Поиск по автору:

Злые вы, уйду я от вас.
Позгалёв В. Е. Губернатор Вологодской области.
(Жителям Вологодской области после выборов 4 декабря)

Вологодские краеведы установили, что грязи в городе Грязовце не больше,
чем в любом другом городе России.

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

Новинка горьковского автозавода: ГАЗ-Песец.

Практически каждый день слышу в новостях по радио и ТВ: "на место
происшествия прибыли кареты скорой помощи". Закупите уже для скорой
помощи автомобили-21 век на дворе! Сколько можно издеваться над
пострадавшими и медиками!?

Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены изможденные
узники. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги
начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он
постукивает о ладонь другой руки. Рядом с ним упитанный дог с лоснящейся
шерстью. Они проходят строй несколько раз из конца в конец. Затем фашист
останавливается обводит взглядом строй и произносит: -Мы вместе с вами
провели несколько незабываемых лет, но, как вы уже наверное знаете,
война закончилась. Всем спасибо, все свободны.

Летит Чудо-Юдо. Навстречу ему отряд красноармейцев. Оно их спрашивает:
-Вы кто такие? -Мы красноармейцы. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их всех.
Летит дальше. Навстречу ему отряд партизан. Оно их спрашивает: -Вы кто
такие? -Мы партизаны. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их тоже.
Летит дальше. Навстречу ему отряд эсэсевцев. Оно их спрашивает: -Вы кто
такие? -Мы эсэсевцы. А я Чудо-Юдо. -Юдо? О, юден! Шизн! Шизн!

Объявление в Бухенвальде: Сегодня в лагере для заключенных состоится
дискотека. Пулеметчик Шульц прокрутит три новых диска.

Каждую субботу в 9.30 на Радио России программа Александра Прапора
"Скушай, солдат!"

В нашем городе открылся магазин "Мастер сада", а также его филиал
"Садо-мазо".

Грузин купил права. Пришел в автосалон, купил машину, сел в нее, а ехать
не едет. Продавец у него спрашивает: -У вас какие-то проблемы?
- Слюшай, как я поеду- педаль три, нога две.

Поправка к 22апр.:В р-н-р переходе нищих тоже не бывает.

Никогда не откладывай на завтра то, что ты отложил вчера на сегодня.

Мне подарил свой трофейный наган
Дважды одноногий герой-ветеран
(и патроны к нему шрапнельные).
Тра-та-та-та.

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Зима. Руины Грозного. Среди руин утопая в снегу пробирается человек с
ног до головы увешанный оружием. Навстречу ему попадается патруль
федералов. Человек со всех ног бросается к ним: -Ребята, слава Богу,
подскажите, как на следующий уровень перейти?!

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк, или
он только превиделся своим современникам.

Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит
князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную
девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит:
-Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь, ясно, солнышко!