Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

MaD MeL
Новенький лейтенант в части. Переимел всех баб. Ну, народу естественно
не нравится. Вызвали к командиру части.
Командир: Ну и молодежь пошла! Тебе что, заняться нечем? Вот я помню в
твои годы... Возьму ружьишко и на охоту. Иду, вдруг на меня кабан. Я из
обоих стволов бабах! Лежит. Смотрю, здоровый, не унести. Так я ему ляжку
отрезал и на плечо. Иду далее. Опять выскакивает, я опять бабах! Еще
больше первого. Ну, я тоже ляжку отрезал и на плечо!
Тут звонит телефон, командир долго разговаривает, поднимает глаза -
лейтенант.
Командир: Так... Я вообще чего там тебе рассказывал?
Лейтенант: Так товарищ полковник! Одну ляжку на одно плечо, другую - на
другое!
Командир: Ага, вот-вот... И КАК ЗАСАЖУ ЕЙ! У нее аж парик с головы
слетел!
Стоит армянин у памятника Пушкину.
- Какой был армянин а, какой же был армянин.
Идет русский, видит эту картину. Подходит к армянину и говорит:
- Извините, но какой же это армянин. Это великий русский писатель А. С.
Пушкин.
- Пушкин, да, ага. Что ты мне рассказываешь. Смотри, написано Газон
Засеян.
Серый Волк поймал в лесу Красную шапочку и грит: ну что, Шапка, у нас с
тобой есть два варианта развития событий - или слияние или поглощение)
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Лондон, туманное утро, у окна стоит лорд, смотрит в окно, за окном -
мрак, туман и слякоть. За спиной лорда у двери с почтением застыл
дворецкий Бэрримор...
Лорд, смотря в окно на эту муть и взыхая:
- Бэрримор, а сегодня - смог...
- Поздравляю, сэр!...
Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
- Что петь будем, барин?
- Погоди,- отвечает барин,- нога застряла в колесе...
Ну извозчик хлестнул плетью коня и запел:
- Нога застряла в колесе-е-е...
идет слон по пляжу видит мужик голый подходит и говорит как же ты таким
маленьким кушаешь
Приходит к попу в церковь прихожанка:
- Батюшка, согрешила я, отпусти грехи!
- А с кем и сколько?
- Да с соседом, один только раз!
- Ладно, дочь моя! Пойди, значит купи одну свечу за 1 рубль, поставь к
иконе Божьей матери - все тебе простится!
Через неделю приходит та же прихожанка снова:
- Батюшка, опять согрешила я, с соседом, два раза! Отпусти грехи!
- Нет проблем! Значит так, пойди, купи 2 сечи по 1 рублю, это будет 2,
поставь к иконе Божьей матери, все тебе простится!
...
Через неделю опять та же прихожанка:
- Батюшка, опять я с соседом согрешила!
- Сколько раз? - деловито спрашивает батюшка.
- Два с половиной, отвечает прихожанка.
- А как это? - вопрошает поп.
- Да вот, начали по-третьему разу, так муж пришел, чуть было не
застукал!
Батюшка отвечает:
- Нет проблем, пойди, купи.... (крепко задумывается)... купи...
Знаешь, что - пойди доебись, а то я в арифметике слаб!
Буратино дрочил... и сгорел!
-Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS`ом?
- Конечно, если объяснить ей что это Базовая Система Ввода-Вывода
Встретились два друга.
- Как жизнь?
- Как у картошки.
- ??
- Если зимой не съедят - весной, значит, посадят...
Лето. Поезд. Вагон. На верхней полке спит чукча, на нижних полках едут
влюбленные молодята. Наступиланочь. Чукча принялса спать. Молодые за
исполнение вупружеского долга приступили и заодно беседуют:
- Вот мы шас детей наделаем, а как мы их назвем ?
- А давай если мальчик буит, так Вася, а если девочка -......
Мгновение, ктото срывает стоп-кран. поезд тормозит. Чукча летит со
второй полки напол, на него падают чемоданы, сымки, пиль поднялась.
Чукча:
- Забэлите вашы сумки, забелыте вашы чамаданы, Васю нахуй забэлить!!!!!
Первый день после медового месяца, 5 часов утра. Жена будит мужа.
- Милый, вставай, на работу!
Муж недоуменно:
- А? Что? Куда?..
Жена:
- Просыпайся, тебе на работу идти...
Муж, облегченно:
- Ааа... на работу...
Далее, весело, бравурно, в темпе марша:
- На работу, на работу, на работу!!!
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно они у вас?
- Что давно?
- Провалы в памяти
- Какие провалы?
Идут по улице два еврея. Вдруг на дороге они увидели большую кучу
дерьма, и один жид говорит другому:
- Послушайте, Рабинович. Вы съедите эту кучу, если я вам дам миллион?
- За миллион конечно съем!
И рабинович с аппетитом сжирает эту кучу, получая миллион в награду.
Идут дальше. Тут они увидели вторую большую кучу говна. На этот раз
Рабинович спрашивает:
- Послушайте, Бенемович. А вы съедите эту кучу за миллион?
- Конечно съем! Что я, глупее вас чтоли?
И тоже съедает эту кучу.
Идут дальше. И вдруг Рабинович замечает:
- А вам не кажется, Бенемович, что мы съели по куче говна, но так ничего
и не заработали?
Рыбачат на озере два лица каваказской национальности. Одному из них
попалась вдруг золотая рыбка. Рыба, как водится, любое желание обещает
исполнить. И оба говорят:
- Хотым стат рускыми!
- Ну взберитесь на вершину вон той горы и станете русскими.
Вот они лезут. Один обогнал другого, раньше него забрался, встал во весь
рост и заорал:
- Я русский!
