Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аллювиальный пидор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
В гусарском клубе речь зашла о достижениях трансплантологии. - Господа, а какой орган животного вы хотели бы пересадить себе? - спросил князь Болконский. - Я бы хотел пересадить себе глаза орла, - сказал Пьер Безухов, поправляя очки. - А я себе - желудок акулы! - заявил корнет Оболенский, любитель хорошо пожрать. - А я себе - слоновий х... - начал было поручик Ржевский, но гусары заорали на него: - Ржевский, мы и сами знаем, что вам хочется слоновий хуй! - Нет, господа , не хуй, а хобот! - Зачем? - удивились гусары. - Чтобы выпить как можно больше водки, не вставая с места!
Короче, реальная история. Недавно я ехал в маршрутке, в которой также ехала мама с дочкой. Дочка всю дорогу канючила: "Мама, купи покемона, а то я папе скажу, что ты у дяди Коли письку целовала!". Наконец, водитель остановил машину и говорит: "Ещё раз услышу слово ПОКЕМОН - вы все пойдёте пешком!".
Знакомый парень подцепил в ресторане девушку, привёл ее к себе домой, стал раздевать, а у нее оказался хуй! Парень выблевал весь свой обед. Вот что бывает, когда знакомишься неизвестно где и неизвестно с кем!
Поручик Ржевский блюёт с моста. Подходит к нему корнет Оболенский и спрашивает: - Что, Ржевский, плохо?
- Мне плохо? - переспрашивает Ржевский, окончательно проблевавшись. - Мне-то как раз хорошо! А вот кое-кому будет плохо... учитывая скорость течения реки... минут через пять.
Я был в гостях у своей девушки. В процессе приготовления салата порезал палец. Моя девушка достала зеленку из аптечки и смазала ранку. А пузырёк с зелёнкой оставила на столе. Мы, значит, сидим на диване, обнимашки, поцелуи... И тут гаснет свет. Что за напасть? Я слова не успел сказать, как в комнату вываливается какая-то туша, встаёт посреди комнаты и начинает пердеть! Громко и протяжно. Вонь стояла такая, что у меня глаза начали слезиться. А дальше пошло ещё хуже. Отстрелялись, туша схватила что-то со стола и начала брызгпться. Мне в лицо попало. И тут зажигает я свет... Смотрю - какой-то незнакомый мужик, в руках флакон с зелёнкой, вся комната в зеленке... Моя девушка шопотом говорит, что моя рожа тоже в зеленке, что твой Навальный, тьфу, не к ночи будет помянут... А в дверях стоит сестра моей девушки и говлрит: Серёжа, ты уже познакомился с моей сестрой и ее парнем!? Ппц. Оказывается, этот Серёжа думал, что во флакончике духи находятся. Вот же идиот.
Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:
- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!
Ну и решила приколоться.
- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!
Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину. Через 5 минут - возмущённый вопль:
- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!
- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в искусстве фотографии? - спросила Наташа во время танца.
- Естественно, я разбираюсь в фотографии, - самодовольно ответил поручик.
- Тогда вы наверняка знаете, что самое главное для хорошей фотосъемки.
- Конечно, знаю, - ответил Ржевский с видом знатока. - При фотосъёмке жизненно важны три вещи: большой объектив, долгая выдержка и высокая чувствительность.
Захожу я как-то в общественный деревенский туалет - а там просто дырка в полу - и принялся ссать. Поссал, застёгиваюсь. И тут у меня выпадает мобильник из кармана и бульк в дырку!
Я , конечно, решил вызволить электронного друга из толчка. Рядом с сортиром была теплица, я содрал с неё полиэтилен, завернулся в него и прыгнул в толчок. А там не так уж глубоко. Ищу мобильник. И вдруг кто-то садится над дыркой с недвусмыцсленныфм намерением посрать.
Я, недолго думая, похлопал по заднице и сказал:
- Мужик, ты мне свет загораживаешь!
Жопа исчезла, раздался вопль и грохот, потом топот ног.
Поручик Ржевский напился, как свинья, упал под стол и заснул. Офицеры стянули с него штаны и выебали по кругу. Ржевский просыпается, к нему тут же официант: - Желаете водки-с?
- Иди на хуй со своей водкой, - отвечает Ржевский. - У меня от водки жопа болит!
Аэропорт Домодедово. Пассажиры рассаживаются в самолёте. Через проход от меня - мама с дочкой. Девочка начинает канючить: -мама, купи мне мороженое! Мамаша отвечает :отстань. - купи мороженое! - когда прилетим, сразу куплю. -я сейчас хочу! - отстань! Дитятко помолчал, а потом зловещим голосом заявляет : - купи мороженое, а то я расскажу папе...
Тут народ притих и стал очень внимательно слушать.
- расскажу папе, как ты у дяди Васи писю целовала.
Мамаша вскакивает и орет: стойте, не закрывайте двери!
Хватает девочку и бежит на выход. И врезается в стюардессу, которая несла поднос с конфетами. Стюардесса:
-вот же стерва, лучше бы ты купила ребёнку мороженое!
Однажды мы с моей девушкой гуляли поздно вечером. погуляли, потом я проводил ее до дома. Ну и я спрашиваю: может, пойдем к тебе? - Нет, у меня родители дома. - А давай в подъезде на батарее! - предложил я. Девушка поломалась для виду, потом согласилась. Заходим в подъезд, я усаживаю ее на батарею и давай ебать. В темноте только и слышно: ых!ых!
