Поиск по автору:

опять вспомнилось
у меня дед рассказывал историю про опохмел.
Будучи молодым он куралесил как и все мы. так что исотрий у него трохы есть.
вобщем.
нажрались они молодой толпой в гавнище. из закуски - буряк спижженый с грядки у Дяди Васи, из алкоголя - сулия особо извращенной самогонки спижженой у Тети Гали
Вобщем блевали все. А потом чудили. А потом еще блевали и еще раз чудили.
Атас вобщем как некрути!
Один из особо умных шалопаев сказал, что, мол господа! бля буду нахуй но поскольку мы культурные гетеросексуалы то рекомендую часть сэма оставить что бы завтра было шо нам всем опохмелится
предложение было разумным и молодое быдло успешно справилось с заданием
заткнули корком из початка кукурузы (боже, какая классика!) и решили что нужно гдето заныкать опохмеляторство. А то знаетели не они одни завтра будут страдать "птицефабрикой" во рту, и любой мимопроходящий сразу уверует в чудо господне! а на дворе лютейший совок и уверование - непорядок! коммунизЪм кругом а тут вертующие плодится начнут! нада приныкать.
Самый храбрый полез.
Почему на охраняемый старым Дедом Степаном с ружжом и запасом соли склад стройматериалов - а хуйзнает!
Пока то да се молодые зафиксировали дверь сторожки дрыном и отиздили собаку Сцучку. Дадада ее так и звали - Сцучка. потому что злая была - пиздец! Так что пиздили ее от души и с добродушным весельем!
Короче. После того как приятно провели время утром перед работой и учебой собралась компашка и давай мозговать - а де собсно наша амброзия? Какой пидр ее приныкал и главное где?
Тот кто прятал тупо палит в пол и неотсвечивает.
По обрывкам воспоминаний собраных кое как спрашивают у подавшего идею:
- слыш ты. ану смотал за бухлишком!
- посоны. хоть убейте не помни НИЧЕГО!
- убить не убьем но ребра пересчитаем знатно.
пересчитали всем табором
- вспомнил?
- не" я реально не помню!
опять толпа гасит одного от души.
- ну я серьезно!
снова нагами по грызлу. Это вам не фильмы киношные. от такого пиздежа даже шаолини дохнут в ахуе!
но не наш забудько.
Видя перспективу группового анального покарания наш "герой" проникся идеей что искать это благородно, даже если не помнишь что и где!
пошел "по следам былой славы"
Дедуктивным методом общего сознания пришли к сторожке, погладили полумертвую Сцучку удивляясь кто может таким злым быть что бы собачку искалечить?
отперли Деда Степана из сторожки, удивляясь что его зафиксировали без алкоголя и ничего не сперли со склада.
Дед Степан конечно негодовал, но проверив пломбы на предмет девственой неприкосновенности амбарных замков успокоился и стал более сговорчив.
Пока то да се ребята дали волшебных пиздюлей тому кто заныкал бухлишко еще раз - мол ищи злыдень! след! нюх нюх!
тот приходит ни с чем и еще раз получает неилюзорную кару от похмельных собутыльников.
- след падла!
пошел искать
возращается опять побитым как собака и опять отгребает побои потому что собака!
Дед Степан спрашивает у посонов а шо собсно за движ у вас тут такой специфический?
ему отвечают что мол так и так - козел запрятал пол сулии самогонки Бабы Гали с закуской Деда Васи - и забыл где. тварь! а нам срочно нужно открыть глаза. потому что коммунизЪм кругом и никто не знает слово "кофе с круасаном по утрам"
Дед Степан говорит:
- да вы молодые вообще ничего в жизни не соображаете! Учитесь лохи!
подзывает к себе "забудька". содит за стол. достает из шкафчика шмат сала, лук, солит. Плюет в гранчак вытирает насухо. Из под подушки достает заначеный пузырь мутного цвета, наливает, и командует - пей гуанодон школолотный!
Тот жадно втягивает в себя нектар, под взгляды и слюни окружающих.
закусывает.
Удовлетворенно расслабляется и в мыслях уже давно трахает раком Светку-давалку из соседнего села
Тут Дед Степан как рявкнет:
- ищи!!!!!!!!
Наш опохмелятор дико пересрал и ломанулся в неизвестную даль как от особо кусючей вожжи которая клюнула его прямо в шоколадное очко.
Через две секунды радостно забегает с криками
- НАШЕЛ!!!!!!!!!!!
и размахивает над головой сулией а к груди прижимает закуску.
В полном оцепенении один из ребят спрашивает Деда Степана
- Как? ты? это? зделал?
Дед Степан открывает зубами корок сулии, наливает себе, досаливает закуску по вкусу, выпивает-закусывает и говорит
- а потому что вы - пидорасы малолетние! а я пожил и знаю как восстанавливать память даже таким лютейшим лохам как вы.

поскольку сегодня памятная дата (ровно 30 дней как гражданин РФ Захарченко в ДНР взял Лондон и 60 дней как Республика Украина померла в конвульсиях) хотелось бы вспомнить новости ровно в этот день за последние три года.
Только особо не ржите, ведь все вы верили в ЭТО сначала. Но теперь конечно смешно ))))
Читайте вслух окружающим и наслаждайтесь ползаниям по стенам и хрюканьем под столами.
(перед началом цитат заголовков сми РФ хотел бы задать вопрос - а изнасилованя в Киеве 13ти летняя девочка натовскими генералами родила? а то я както волнуюсь....)
Итак начали:

- кавказский ослик помог трехлетней девочке из Житомира научиться говорить по-русски без акцента!
- ДНР установила государственную границу с Украиной
- в ЛНР небывалый подъем экономики. Киев на коленях просит хлеба
- Тексты за женщин на ББС зачитывали генералы НАТО
- Нива вытесняет с рынка Великобритании Ленд Роверы
- в Германии Лада Приора продали больше чем БМВ всех моделей
- двое пленных ГРУшников Ерофеев и Александров дали показание в Киеве под пытками израильской контразведкой
- в Киеве нашли зверски убитым генерала НАТО который дал приказ сбить Боинг МН17
- В Мариуполе высадилась Первая Кавалерийская Дивизия США и под видом ВСУ начали наступление на Ростов
- Обьедененые силы ЛДР и ДНР взорвали автобус во Львове с литовскими карателями из бундерстага
- Каннибализм в одесском Доме профсоюзе на практите доказали (!!!!) сотрудники РАН
- Задохнувшаяся беременная 56-летняя женщина в одесском Доме профсоюзов выжила и родила в Ростове при передаче о Путине
- 12-летний мальчик-разведчик, назначенный мишенью для ракет (12 лет, девстеницы и мальцики - это сакрально!)
