Поиск по автору:

Хороший чеченец -. . .

Любовь.
Любовь, любовь… затертая до дыр,
Она давно дошла до ручки,
Но знайте, что не только радость,
Она несет на ваши души.
Любовь… она действительно жестока,
И двух друзей коих во веки не разнять,
Способна сделать кровными врагами,
Да что враги, они как звери в поле,
Готовые зубами разорвать,
Их мечущие взгляды словно стрелы,
Как будто бы способны убивать.
Любовь… она спонтанна, неразумна,
Она как груз лежащий на душе,
Похожа на назойливую муху,
И на кровавый нож торчащий из груди.
Любовь… она мешает жить спокойно,
Она как совесть, что держали взаперти,
И вырвавшись из плена на свободу,
Она готова душу извести,
И мучает, терзает, убивает,
И боль сердечная никак не исчезает.
Любовь… сам Прометей бы не стерпел,
Такой ужасной страшной муки
И он жалеет всех людей,
Что отдались ей на поруки,
И тот кто смотрит с высоты,
На весь наш мир скорбящим взглядом,
Не может изменить судьбы,
Тех кто попался в ее лапы.
Любовь… она одна неповторима,
И каждый божий день она нова,
Она несет и радость нестерпимую,
И боль, что может сжечь душу дотла.
Любовь… она как время,
Неутомимо гонит нас,
И мы готовы голову отдать,
Лишь только бы на нас
Она оставила свою печать.
Любовь… она как видите жестока,
Но почему же вновь и вновь,
Готовы все люди на свете,
Познать несчастие под именем Любовь?
И почему так счастлив тот убогий,
Что был пронзен амуровой стрелой,
Готовый под распятьем расписаться
Лишь снова бы познать ее одну… Любовь!

Подражание Пушкину

ШУТКА

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней, красивее?..
- И ей зеркальце в ответ:
Ты, Ирина, - спору нет!
Но была б ты красивее,
Если б ты была худее,
Чуть изящней и стройнее.
И тогда б, Альберт, твой принц,
Пред тобой лежал бы ниц...
- Ах, ты зеркало простое!
Норовишь все за живое
Ты меня опять задеть...
Я ж тебя!.. Молчать! Не сметь!
А сама опять глядится
И в душе уже стремится
Как-то выполнить совет,
Чтоб затмить собой весь свет.
Лишь одно она не знала,
Да, и зеркальце смолчало,
Что Альберт по ней скучал
И толстушку обожал...
сентябрь 2003 г.

Мигает фонарь уборочной машины
Я под планом не могу не идти не стоять
И только маяка огненные крылья
Застовляют Сознанье не потерять.
Нежилец.

Пиво это провокация...

Вот ответ на Бимак - наш башкирский Учпучмак.
(с)Альберт

Опять студенческая пьяная история.
Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как
водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие
нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей,
ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием
Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с
постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда
нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены,
нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям.
Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди
нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему
удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них
почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а
может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на
плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких
приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени
поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым,
который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него
даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого
интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это -
спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими
слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне
ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару
показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к
нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы
забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня,
спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он
как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими
губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи
литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь.
Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и
не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать
вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса
Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с
вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро
похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на
хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку
пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер.
Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу
вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын.
Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не
получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам
почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье
больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В
общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.

Разбитый хрусталь.