И вдруг - искры!треск, запах озона! И меня прямо в член бьёт током!!!! И тут же запах говна!!!! моя пассия бьёт меня в рожу со словами "вот тебе подъезд, мудила!" и уносится вверх по лестнице", я остаюсь со спущенными штанами, запах говна не исчезает. Чиркаю зажигалкой - вижу: на стене - разбитый выключатель, по батарее стекает жидкое говно. Видно, моя девушка задела рукой за выключатель, а там провода были голые, ну и ёбнуло ее электричеством, и меня с ней вместе. Ну и просралась же она от удара током! Говна было килограаммов двадцать. Самое неприятное - на меня тоже каккашки попали((( Я понимаю ,что надо надеть штаны и уёбывать, но на штаны тоже попало говно! Смотрю - сумочка! Её сумочка! Я обрадовался - вдроуг там духи есть! Так и есть - какой-то флакончик. Я , не глядя, побрызгал на себя, на штаны и на всякий случай на лицо. Надел штаны , иду домой. Все на меня смотрят, делают круглые глаза. Прихожу домой - виджу: я весь - в зелёнке! Зачем надо было наливать зелёнку во флакон из под духов - хуй знает.
Вот такая история. Граждане! Не забывайте чинить выключатели в подъездах! А то ещё кто-0нибудть обдрищется!
- Скажите, Ржевский, а вы разбираетесь в работе мясной лавки?
- Конечно, разбираюсь! - отвечает поручик. - Вчера одна дама уронила монетку ,нагнулась поднять, я воспользовался случаем - засадил ей в филейную часть, так у неё грудинка из платья вывалилась!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в трансплантологии? - Конечно, разбираюсь! Вот в прошлом году мне в госпитале удаляли аппендикс... - А причем тут ваш аппендикс? - Как причем? У меня удалили, какому-то генералу пересадили!
Один мой приятель - Серёга - был слаб на желудок: не дай бог съест что-то не то, сразу бежит блевать. Ну и короче пошёл он со своей девушкой в ресторан, а из ресторана она потащила его к себе домой. Завела в свою спальню, сказала - "раздевайся и ложись, только свет не зажигай, я мигом!". Серёга рад стараться, разделся догола, лёг... и тут его рвотный позыв одолел. А встать и идти через всю квартиру голым , да еще искать сортир как-то муторно. Серёга открыл окно и - бууууууууууууээээээээээээ! - с пятого этажа. Проблевался хорошенько, вдохнул свежий воздух , вроде всё нормально... и тут его кто-то по заднице хлопает!
Серёга оборачивается и выпадает в осадок: перед ним стоит папаша его девушки, тоже в шоке.
- Ты что тут делаешь? - А вы что тут делаете? - Я вижу в темноте голое тело и решил, что Ленка совсем распоясалась, в окно сиськи показывает! - А я... а я... просто высунулся в окно посмотреть! Звонок в дверь прервал этот диалог. Пришёл некий заблёванный сверху донизу гражданин с ментами и стал требовать расправы над тем уродом, который только что блевал из окна этой квартиры.
Серёга еле ноги унёс оттуда.
Вот так, ребята, ходить в рестораны. Там иногда такую дрянь подают!
Иду я как-то по улице, вдруг чувствую - стояк ни с того ни с сего. А дело было летом, на мне футболка и брюки, хуище так и выпирает... Навстречу бабы идут - все краснеют и отворачиваются... В общем, надо как-то эту проблему решать - а как решать? Ясное дело, найти укромное место и слегка воздрочить. А более укромного места, чем лифт, в мире не найти. Я нырнул в первый же подъезд, вызвал лифт, в ожидании лифта расстёгиваю ширинку и достаю хуй. И начинаю его дёргать. Тут лифт пришел, двери открылись, я зашёл в кабьину, встал спиною к двери, нажал кнопку верхнего этажа и продолждаю ублажатьь себя. Не успели двери закрыться, как в лифт влетает девушка. "Ой, вы на десятый, мне тоже на десятый!"
Я только буркнул что-то в ответ через плечо.
Лифт едет вверх.
И где-то между пятым и шестым - замирает на месте. И свет гаснет.
Я в шоке, но стояк-то не прошел! Значит, воспользуюсь положением: задрочу до конца, а там, авось, нас из лифта вызволят.
- Что это вы там делаете? - спрашивает девица.
- Ничего.
- А почему в лифте пахнет спермой? - Наверное, кончил кто-то, - интеллигентно предположил я.
- Кому придет в голову кончать в лифте? - нервно спрашивает девица.
- Да мало ли кому, - пропыхтел я. - В лифтах срут, ссут и блюют, так почему бы кому-нибудь не кончить?
И продолжаю надрачивать.
В тот момент, когда мой член выдал мощную струю, как из пожарного шланга, зажёгся свет, и лифт поехал.
Девица пялится на меня. Глаза у нее были, как экраны смартфонов. А на платье - пятно засыхающей спермы. В общем, когда мы до десятого доехали, девица была уже в отключке. Кстати, я ее не осуждаю за это. Представляю себе, какой это был стресс для нее: мало того что застряла в лифте, чуть не задохнулась, так еще и какой-то маньяк обкончал!
В общем, я аккуратно положил ее на пол около входа в лифт, а свои обкончанные трусы подложил ей под голову.