- Бухой порошенко звонит Меркель и сразу Путину с извинениями что он натворил гадостей
- Порошенко приказал подсыпать яд в сладости Липецкой Фабрики, что бы отравить всех рускоговорящих.
- Порошенко приезжает на свою кондитерскую фабрику, и испражняется в чан с шоколадом
женщина которая работает в морге Киева, рассказывает, там куча трупов Воинов ВСУ, а работников морга заставляют с мобилок трупов рассылать смс, что у них все хорошо
- Подъём рек Лопань и Харьков вручную силами пленных рускоязычных из концлагерей, чтобы НАТОвские подлодки могли максимально пройти к Донецку
- Победа Яроша на президентских выборах (забыли?)
- В зоопарке в Межигорье после бегства Януковича распяли беркутов (птиц) за их название
- Киевскую консерваторию сожгли чеченские боевики Доки Умарова, нанятые Правым Сектором за шекели американских фашистов
- все люди которые были на Майдане сейчас испытывают ломку и умирают в конвульсиях без американского наркотика.
- Запрет Деда Мороза и Нового года в Украине
- Отмена 9 мая и назначение вместо него гей-парада с обязательным присутсвием пленных рускоязычных которых потом отправят в секс-рабство в Германию и Израиль
- Зообордели в Киеве, как требование ЕС, и 58 видов геев должны введены в Раду Киева.
- Евреи висят на столбах по всему Киеву, а Гройсман лично подписывает списки тех кого нужно казнить которые собирает ему на подпись Коломойский
- Соженные зажимво антимайдановцы-самообороновцы, возвращавшиеся в Крым из Киева
- После того, как экипаж украинских танков загрузился, люки заваривают бендеро-фашисты, чтобы они не сбежали
- Неславянская форма черепа у спецназовцев, летящих в вертолёте с Ляшко -
- Приказ Хунты по всем украинским школам - согреть солдат ВСУ кровью российских младенцев!
- 16-летняя девушка, которая бросилась под танк, что бы спасти юных сопротивленцев Новороссии (с паспортами из Тувы, Москвы, Ростова и Сызрани) (самый лютый винарный фейк кремлетиви, потом они стали осторожнее. просто фото взяли из соцсети настоящей девушки которая вообще жила в другом месте и даже очень так имела про-украинские взгляды)
- Одессит выбросил бабушку с балкона под крики "Слава Украине", только потому что она видела Сталина.
- Шахты Донбасса, которые будут использовать для захоронения западных радиоактивных отходов, откроют для рускоговорящих жителей Украины в качестве концлагерей
- Натовские негры воруют из захваченных сёл Украины телевизоры и (почему то) штопоры
- Зомбирование населения Украины с помощью водопроводной воды НАТОвскими методами.
- Пьяные каратели батальона «Батькивщина» избили ветерана Великой Отечественной Войны и силой забрали боевые награды из его дома. но потом вернулись и за отказ кричать "хайль гитлер!" - засунули ему награды в задний проход и пристрелили.
- Изнасилованная НАТОВскими генералами девочка 12 лет (снизу про 12 лет подробнее), закопанная живьём карателями выжыла и дала показания Раша Тудей
- Три сотни изнасилованных женщин с пулевыми ранениями в голову в районе квартирования батальона "Днепр"
- Женщины киллерши - "Белые колготки" - режущие по ночам головы целым дивизиям русских добровольцев срочного призыва на Донбасе были наконец то пойманы ГРУ РФ (которых там нет как и срочников). Ими оказались две 12тилетние (символическая цифра!) проститутки из Висконсина, с паспортами Израиля говорящие на литовском. в карманах обнаружили телефоны связного из Германии
- В Украине действуют тренировочные базы НАТО которые соседствуют через забор с лагерями подготовки и вербовки терористов ИГИЛ, ХАМАС и АльКаеда. Частый гость с проверками боеспособности терористов-смертникоф Яценюк.
- Раненный за георгиевскую ленточку 12-летний (ну любят этот возраст! любят!) мальчик, которого потом по фото опознали в Сирии среди убитых бендеро-фашистами из ИГИЛ.
- Сожжённые живьем карателями в Донецком аэропорту верующие-коммунисты-шахтеры, которые пришли на аэродром 1 мая, чтобы не допустить кровопролития
- Украина заблокировала Крым, чтобы люди не увидели, как там хорошо, и поставили Блок-посты перед Л/ДНР что бы не видели процветания Новороссии
- Леонид Ярмольник рассказал о боевой юности во Львове и повешении некоего африканского студента на березах
- В детстве Кобзон прятался от бандеровских банд в Славянске, Донецкой области, где вырос.
- дирижер Валерий Гергиев: в Киеве запретили исполнять русскую музыку под страхом расстрела
- Концлагерь, где содержат мариупольцев, симпатизирующих рускоязычным "партизанам", которых погнали на минное поле выжили и дали показания, что каратели первыми на разминирование телами выгнали беременых и 12тилетних девствениц (любят они этот возраст и все тут!)
-В магазинах Украины русскоговорящим гражданам перестали продавать хлеб. Киевская хунта дала приказ - что бы все подохли от голода.
- Распыленный киевскими карателями над Славянском "гомовирус СПИДа" дейстует на местных жителей моментально!
- На ул. Институтской хунта срубила все деревья (из-за дырок от пуль) чтоб уничтожить улики и доказательства своего причастия к расстрелу на Майдане
- Чемпионка-биатлонистка Пидгрушная участвует в АТО снайпером. Но целей ей не показывают, поэтому она стреляет по гражданскому населению, чтоб не потерять навык
-Нянечка детского интерната, которую раздели солдаты и снимали на телефон, к счастью выжила даже после группового изнасилования на протяжении полугода концлагерей для рускоязычных. к сожалению все детки погибли после первого круга группового изнасилования карателями... и дала интервью НТВ (гуглится аж дети в школу как!)
- Нацгвардия расстреливала Донбасс-Арену, когда там стоял "Шахтер" в полном составе
- Ветеран ВОВ шел за водой мимо украинского блокпоста, ему приказали крикнуть "Слава Украине"... Он отказался, ему прострелили колени, добили в грудь. Пуля пробила Орден и Герой скончался со слезами на глазах.