И снова я назад отброшен
Я снова вижу темноту,
Мое колышущее сердце
Устало видеть боль и тьму,
Я снова душу ей раскрыл
И снова получил отказ,
И глупо сидя на полу
Я начинаю свой рассказ…

Наверно где то год назад
ЕЕ я в первый раз узнал,
Она была и есть красива
Умна, стройна и горделива,
ЕЕ глубокие глаза
Не позабыть мне никогда.
Когда я начал с ней общаться
ЕЙ было плохо на душе,
Когда разбилось ее сердце
Она забыла о себе.
Да, я пытался утешать,
Пытался я ее понять
И незаметно для себя
Стал потихоньку привыкать.
Мы с ней о многом поболтали,
О девушках, о пацанах
О чувствах и о чистоте души,
О вечности и о богах
Боюсь всего не перечислить
Мне в этих маленьких строфах.
Мы с ней в автобусе сидели,
На переменах, вместо пар
Я ей звонил спросить совета
Ну или просто поболтать.
Она была всегда в себе
И я не мог ее понять
ОНА не верила друзьям,
Боясь, что те могли предать.
Я ей пытался объяснить,
Что так нельзя, что нужно жить,
Она лишь слушала, кивала
Но как и прежде поступала.

Прошло наверное полгода
Мои попытки изменить
Рассыпались горохом в стену
ЕЕ упрямства и тоски.
Но вот теперь я был в оковах,
На повадке иль на цепи
Пытался взглядом хоть урвать,
Глаза, что полные тоски,
Там нет любви, там есть обида,
Там месть и слабость, боль и стыд,
Тогда я понял, что наверно
Лишь другом можно быть в чести.
Но как же так, ведь сердце бьется
Как жаль, ему не приказать
И эти жуткие оковы
Я был не в силах уж порвать.

И вот прошло еще полгода
Когда я перестал звонить,
Когда стал реже ЕЕ видеть,
Но суть свою не изменить.
Старался быть я холоднее,
Наверно стал слегка жесток,
Чтобы своим презренным видом
От всех закрыть свою любовь,
Свои мечты, свои страданья,
Все в глубине тая признанье.
Но так не стало легче жить
Не порвалася эта нить,
И снова в омут я сорвался
И снова чувствам я поддался.
Как жаль, что жизнь, увы, не сказка
И нет счастливого конца
Как жаль, что мы не будем рядом
Как жаль, что ТЫ всегда одна…

Ну вот и все, рассказ закончен
Наверно душу я излил,
Кого то может быть задел,
Кого то может, рассмешил,
Быть может исповедь моя
Затронет чьи нибудь сердца…
Хуснутдинов Альберт
22 сентября 2006г.

Однажды в студеную, зимнюю пору
я из лесу вышел и снова зашел.
Гляжу поднимается медленно в гору,
груженый дровами какой-то Козел.

"Откуда дровишки?".
"Из лесу вестимо,
отца слышишь пи.дят, а я убежал".

В лесу раздавался топор дровосека.
Он тем топором отгонял гомосека.
Но бой был неравен, упал дровосек
На нем, ухмыляясь, сидел гомосек.

Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой,
после того как каспаров на третьем ходу поставил мат.
Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была
черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он
чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое
приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю
силу моей шахмотной мысли.

Antrax metallurg.ru

Нюансы российской национальной политики:
Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать
демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем,
если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и
мочить, однозначно!
Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно
ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к
укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить,
однозначно!
Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча
пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных
рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то...
нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!

Вот ведь случается в жизни хуйня,
Кому-то талант,а мне нихуя!

сегодня на базаре
- дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками.
- хммм... у вас есть вкус!
*рассматривает*
- а эти рюшечки не оторвутся?
- не должны.
- а стразики не осыпятся?
- честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался.
- а вот тут вот рукавчики закатать можно?
- это же стрейч. Конечно!
- а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было?
- да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя.
- а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться?
- мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться
- на меня? я это покупаю не себе!
- прекрасный подарок для подруги!
- какой подруги? Я мужу выбираю.....

исторически сложившийся факт: у женщины рот занят либо хуем, либо хуйней
с Альберт

Стою в очереди в кассу. К кассиру подбегает взлохмаченный мужик:
- Сахар есть?
Кассир: - Гы-гы-гы-гы...
Мужик: - Гы-гы-гы-гы...
Очередь: - Гы-гы-гы-гы...

новый русский инжэнер.

