он к лягушке:
- Лягушка выходи за меня замуж?
- Нет.
Член уменьшился.
- Ну, лягушка, ну выходи за меня замуж?
- Нет.
Осталось один раз и член станет нормальных размеров.
- Ну, лягушка, выходи за меня замуж?
- Да сколько тебе можно повторять: Нет, нет и ещё раз нет!!!!!!!!

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет
светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в
бескорыстие человечества.

Собрались ехать в Японию Заяц, Волк и Хорёк Заяц:
- Я буду Зуй.
Волк:
- Я буду Вуй.
Хорёк:
- А я не поеду.

-Я решил, что пока мне не исполниться 21 год, не выпью ни капли
спиртного.
- Ты уверен, что продержишься целую неделю?

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

В сентябре мы отмечаем День города. Договорились с подругой вечером
встретиться и пойти на праздничные мероприятия. Приезжает она ко мне на
такси и, загибаясь от смеха, рассказывает, дальше с ее слов: Еду в
такси, поздравляю таксиста с праздником, а он расхохотался и
рассказывает, как только что подвозил женщину уже ну очень хорошо
отметившую День города. У нее в сумочке зазвонил мобильник. Она долго и
безрезультатно рылась в сумочке, потом махнула рукой и выдала: "А,
ладно! Наверное дома оставила."

Идёт Красная Шапочка по лесу, из кустов выглядывает расстерянное лицо
волка:
- Ты Красная Шапочка?
- Ну, я, и что?
- К бабушке?
Ну, к бабушке, и что?
- В корзинке пирожки?
- Ну, пирожки.
- Пирожки в буцмажку завёрнуты?
- Конечно.
- Чё, дура, смотришь, бумажку давай! :)

Идёт Красная Шапочка по лесу. Волк затаскивает её в кусты.
- Давай.
- Что давать?
- Ну давай.
- Я же ещё маленькая.
- Давай.
- Что прямо здесь?
- Ты чё дура? Пирожки давай.

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?

Папа-Граф, мама-Графиня, а их дети-Графинчики