- всех военопленных карателей официально признананые всем миром власти Л/ДНР отдали хунте назад. Те сами просили их оскопить что бы их семя не досталось убогим хунтовским шлюхам, и не плодились киевские бендеро-фашисты.
- Комбат Семенченко и торговля им на экспорт органами раненых украинских солдат
- Правый сектор высылает посылками родственникам взятых в плен ополченцев их отрезанные головы и гениталии
- Специальные самолеты ВВС НАТО распыляют над всей Украиной ГМО.
- Западенцы-актёры хунты, которыми заменили всё население Славянска специально насильно вывезли из Львовского ТЮЗа что бы на камеру показывать что они ждали ВСУ и ненавидят Роисию!
- На окраинах Краматорска работают передвижные крематории ВСУ что бы сжигать рускоязычных жителей Донбаса живьем
- связанные "спинка к спинке" много сотен обнажённых трупов, колышущихся на дне ставков Славянска. "Сотни бледных, гниющих тел -и все местные. каратели никого не щадят, ни беременых ни кошечек ни 12тилетних девочек". (опять этот возраст!) - говорит чудом выжившая женщина из Славянска
- "Успешный немецко-швейцарский врач" с 15-ю клиниками по геронтологии, привёз на майдан 500 млн. евро для боевиков Правого сектора и кричал что нужно резать рускоговорящих с евреями. (легко гуглится даже по НТВ, "Россия-1")
- Американцы собираются затопить весь Донбасс аммиаком, чтобы добывать сланцевый уголь
- Оккупация и зачистка Одессы нацистами Нацгвардии в конце декабря 2014 года. С польским и львовским акцентом, избиения девушек за русскую речь. Пропажи людей. "Всё напоминает фильмы про войну". "Люди в шоке" - гугль в помощь.
- Инвалид, побитый "не до конца" 6 декабря 2014 г. Его остановили карательи на пункте пропуска, и заставили кричать: "Слава Украине!". Он отказался, потому что он настоящий гражданин Украины и любит Роисию!. Его били так, что патологоанатом показывал отпечатки армейских ботинок производства Израиля (ну любят в кремле говорить что во всем виновато только США Германия и Израиль - и больше никто!).
- Председателя гуманитарного фонда из ОБСЕ каратели избивали неделями и насиловали всем Азовом, только за то, что она помогала ополченцам ДНР говорить правду.
- Все укро-каратели воюют на восстановленной и радиоактивной технике из Чернобыльской зоны
- Украинские диверсанты работают на территории России, в частности, в Грозном. Яценюк был замечен как главарь
- В Днепропетровске в центре города стоят нацеленные на Москву ракеты, установленные по личному приказу Коломойского
- США завезли в поликлиники страны 42 миллиона доз вакцины "Гердасил", которая приводит к бесплодию и всех женщин. На Юго-Востоке Украины будут насильно колоть ею для стерилизации Донбасса от русского языка
- Хунта прекратила поставку инсулина на Юго-Восток Украины! Тысячи больных сахарным диабетом Крымчан обречены на тяжелейшие осложнения и на смерть. в Киеве смеются.
- Киевская хунта хочет загнать миллионы людей Юго-Востока в концлагеря. Платит Евросоюз. Под Киевом начато масштабное строительство лагерей смерти для рускоязычных (Первый канал если шо)
- Кличко лично возил на Майдан боевые психостимуляторы армии США
- 2 мая на рейде Одессы стоит американский военный корабль, с новейшей системой от визуального наблюдения, который специально облучает одесситов, что бы те не любили Роисю.
- беременной из Луганска каратели вырезали нерождённого ребёнка, чтобы живьем сожрать. Для них это деликатес. А ей зашили туда живую кошку. Для них это веселье.
- 12-летние дети (снова этот чудный возраст! ну любят в РФ неполовозрелых как и вся верхушка Кремля со времен Ленина!) ходят по Донецку и кидают какие-то маячки, а потом по городу стреляют польские наемники из аэропорта. За каждый маячок платят очень дорого, поэтому бюджетники,которым не платят зарплату,тоже таким образом подрабатывают
- Село под Марьинкой (Донецкая область), по словам местных жителей у них стоит отряд солдат НАТО, говорят только по английски. Поймали старенькую учительницу истории местной школы, пытали. На вопрос - "Да, а на каком языке допрос вели-то?", - знакомый злобно ответил: "Ну ты и зомбированная!".
- По одноклассникам гуляет: проезжали на машине какие-то, то ли туристы, то ли местные из Донецка. Услышали в кустах стоны (какой же слух иметь надо), остановились, лежит раненый украинский солдат, почти при смерти, они у него нашли телефон (вот в это верю, обшманать решили), нашли номер мамы, позвонили чтоб сказать про сына, а она им отвечает, что деньги за него она уже получила, пусть помирает!
- Кисет, сделанный мастеровитыми нацгвардейцами из женской груди изнасилованой девочки с Донбаса продается на ОЛХ за копейки
- День рождения Гитлера Порошенко сделал праздничным днем. во всех городах Карательной Украины пройдут праздничные шесвия с факелами и показательно казнят рускоязычных беременных женщин и еврейских раввинов.
- Русскоязычное строение костей челюсти отличается от Хомо Сапиенс в принципе.
- Украинские неонацисты поступают на службу в киевскую милицию На фоне милицейского знака своей страны они в едином порыве салютуют портрету Адольфа Гитлера
* Дмитрий Ярош пришел на заседание Верховной Рады с пулеметом MG-34
- Под Саур Могилой нашли более 100 000 трупов растреляных ВСУшниками своих же солдат, которые, предположительно бежали в страхе перед Воинами РФ (потом правда исправили на Л/ДНР, но гуглькеш помнит)
- Под Луганском бродячие собаки едят трупы погибших украинских военнослужащих. Местные не захоранивают тела - чтоб не прикасаться к фашистам
- В Харьков пришли 8 вагонов с трупами украинских карателей, местные русскоязычные обьявили праздник и отделение от Хунты в ХНР.
- Доброволец Александр Санитаров - экс-преподаватель одного из московских вузов - в Новороссии закрыл грудью дуло танка карателей ВСУ, чем спас сослуживцев-чеченцев которые пришли на фронт против НАТО добровольно.
