Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алла
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из далекого прошлого... Рассказал отец моей подруги, причем давно. А было это и того раньше- годах в 80-х, кажется... Он был походником... то есть все что угодно- пешком- так пешком.. Байдарки- так байдарки... и вот плыли они по какой-то маааленькой подмосковной речушке. Такой речушке, что веслами до обеих берегов достать- без проблем. Проплывают очередную деревеньку. Мостки. На мостках сидит подполковник КГБ в полной форме, с удочкой.... Проплыли без комментариев...
У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая, неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни (подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д) Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь). Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!
Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще, пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и Институт русского языка!
Делюсь на работе впечатлениями от отдыха. Все здорово, вот только не дает мне покоя потерянный японский фотоаппарат, довольно старый, конца 60-ых, но уже автоматический и легкий. При все при этом он обеспечивал довольно высокое качество. В общем, рассуждаю я вслух, сколько будет стоить современная "мыльница", выдающая такие снимки. И тут одна коллега у меня спрашивает: - А фотоаппарат-то цветной был?
В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!
Новости с Украины: В Таращанском лесу найден труп О. Мороза. Задушен рыжей косой, во рту - вышиванка, в жопе - конфета Рошен. Яке безглузде самогубство.
Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять на ушах, чтоб она хоть что-то съела. И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась... В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать, оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а посмотри, какие у папы ЯЙЦА!" Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Приходит мужик к попу и говорит: - Дай мне в долг ржи. Поп: - Поди к моей жене она тебе даст. Ну мужик приходит к ней: - Слышь, поп сказал что б ты мне дала! Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и крачит попу: - Ну че, давать? Поп орет: - Давай, давай! Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет: - Ты че дура делаешь??? Ржи давай!!! Жена: - Иго-го, иго-го...
Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него, в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя. и пусть не говорит что случайно."
Разговаривают две чопорные дамы: - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-пук. - Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы подозвать ее.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"? Алла
На следующий день после бомбежки Афганистана: CNN сообщает про демонстрацию протеста около Американского консулата в Пакистане... И далее: "посольство америки в Пакистане как оказалось, было закрыто не по причине волнений, а из-за дня Колумба... Неизвестно, будет ли посольство открыто завтра..." Это цитата !
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный, потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении. Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его, не оглядываясь назад:- ты оделся? Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я тут сексом занимался?! надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне удалось прийти в себя
Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка? Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату. 5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки. Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить. Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер стукнуть, но он был оффлайн... Точилка так и не нашлась.
Только в нашей стране на уроках ОХРАНЫ БЕЗОПАСНОСТИ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ детей учат нормальному взаимоотношению между полами, рукопашному бою и стрельбе из пневматического и огнестрельного оружия
А что, можно и про "ошиблись номером". Распространенное американское женское имя-Шерри. Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали антибиотики внутривенно. Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга. Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?" Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице. - В какой??? - В ветеринарной, на улице ***... Повесил трубку....
Муж в гневе кричит на жену: - Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по голове). Жена: - Кто там? Муж: - Сиди дура, сам открою
Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое. На каждом горшочке - крупная надпись: "Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу" Америка....
Все не так плохо, как вы думаете. На самом деле все гораздо хуже! Хуже водки лучше нет. Я свою меру знаю: упал-значит хватит. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.
Дед с бабкой на старости лет решили заняться любовью. Вот бабака спрашивает: - Ну как у тебя там, милай??? Дед: - Да не получится у нас ни чего, старый я совсем. - Ну ты пойди его поверти покрути как=нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На! Довертелся... докрутился.....
Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные". Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.
Живу в курортной деревушке в Америке. Местная еженедельная газета печатает полицейские хроники за всю неделю(обычно умещаются на развороте страниц) Чтиво- потрясающее. 22:15, пятница. Поступило сообщение от местного жителя что в его части улицы похищены ограничители скорости ("лежачие полицейские") 23.02 суббота. Поступил вызов по мобильному телефону о том что денежные купюры летают вокруг моста, ведущего в деревню. 04.37 воскресенье. Вызов от ночного дежурного гостиницы- один из гостей, с признаками интоксикации, обнаженный, испражняется в холле гостиницы.
Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства, научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10 молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии, наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги - 40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал. И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?" да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни. Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом. Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар, и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила, у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш, подымается уже?" Занавес.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?