Сел Винни Пух и плачет подходет к нему Пятачек и говорит.
- ты че ноешь.
- Шарик улител.
- ну и хуй с ним.
- Вот именно что хуй с ним....

7 ноября на "Эхо Москвы" была новость:

"Около 9 тысяч человек участвуют в демонстрации, посвященной годовщине
Октябрьской революции, которую проводят коммунисты в Москве."

И что проводили коммунисты? Демонстрацию, годовщину или (не дай бог)
революцию?

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
Манька с печи:
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали,
а он "пязда большая".

Какой мотив и слоган возникнет у вас в голове, если вы увидели бомжа на
помойке с фирменным пакетом МТС в руках? Я например сразу пропел - ТЫ
ЛУЧШЕ !

А не слабо сегодня колбасит фигуриста Плющенко.
Альберт (с)

Мужское слово должно быть подкреплено делом, как валюта золотом. А у баб
вечная инфляция.

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома.
В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом:
22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью
22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции
23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин
23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики
23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе"
23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос

Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами
написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!??? : -
срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на
завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!".
Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на
стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату,
сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит:
- Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из
Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб.
- Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему.
- Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из
сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб.
- Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему.
- Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда,
крепость 42, стоимость 70$.
- Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку,
открывает сейф буль-буль, под нос ему.
- У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить
теть Клаву.
- А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку,
ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему.
- Не понел, еще раз: принюхивается мужик.
- Не понел еще раз: напрягается.
- Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от
кого?
Директор: - Не надо, берем.

Обьявления
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать

две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько
сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось
только две коровы и пес шарик.
Одна корова другой:
- слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут
и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать.
- пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется.
Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так
пошли снами, а то че ты здесь один останешся.
Шарик:
- нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!!
- че за перспектива???
- да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом.
- и что???
- председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего,
давай коров заколим исъедим, больше делать нечего.
- агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!

Не пили ссук, на которых сидишь!

Сарафанный радист...

Сидят дедушка с внуком...

Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю
газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу
"Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам
мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет
или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю
оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть
программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается
вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям
потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50
SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное.
С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не
знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую
арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально
уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон
А., США

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод
(а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На
следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их
компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не
идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина,
час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть,
что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу
и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души,
представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест
накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так
громко смеюсь.

Что у мужчины на уме, то у женщины должно оказаться на языке.

Детям Дедушка-Мороз
Пива, водочки принес
И Снегурочку впридачу-
Весело Обмыли дачу!

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут
открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе,
практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть
пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать.
Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать.
Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло
полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если
честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает
зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы
на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться.
И тут началось!
оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе...
в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник.
в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно.
7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем....
в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям.
В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал.
в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли.
в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка.
9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте.
В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать.
в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку.
в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать.
в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться.
в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик.
Ах да.
Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Она очень впечатлительная женщина. Слово членистоногий производит на неё
магическое действие.

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Смотри в оба, Циклоп

Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в
будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше
счастливое детство?!

Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"

Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"

Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в
теннис. Обалдевает и спрашивает
- Ты как договорился на матч с ним?
- У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только
говори погромче, она у меня глухая.
Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и
через пять минут возвращается.
- Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату
завалила зелеными факсами.
- Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой
теннис?

Еще 25 апреля 2011 г. тогдашний Президент России Дмитрий Медведев не исключил, что после "государственной части карьеры" будет преподавать в "Сколково". Об этом глава государства заявил в студии телеканала "Дождь".
Вот была ведь у человека Мечта, а тут - бац! - и новый шестилетний срок... Обиделся человек, решил показать Кузькину Мать всем, кто голосовал за его Босса, нехай на своей шкуре почувствуют, что значит дополнительные несколько лет, когда ты уже в шаге от Мечты...
Дражайший Владимир Владимирович, верните человеку Мечту, отпустите его преподавать, мы ведь не против!...

Мы не нарки,мы не панки,
Мы девчонки лесбиянки.