- В Волновахе украинские солдаты ходят по городу и продают автоматы израильского производства Галиль по 500 грн
- Ежедневно в Мариуполе командование батальона "Азов" берёт из 107-й Приазовской женской исправительной колонии на ночь по 15-20 женщин до 35 лет. Заключенных военные увозят к себе на базу, насилуют, а утром не возвращают никого
- Сын Чикатило: Папа не убийца, а украинский националист и герой ВСУ !
- Тимошенко приказала одесскому губернатору в День Победы избить ветеранов войны (видео от 14г имеецо)
- процесс присоединения Крыма к России ОБСЕ признан реституцией: возвращением законному владельцу его территории. За временную основу приняли статус Крыма на 28 июня 1914 года — начало Первой мировой войны. "Заявление" представителя Австрии Кристофа Ляйтлья, что следуя логике резолюции ОБСЕ Украине, как государству, необходимо самоликвидироваться в пользу России. Исключение — регион прежней Галиции, ранее входивший в состав Австро-Венгрии (Ивано-Франковская, Львовская и западная часть Тернопольской областей Украины)
- Бывший сотрудник милиции с гражданством РФ, подполковник Петренко, которому «бутболяли» (это цитата) заживо отрезанную голову в течение нескольких часов по трамвайной линии в центре Львова
- У бандеровских в схронах нет телевизоров, поэтому они очень любят варить своих врагов в котлах живьем. Во многих схронах Освободжители Л/ДНР находят огромные котлы. Здесь же - сотни трупов строчников из РФ со вспоротыми животами. У всех отсутствовуют внутренние органы
- Украина создала целый арсенал "грязных" ядерных бомб и отправила их на границу с РФ. пока каратели тренируются на жителях Донбаса.
- в ЛНР каратели ВСУ разбрасывают листовки сладкие на вкус но смертельно ядовитые
- В украинском поселке Счастье каратели вырезали все местное население. Вырезают женщин и детей, всех подростков от 16 до 50 лет вырезают полностью только за то что они были под флагом РФ
- Киевская хунта заявила, что на Донбассе надо уничтожить полтора миллиона лишних людей.начинать надо с детей.
- Яценюк резал головы русским мальчишкам в Чечне под крики Алахакбар и принял иудаизм вместе с Дудаевым
- «Правый сектор» объявил войну евреям в Одессе
— Страницы жертв МН17 в фейсбуке созданы в один день перед трагедией
— Украинцы хотели сбить самолет путина летевший в Варшаву, потому что он полоской похож
- В Виннице устанавливают виселицы
- на Майдане висят на виселицах рускоязычные жители Украины еврейского происхождения
- КНДР: мы Киев лишили звания города-героя в одностороннем порядке.
- Яценюк тайно вывез в Америку золото скифов. За это Вашингтон поможет Киеву выбить кредит из МВФ
- две херсонские девушки заразили гонореей 220 украинских карателя только за одну ночь!
- Люди в форме УПА и со шмайсерами ограбили россиян в поезде Москва – Кишинев под присмотром одобряющего все это гея-генерала из МИ6
- Доминик Стросс-Кан - официальному Киеву: Вы кроме злобы и ненависти никому ничего не дали. Вы предали Россию напав на нее первыми! теперь они вынуждены защищятся от злых бендеровцев на своей територии!" (комсомольская правда если шо).
- Ритуальное поедание сырой печени Добровольческими Азовом. вкуснее всего, говорят, печень Ветерана ВОВ полного кавалера и трудового орденоносца.
- Шок! нянечка детского садика рассказывает, что когда Счастье освободили Вооруженные силы Украины, было изнасиловано все местное население включая мужиков, стариков, и детей их учереждения.
- На львовской трассе стоят именные виселицы для Героев Д/ЛНР, казни которых в онлайн режиме транслируются на сайте миротворец
- Обезумевший Коломойский угрожает взорвать ДнепроГЭС если ему не вернут киевские фашисты насильно отобраныцй ПриватБанк.
- Под Киевом в одном из тайных пойм Днепра обнаружили АПЛ НАТО с ЯО на борту, нацелеными на Саратов Псков и Тамбов
- Днепр попросился в ДНР и желает вернуть историческое название
- Ракеты, нацеленные на Москву, Донецк и Луганск, которые стоят в центре Днепра, дополнительно снаряжены биоматериалами из инфекционного отделения госпиталя.
- в лагерях для рускоязычных под Киевом ежедневно расстреливают по 5000 не украинских граждан.
-В Днепре в одном из роддомов сотрудники узнали, что роженица оказалась беженкой с Донбасса и женой погибшего ополченца решили поиздеваться над ее ребенком и сделали рану в форме свастики Уже прошло 3 месяца, а шрам еще виден
- Бандеровцы ищут под снегом муравейники и кто не поддерживает укропов, бросают со связанными руками в них -
- В Новой Кондрашовке каратели ВСУ проверяют время на часах у местных жителей. У кого время московское – расстреливают
- Каратели собирают по Славянску обмылки и отправляют на нищую Западную Украину
- На Украине сформирована сеть организованных гомосексуалистов под эгидой американо-израильских спецслужб, Госдепа США

Посоны. под каждой новостью можно пробить ссыль и она таки будет "правдивой". даже если удалили то гуглькеш в курсе.
И это, между прочим, только за один (!!!!) день в новостях РФ за последние 3 года!
Наслаждаемся....и плачем....

присниццо же такое!
многабукаф но весело! ))))
Присницца ж такое.....
пишу Andrea Bocelli в личку. ага. тому самому.
Притом не так как обычные фаны, мол, люблю, уважуха и респект. теку плавлюсь и дрочу. Не. переписываемся как обычные люди - смехуечечки, приколочки и прочий бред. Т.е. ему интересно со мной переписыватся потому что в первую очередь я к нему отношусь как к другу товарищу и брату, а не как к звезде супермегаличности и прочий лизоблюд. Вот и списались. Притом типо так
Я:
- а я вчера забухал и жена меня на рогах домой тянула (во сне я был женат, если что)
Он
- ну тебе хорошо, а я не женат
- а как же ты трахаешься?
- с шалавами тусую. знаешь сколько передо мной ноги раздвигают? сразу! сначала нравилось это звездное положение, теперь надоело. хочется женщину завоевать как в деццтве а не щелкнув пальцем с нее одежду здувало только потому что она любит меня слушать.
- фигня все чувак! переоденься бомжом и ходи по дешевым кафешкам. наклюй какую телку самому хочется и добивайся выдумал подставное имя. А как женишься уже и расскажешь. сначала конечно в грызло будешь отхватывать за обман, но потом свыкнется. все таки у каждой мокрощелки с деццтва мечта выйти взамуж за идиота который затем оказался прЫнцем на белом мерседесе.