Тут который отстал говорит:
- Брат, памаги забратся!
А он ему:
- Пашол на хуй, чурка!
Плывут Петька и Анка в лодке по речке. Анка страх какая "голодная", ищет
способ привлечь к себе внимание Петьки. То юпку задерет, то раком
станет. Петька ну никак не поддается.
Анка ( не выдерживает):
- Петь, а, Петь, а сделай мне больно, а себе приятно.......
Петька ( в недоумении):
- Тя че, веслом ебнуть ?
Захотел запорожец подружиться с кем то...
Едет значит видит мерс стоит, он к нему:
- Мерседес давай дружить? Тот отвечает:
- Нет у тебя сердце в жопе....
Едет дальше видит Ферари, он к ней:
- Ферари давай дружить? Она отвечает:
- Нет запорожец у тебя сердце в жопе....
Едет дальше, видит танк стоит он к нему:
- Танк а танк давай дружить?? Тот:
- Нет запорожец у тебя сердце в жопе....
А запорожец отвечает:
- Ну и что?? Я же молчу что у тебя х** во лбу торчит........
Встречаются два друга, у одного ОБЕ щеки перевязаны. Его друг
спрашивает, мол что случилось, тот - да не спрашивай, не скажу. Первый
(П) - ладно давай рассказывай. Второй (В) - ну хорошо, расскажу.
В: короче еду я вчера в набитом автобусе, стою у дверей. Дама впереди
меня выходить собралась. Смотрю - а у нее то ли от толкотни то ли еще от
чего платье в заднюю промежность запихалось. Ну я и думаю - дай помогу
человеку, чтобы народ не смеялся. И вытащил. Ну она как развернется да и
зуб мне и снесла.
П: ну ладно а второй то как?
В: да я понял что сделал ошибку и вернул все как было...
22
Идет печник поздно вечером с работы, смотрит, сидит соседка на
завалинке.
- Матрена, че те не спится-то?
- Да мой старый так храпит, что я рядом заснуть не могу!
- Ерунда! Ты ему ноги раздвинь, он храпеть и перестанет!
- Да ну!? Как это!?
- Точно! Делай, как я тебе сказал.
На следующий день бабка печнику: Слышь, точно, я ему ноги раздвинула, и
всю ночь ни одного храпа! В чем прикол-то?
- Дура ты! Ты ему ноги раздвинула, яйца упали, заслонка захлопнулась!
Вот тяга и пропала!
Встречаются 30 октября двое:
- Ты что так плохо выглядишь?
- Не выспался: сказали, что в 3 часа ночи стрелки надо перевести на час
назад...
Приехала советская торг. делегация в США, задают вопрос-почему ваши
товары сметают с полок магазинов, а наши никто не берет?-Мы делаем
рекламу и показывают ролик-Два ковбоя рвут джинсы не могут порвать,
диктор говорит "Покупайте джинсы фирмы"Lee"-самые крепкие штаны
вмире"-Понятно?-Да. Через время выходит на экраны советский рекламный
ролик. Река, деревня, крестьянка на берегу стоит в позе стирает белье. С
зади подкрадывается мужик и всаживает.-Спасите, е%%т! Помогите, е%%т!
Голос диктора"е%%т и будут е%%ть пока не купишь стиральную машину
"Дон-2".
Объявление в Бухенвальде: Сегодня в лагере для заключенных состоится
дискотека. Пулеметчик Шульц прокрутит три новых диска.
Семья полковника ВС РФ. Третий месяц нет зарплаты.
Кошка: Бобик, давай линять отсюда. Поживем на улице. Холодно, конечно,
зато хоть пожрем на помойке!
Бобик: Не-е. У меня тут перспекти-ива...
Кошка: Ты офанарел? Какая нах перспектива?!
Бобик: Вчера батя пришел, шапкой об пол и говорит:
"Ну все! Если на следующей неделе деньги не дадут - все будем у Бобика
хер сосать!"
У Раскольникова спрашивают - ты зачем бабушку убил? А он с такой
ухмылочкой - а че? 10 баксов то не лишние!!!
Летит Чудо-Юдо. Навстречу ему отряд красноармейцев. Оно их спрашивает:
-Вы кто такие? -Мы красноармейцы. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их всех.
Летит дальше. Навстречу ему отряд партизан. Оно их спрашивает: -Вы кто
такие? -Мы партизаны. -А я Чудо-Юдо. И сожрал их тоже.
Летит дальше. Навстречу ему отряд эсэсевцев. Оно их спрашивает: -Вы кто
такие? -Мы эсэсевцы. А я Чудо-Юдо. -Юдо? О, юден! Шизн! Шизн!
Отец и сын сидят за столом .
Отец:
- Сына, я в твоем возрасте ебал все что шевелится!!!!!!!
Сын:
- Па, не шевелись!?
идет Петя Рияка в каске не смешно зато про войну
Гиви идет утром на работу, мимо садика идет. Видит маленький мальчик в
песочнице играется.
Гиви:
- МалЪчык, хочэш конфэтку ?
Мальчик:
- Ги-ги!
Гиви:
- Я тебе конфэтка, и в жопу тя выебу ?
Мальчик:
- Ги-ги!
Гиви его и выебал. На следущее утро таже ситуация. На третий день Гиви
захотелось экзотики. Он берет конфету побольше, подлинее.
Гиви:
- МалЪчык, ны тебе конфэтка, но сегодня не я тебя, а ты мэня.
Гиви стоит раком:
- МалЪчык, малЪчык, мужчына, конь ебаный, милиция!!!!!!!!!!

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Рейтинг@Mail.ru