- о, шикарная идея Альб! почему я сам до нее не допер?
- потому что ты певец ртом Андри, а я думатель черепом.
- блеадь чувак прекрати, я не могу столько ржать!
- это ты меня еще в живую не видел! люди ваще со смеху по стенкам лазят )))))
- хммм... мож завалится к тебе в город с концертом? Ты где живашь?
- В Киеве
- а это где?
- Ньюйорк знаешь?
- аге
- ну по глобусу ровно две лодошки правее
- Альб, хватит! ))))) я уже хрюкаю со слезами!
*пауза* я проверил где этот Киев. Столица Украины. по новостям смотрел
- надеюсь только хорошее показывали или как всегда мою квартиру за бункер Саддама выдавали?
- я серьезно. поговорю со своими менагерами, может будет неделька-вторая свободная что бы в Киев концерт сделать.
- Андри, тут мы с женой посовещались и подумали, что нафиг ты нам в Киеве сдался. не если хочешь приезжай, но мы на концерт не сходим. самый дешевый билет на тебя будет стоить раза в три дороже чем вдвоем забухать нармально в ресторане. Так что желужок победил эстетику. звыняй
- Я решил с минагерами что во вторник открывается окно и приезжаю в Киев с одним концертом.
- а не напряжно с таким графиком?
- забей. деньги не пахнут, а они мне надо.
- мне тоже, по этому и не приду )))))
- еще раз забей. ты у меня в первых рядах сидеть будешь.
-а ну за шару канешн спасибо. а подпевать можно? если шо у меня голос очень сильный но противный! люди гордятся им что я не пою на свадьбах и похоронах.
- чувак харе я уже под стулом тихо всхлыпываю)))) вобщем пошел передеватся в бомжа. скоро буду
- учти если подхватишь трепак - я тут не причем!
- пошел ты! ))))))
- всегда ваш Альберт! ))))
*@Vitas Вас добавил в друзья*
- добрый день Альберт
- аднака драсьтя Vitas. можно спросить какого большого и необрезаного звезда такой величины как Вы требуете у меня дружбы а не я подобострасно прошу о снисхождении?
- Альберт тут такое дело. Позвонил Andrea Boceli и спросил не буду ли я на разогреве у него когда он приедет в Киев.
- Разрешаю красить в синий цвет.
- в смысле?
- ну вы у меня спрашиваете или у Андри? если у меня то я разроешаю. )))))
- спасибо Альберт. Адреа сказал что именно вы должны решить буду я выступать или нет.
- ну что я могу сказать? вам повезло. был бы я Васей из Нижних Ебеней то однозначно отказал. но поскольку я Альберт из Киева то разрешаю! ))))
- ага пасибки. я тогда Адреа скажу что согласен. Кстате с меня билет в первый ряд
- Не стоит беспокоится Витас, у меня уже есть ))))
*через пару минут*
ваз вызывает по видеозвонку Олег Винник
- Аднака драсьтя
- Доброе утро Альберт
- чем заслужил такую движуху?
- позвонили менеджеры Andrea Bocelli а потом написал в личку Vitas. Все просят что бы я принял участие в концерте который будет в Киеве.
- о*уеть! вот так живешь себе Альбертом Нахоцким и даже не знаешь что Аднреа, Витас и Олег будут в Киеве!
- ну вот теперь знаете.
- аге. спасибо что предупредили. )))) Недеюсь больше никто на концерте не будет, а то я даже кофе не успеваю заварить и ограбить на билет старушку-процентчицу. а то билет по денгам все возрастает и возорастает с каждым кликом!
- да не. пару билетом в портере подкину, нибаись. Так вот вопрос - соглашаться ? Все таки я сольные концерты даю и не привык быть на вторых ролях, но сдругой стороны Витас согласился на разогрев а Андреа все таки на одной сцене многое значит..... вобщем сказали что Вы принимаете решение в данном вопросе единолично!
- Вот знаете что я вам скажю? я конечно эгоцентрист, звездноболельщик и нарцисс еще тот, но никогда в жизни еще не принимал решения за Звезд! Особенно такой величины как Vitas, Andrea Bocelli и конечно же Олег Винник
- Альберт. Давайте на чистоту. Ну если за вас Андреа подписался то вы не просто крутой перец а какойто тихий подкрученый серый кардинал.
- В правы Олег так и есть. Так что даю добро.
(а сам тихо рыдаю со смеху)
- Вау! Я тогда соглашаюсь! Спасибо. Досвидание
- и Вам не хворать. Кстате можно вопрос?
- да конечно
- а подпевать можно?
- с ноги пропуну
- мне Андреа разрешил
- Тогда можно.
- Спасибо. досвидание
*видеозвонок оконечен*
Набираю Витаса
- хело дружище! Аднака драсьтя
- Приветсвую Альберт
- есть вопрос.
- да слушаю.
- а подпевать можно?
- Вы знаете какой у меня голос? А ваш простите с моим состыкуется?
*пою Con te Partiro как могу*
Витас:
- откроешь хоть раз хавало когда я пою - отпи*жю как мента!
- но мне же сам Андреа разрешил! Вон Винник подвердит что он тоже.
*отключился* *набрал*
- ладно Олег подвердил что он разрешил подпевать. Только давай Альберт так. только подам знак - жопу с ушами закрываешь сразу.
- заметано!
- ну и договорились
*конец связи*
Итак настало время В, час М и минута М
по почте пришли приглашения на восемь человек в первый ряд в Доме Органной Музыки (почему то) на концерт Андреа Бочелли.
Пошли вместе с женой. Больше никого не брали. А патамушта что бы нищеброды на других сиденьях знали что Альберт Нахоцкий может выкупит много кресел для комфорта своей телки! В первом ряде!
))))
Вобщем сидим.
Выступает Витас:
- а теперь я спою песню для моего хорошего знакомого, без которого я бы не смог выступать на одной сцене с моили друзьями как Олег и Андреа - Альберту Нахоцкому. Поаплодируйте ему.
Ну я в джинсякоидах, кэпкэ, кросах и арсеналов в рука встаю, поворачиваюсь к залу и театрально расшаркиваюсь в поклонах. мол а хули вы долбодятлы думали? я не фраерок троещинский который Машку-За-Ляшку, а настоящий Виноградарский Хулиган которого сам Витас по деснам лабызает!
Вобщем поет и на меня поглядывает. а я помалкиваю. Чую жена юзает на сиденье - уж очень ей эта песня нравилась.
Я грю
- можешь подпевать. виж какое караоке - все в живую так что не стесняйся!
ну она и не постеснялась. Орала дурным голосом от которого Витаса колбасило на каждом повороте как ту велосепидистку. Он начинает жестикулировать мол прекращай безобразие. Я пожимаю плечами мол я не я и супруга не моя.
Между песнями подходит
- чувак ты же обещал. что за х*ня?
- я свое слово держу. Про жену както уговора небыло.
- ты с*ка п**рас е*аный а не Альберт!
- сасибо, я знаю.
))))
Выходит Олег Винник и начинает петь. ему вторит моя вторая от чего его тоже люто штырит.
Вызвал меня за кулисы и дал в ухо
- Я предупреждал! так что справедливо!
- а за что ж мне? жена поет - вот ей и е*бни!
- а ты передай!
Пошел с красным ухом говорить жене что бы громче пела.
Наконец то выходит Андреа. Что то говорит на итальянском - это вам не ФБ который умеет переводить а живое исполнение.
Все хлопают я тоже.
На меня ноль внимания.
Думаю ну что за фигня? Сам Витас и Олег со мной по взрослому а какойто Андреа простигосподи Бочелли даже не смотрит? Расфренд и тумбочка между кроватями!
Все! Сам Альберт Нахоцкий обиделся!
но что поделать?
Сижю - терплю этого простигосподи что бы не матюкнуться певца ротом!
а он раз и со сцены слазиет ко мне, садится рядом поет что то на своем бусурманском и за плечи хватает!
Признал!
Я тоже его потеребил по дружески - хороший мужик этот Андреа! компанейский!
Вобщем в конце они втроем вышли на сцену и давай петь мою любимую КонТеПартиро. ну тут и я не выдержал - вскочил на сцену и давай под лютые овации подпевать припев как мог
- кон те партиро
сурмари пермари
чтототамтам
яхуйзнаетчто я пою
козлы отбрыганы
кон те партиро
поэзи еблоло
апохуйчтословяне зна
козлы обрыганы
*повышается гамма и я вынужден попадать в тон ребятам*
- кон те партиро....!!!!!!!
вобщем. допеваем всю партию и тут перед самой знаменитой концовкой они замолкают и я один "вытягиваю" последние слова сам.
Вытягиваю концовку, вытягиваю завершение.
Народ в зале встал и люто апплодидует. какаято дура кинула в меня цветами. странные люди, я шо покойник что бы цветы дарить? метните айфон! еще и порножурнал можно, или карточку с деньгами на худой конец!
цветы... как их пить?
но народ беснуется
Андреа подходит ко мне хватает за плечи и говорит что то на своем каляко-малякском, но в конце делает паузу и еще громче добовляет Альбертина Нахоцкэ! Громко так с весельем.
И тут у толпы в зале ваще ор начинается - столько щенячьего визга я не видел никогда!
Витас берет мою вторую руку поднимает и тоже весело орет про то какой я хороший человек. Ой да лааадно... я смусцяюсь.
Винни говорит:
- а ты ТАК шикарно спел Кон Те! потрясающе! теперь понятно почему Андреа в тебя такой влюбленный - ты походу его учитель! Если честно я и не догадывался что у тебя такой сильный и красивый голос
Сквозь шум оваций отвечаю
- а я и сам не догадывался!
- извини за ухо. давай я тебя в него поцемаю в знак примирения
- только не сильно - я женат!
и как давай меня лизать в ухо ....... Я даже удивился немного, мужик на сцене и ТАКОЕ себе позволяет как буд то мы уже на едине в постеле.....
А потом я просыпаюсь. А то не Винни а Сцуко собакиреновское мне слюнявит предано ухо с требованием напогулять.
От падла, такой сон прервала! Там же должен быть послеконцернтый банкет......
Вот такое вот приснилось. такое вот.

я у бабки както на чердаке нашел журнал старый - там ваще много чего хранилось. перец (газета) от 1964г чуть ли не до наших дней, мурзилки с известиями всякими.
Ну и в Науке и Жизни от 1988г нашел замечательную статью.
Один какой то савицкий эскулап решил проверять на себе действия забугорских видов наркоты и описывать как профессионал их воздействие на психику человека. мол работа у него такая и он жертвует здоровьем во имя науки!
Ояебу, мне бы такую работу! а шо? ему на это партия деньги выделяла и спецрейсовым самолетом привозили самые качественные образцы самых лютейших наркотиков!
ну и деньги получал не как обычный инженер а как молодое светило савицкой психиатрии!
(вы поняле? не надо пиво в магаз бегать покупать! сказали что вам наркота для научных целей нужна, и 10 лет вам еще приплачивать за это будут!)
Вобщем к теме статейки. Напомню она была от 1988г, что означает что докторскую данный типок подал гдето в 1987, а до этого лет 20 над ней крапал. Ну это так, ликбез.
В статеечке он исследовал не какуюто там обычную особо крепкую индийскую марихуаны - это вы злыдни что время от времени косяки курите! не! ему специально группа из савицких спелеологов в Перуанских джюнглях в каких то лютых пещерах раздыбывала ГРИБЫ!
притом местные хавали их раз в 10 лет и то на праздник, потому что один грибочек как раз и штырит ровно 10 лет. а когда попустило - это уже праздник!
Вобщем лють была еще та!
Но нашли, срезали, местным накормили правдой с газеты "Правда" прыгнули в самолет и нарушая все законы полетов мира - дрыснули в совок нашему великому исследователю показывать добычу.
Перед ним открылся новый вид для диссертации - 20 килограмм свежевырваных псилоцибов.
Ну он от радости такой и нажрался в ту же секунду.
Его носило по всем краям вселенной, и в нирване он повстречался с самим "Архитектором Вселенной" - до сих пор я помню это словосочетание. В советах наверно слово "Бог" таки немного прицинзурили.
и беседуя между собой наш исследователь понял вселенскую мысль, которая приведет к революции в сознании всей Земли!
Цивилизация наша будет уже не та, когда поймет одну простую истину которая звучит как..... как.....как.......обля, попустило....
Наш герой отошел от первого торчка. вызывает к себе "группу захвата" и просит им для изысканий привести из Гималаев особо прущую тибетскую соль - что бы назавтра было чем опохмелиться. Ту козырнув "есть сер" ложат на стол тугую пачку денег "от савицкаго народу благодарачка от Партии" и удаляются в новый рейс.
Он нажирается грибами еще раз - что бы мысль вспомнить. "Архитектор" ее дополняет подробностями и как ее конкретно нужно донести мелким людишкам, что бы полностью перевернуть ход истории и развития технологического процесса.
через пару дней выпадает из нирваны и бегом бежит к печатной машинке что бы напечатать.....напечатать.....напечатать....
блядь, что напечатать то?
Ебать колотить - опять забыл!
Слава богу есть еще 19,5 кило грибов в запасе - надо жрать!
Только в этот раз обязательно с ручкой и блокнотом под боком - ну что бы мысль-революционную успеть записать. взяв у сына тетрадку и карандаш (это ж совок! какие вам тут ручки с блокнотами, вы шо? ) обжирается грибами еще раз. двойной дозой.
прилетает через планетарные гроздья к "Архитектору" и начинает с ним диалог
- слы вася я тут на пять сек. ты давай ляпни что мне все время говорил. но не сейчас.
а сам зырк на грешную землю из астрала - вот он сидит на диване и смотрит с интересом на табуретку. Блокнот в руках.
- все готово! повторяй!
Ну "Архитектор" и повторяет. только еще более подробней и понятней.
Наш исследователь глубоких глубин прыгнул на пять секунд назад в тело и быстро записал
- фууух! - сказал он "Архитектору" когда вернулся к первоисточникам галактик. - успел! теперь можем и атомы разглядывать.....
Вобщем.
Когда нашего "героя" попустило до конца, он первым делом побежал с помойки домой, не понимая почему он голый и кто ему перед дверью поставил вырваный "с мясом" кладбищенский ржавый крест....
Когда посмотрел в тетрадь (прошу прощения - блокнот!) что бы эту гениальную самую ценную в истоии человечества мысль прочесть, он увидел запись накаляканую левой ногой какогото имбецила. Но текст можно было прочеть. И он прочел же
- Молоко с вилкой, это - Геннадий!

о происхождении слова "кенгуру". Легенда говорит одно, но тут всплыли иные факты.
Джеймс Кук увидел незнакомое крупное животное которое передвигалось прыжками, и спросил у местного аборигена:
- а что это за х*ита такая волохатая?
но поскольку в Австралии английский стал государственным чуть чуть попозже, то абориген не понял. И ответил:
- ты шо долбодятел, что бы жрать эту пое*ень? пошли зохавим тебя самого под огнену воду. Пошли.
но поскольку Кук не знал аборигенного то услышал только "кенгуру", что означало "жрать хочу человечинку"
- Кенгуру? - переспросил Джеймс
- Кенгуру!" - согласился местный
.....и они под ручку вместе спустились по трапу......

я вам расскажю страшную историю. несмешную но зато острую.
По поводу не заполитизированости и не зомбированости ру-общества.
на украинской станции Академик Вернардский французская женщина - турист получила болячку и нуждалась в срочной госпитализации.
Как все нормальные полярники ребята на Станции просканировали всех кто был в округе и поближе.
Самыми рядом находящимися оказались двое кораблей под флагом РФ.
Конечно же полярники сразу вышли с ними на связь
- мейдей мейдей срочная гопитализация.
Первый корабль ответил сразу:
- пошли нах*уй хах*лы й**баные! мы вас ненавидим! подохните с*цуки! - и отключили канал связи резко изменив курс.
После такого поворота событий опешили даже видавшие виды иностранные туристы. Особенно старый немец был поражен тем, что его батя хоть и был фашиствующем гитлерюргендом, но на запрос о помощи отвечал! спас в свое время пару евреев и англичан только потому что принял решение поднять подлодку и спасти шлюп с теми кого только что потопил. А тут.....
Второй капитан корабля РФ все таки ответил. не сразу.
Мол, понимаем и от международной нормы мореплавающих суден в спасении не отказываем НО! надо обсудить с экипажем данный вопрос.
Через несколько часов капитан судна вышел на связь с Академиком Вернардским и сказал, что все члены экипажа решили что бы француженка подохла в муках, а если бы у нас были пушки то мы бы вас расстреляли! х*хлы й*баные! Как же мы вас ненавидим!!!!!
опять изменили курс и не отвечали на радиоконтакт.
Вам еще не смешно?
А вот и соль истории: в море информация рашатудей не распространяется а прием ведется с международных спутников!
Ведь весь мир зомбируют кроме русских!!!!

вот только что было. секунду назад.
Прибегает соседка с квадратными глазами.
- э.... там. вобщем. спаситепамагите!
- что кокретно, давай по теме.
- у меня поводок в шахту лифта засосало!
Субота. утро. все похмельные. А тут у собаки поводок в лифт утянуло непойми каким способом. Нет это я сейчас охладев размышляю мол КАК такое может случится?
Но тогда я себе живо представил картину как собаку разрывает силой электромеханизма лифта, отделяя на глазах хозяки голову от туловища. С ляпанием крови на одежду, стены, дерганием в конвульсиях лап и предсмертным коротким но полным ужаса скультежом.
Отрубленая голова отскакивает от дверей как мячик, попадает в ручки соседке и затухающим взором собака предано последний раз смотрит в глаза......
И теперь меня зовут убрать труп и соскоблить кишки.
Что поделать? одеваюсь иду.
А тут и сбоачка бегает - оказывается ее не разорвало!
- я не успела одеть поводок - продолжает соседка - а в шахту утянуло его полностью.
- Я то тут при чем?
- помогите его найти! мне собаку выгуливать надо.
Тут просто нужно понять что соседи чуть что ко мне бегут - я умею решать много вопросов, да и хозяйственных мужчин в доме нет, а пенсионеры есть.
так что как видите дергают даже тогда когда и без меня справится могут.
вобщем. едем на этажы, оглядываясь в поисках пропажы. не нашли - лифт забрал дань себе навсегда и будет хранить это внизу шахты как дракон злато.
Я говорю
- пока собачку дома оставьте а сейчас кабанчиком метнитесь в зоо - купите самый дешевый поводок, что бы вывести, а то сейчас у собаки случится непоправимое сразу на ковры. А потом выберете себе тот поводок который сами хотите в любом магазине - сейчас нужна скорость а не красата.
Побежала с криками "спасибо так и зделаю!"
А я вспомнил старую историю, о том что была похожая ситуация
(экран медлено размывается воспоминаниями и действие нас переносит на 15 лет назад)
Игорь - здоровый огромный планокур, гулена, бабник, хулиган. любитель выпить и хорошо закусить.
жил с тещей а теща жила с собакой неизвестной породы. теща любила орать по поводу и без, собачка любила громко тявкать по поводу и без.
И вот если с тещей у Игоря както сложилось, то с тявкалкой ваще несложилось в принципе.
И поскольку оба имели достаточно свирепый нрав то это когда либо должно произойти - схватка двух хищников за территорию!
Конечно победил Игорь! если собачка тявкала себе на окружающих и все, то Гарюня реально участвовал в кабацких драмах и поножовщинах. Так что как видите опыт победил дилетантство.
Так люто отмудохать безобидную собаченку мог только самый лютый враг собак и живодер! А Гарюня даже этот предел переступил - и отлупцевал еще сильнее.
С тех самых пор как только Гарек заходил в квартиру - собачка тут же бежала в самый дальний угол и забивалась там дико скуля.
Так вот. както теще попросила Игорькуню выгулять собачку. Та посмотрела взлядом смертника Гарюня как палач ухмыльнулся и они удалились в туман в тяжелой тишине.
Но Игорек не был бы Игорьком если бы не курнул папиросину на лестничной площадке.
Собачка хотела конечно пи-пи и а-а, но что бы она не мешала чуваку расслаблятся он ей с ноги пару раз зделал зю-зю, и та притихла.
на улице собачка вела себе на удивление благородно - ни кого не тявкала, преданно смотрела в глаза Гарюне, и не дергала как сумасшедшая поводок (что за ней водилось)
Тихая и покорная собачка, в предчувствии лютейшей кончины посчитала что последние моменты жизни нужно провести благовоспитанно. и усердно молится, молится, молится..... за упокой...... себя.....
Но Игарюня плевать хотел на ее поведение, ее мысли и на саму ее в целом. он втыкнул музыку в ухи и радовался приятной погоде и покрасневшим глазам.
когда его попустило а собачка уже не могла больше шевелить лапками они вернулись домой с прогулки.
но тут эта простигосподи сцука в лифте решила пошалить!
И как давай тянуть поводок в угол!
Гарюня конечно простил собачку за ее предущее поведение низкопробной акулы с хвостиком, но играть с ним не даст.
Как дернит ее за поводок, как гавкнет на нее устрашающим рыком:
- куды, падла! сидеть!
но собачка не послушалась, толи перепужалась ора, и еще сильнее дернула за поводок.
Горюня такого с собой не любит и дернул сильнее в свою сторону.
Собачка почему то подумала что перетагивание каната ей выиграть и поддала еще сил в натяжении.
Ну все. Перемирие было нарушено и Гарюня в односторонем порядке решил разрушить статус кво и повторно проучить бесноватую ногами.
Смотрит на нее суровыми и красными как у разозленного быка глазами, а собаки то и нет!
Поводок ведет к двери лифта, и скрывается гдето в проеме вниз.
А лиф то едет и наберает предвзлетную скорость.
Что делать?
Конечно же СТОП! машина, кнопка первого этажа.
Лифт дернулся пукнул но попер вниз.
Натяжение ослабло.
У Гарюни было пару мгновений что бы приждумать отмазку перед тещей почему собаку переехал трактор с отрезанием ух от хвоста. Была выстроеная в долесекунду стройная версия о том что он ее отпустил с поводка, а эта простигосподи сцучко ломанулось в сторону стройплощадки где не заметила нависшую над ней пилу для асфальта. Благо ремонтные работы были недалеко. Ну и зазевавшуюся простигосподи сцуку разделило брутальными звеньями.
Гарюня плакал и рыдал, а так же избил нерадивого оператора мощной техники, но было поздно и простигосподи сцучку уже не вернешь.
А вот и окрывается дверь первого этажа, и Гарюна мометально получает в грызло кулачком красной коньержки, за то что оставил сабаку снизу а сам с поводком поехал вверх.
Престарелая коньержка которая ходила с палочкой и завтра обещала отдать Богу (или Дьяволу) Душу, моментально получила Божественное Благословение, одужала, прозрела, исцелилась и молнией пробежала десятиметровку что бы спасти невинную душу лохматого существа.
а когда ошейник оказался на полупути к тому что бы открытся, кто то в лифте специально дернул собачку посильнее - и та взмыла на пол метра над полом.
но консьержка не из тех кто здается Злому Сотоне - ибо уверовала мгновение назад и целебные молитвы работают! и начитывая Отче Наш который никогда не знала, дерлуа ошейник на себя.
Злое Сотоно в лифте это не понравилось, и он потянул к себе невинную душу еще выше - на уровень глаз.
Невиная косматая душа жалобно скульнула, перекрестилась левой лапой, и вознесла молитвы.
Аццкому Сатану это не понравилось - ибо Молитва Свыятая в два рыла прогоняет даже Злой Дух, и он дернул третий раз. До самого потолка.
все.
Битва за жизнь четырехлапой девтвеницы престарелой девственицей была проиграна. Невесты Божьи этот раунд не выдержали и сверху раздался дикий хохот Сотоны.
Но Божье Благословление все таки сильнее черных чар, и Волею Света лифт остановился и поехал вниз.
Аллелуйя!
Да возрадуемся Чистоте Его Проведения! Аминь!
*играют веселые джаз-мелодии, паства танцует, всюду слышатся проповеди под быструю религиозную музыку протестантов* *сверху послышался хорал Ангелов* *яркие Божественные лучи освещают место* *в воздухе витает запах ладана и лепестков жасмина*
и вот окрываются двери, старушка перекидывает с поднятых вверх рук невиную шерстяную душу в бок и смачно бьет Аццого Сотону в нос.
Тот ничего не соображает, собачка рычит учуяв победоносную Силу Божию на Дьявола Во Плоти, и требует благословенного Крестового Похода против неверных.
Старушка-Ангелский Посланник - восприняла Воле Божьей и кинула Святую Собакиренку на Самого Нечистого и нажав кнупку его этажа ухмыляясь Святой Мести наблюдала как Рогатый нервно отбивается от Белого Посланника Небес.
Бабка присев на коленки перед дверью вознесла Молитвы Святому Духу и победе Добра над Злом, пошла к себе в коморку поправ костыль бухать водяру (зачеркнуто) разговлятся Кровью Хрестовой.
А что Святая Собакиренка и Злое Сотона?
А ничего.
Они опять превратились в обычных собачку и Гарюньку, и собачка опять отгребла дичайших люлей....