Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Я анекдот с улыбкой прочитал. Где те слова: «спасибо» и «пожалуйста»? Они ушли и некому пожаловаться, Что хам трамвайный нынче правит бал.
С кредиткой в растопыренных руках Он нагло прет по судьбам и по душам. И вежливость давно уже задушена, Валяется на свалке в сорняках.
Мужик швыряет на рычаги телефонную трубку, и со словами "Ага! Понял!" начинает творить невообразимое. Переворачивает стол, бьет зеркало,окна, пинает шкаф сапогом, жене - по морде.Словом, буйствует. "Федь, ты чиво?.." - осторожно выдавливает из себя жена. Федор подбоченясь встает посреди комнаты: "К Ленину еду!"
Услышано в Германии. Приходит мужик в бюро по трудоустройству и говорит чиновнику: - Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа? Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает: - Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать. Мужик: - Ура! Чиновник: - Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте,придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте. Мужик (подозревая недоброе): - Может быть господин просто пудрит мне мозги?! Чиновник (бесстрастно): - Точно. Но ведь вы первый начали!
Сидит рыбак на берегу реки рыбу ловит. Слышит кто-то кричит: "Пошел на х... !" Крики потихоньку приближаются, рыбак выглядывает и видит, плывет мужик на резиновой лодке и гребет ложками. Рыбак ему и говорит: "Мужик ты бы еще вилки взял !" -"Пошел на х... !"
Продает мужик на рынке яблоки и кричит на весь рынок: - Яблоки из Чернобыля, чернобыльские яблоки !!! К нему подходит мужик и говорит: - Ты что кричишь что яблоки из Чернобыля, брать не будут. - Берут и еще как. - Как берут ?! - Кто для жены, а кто для тещи ...
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.
Останавливает ГАИшник машину. Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком говорит: - На каком основании... меня.. остановил? - Да ты пьян! - Я? ник... капельки! - Ну-ка дыхни! Водитель дышит. - Странно, запаха нет. Дыши в трубку! Водитель снова дышит. - И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты это делаешь? - Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом. - Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО, проспись, и никому про свой способ не рассказывай. - Это почему??! - Начальство узнает - жопу заставит нюхать.
Утро. В ванной перед зеркалом, пошатываясь, стоит мужик и пристально смотрит на свое отражение. В таком положении он проводит минут 10. Жена из кухни кричит: - Коля, иди завтракать! - Коля!! - радостно восклицает мужик и идет на кухню.
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша печатала начальнику документы. И на одном из документов фигурировала фамилия главного бухгалтера. Фамилия ее была Зуева. Если вы помните, на клавиатуре буквы "З" и "Х" располагаются рядом. Документы готовились в спешке. В общем подавала она их начальнику уже в заведенный автомобиль. Взглянув на отъезжающую машину начальника, секретарша перевела взгляд на оставшиеся у нее в руках копии только что напечатанных документов, еще раз себя проверяя... - Подождите!!!!! Там ошибка!!! - раздался жуткий крик секретарши. - Ладно. Нет времени. - махнул в открытое окно рукой начальник и уехал. В общем в этот день злосчастные документы так и пролежали в папке у начальника, а на следующий день опечатку устранили. Но после этого случая все документы проверялись тщательнейшим образом на предмет ошибок и опечаток.
В пивбар пиходит мужик и требует 500 кружек пива. Удивленный бармен, расставляет пиво на стойке, на сколько хватает места, после чего мужик берет первую кружку и, опуская вниз взгляд, говорит: - Ну что, стоять не хотел? Теперь всю ночь ссать будешь.
Пару дней назад, по ОРТ... Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг... На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он гонится за преступником.
-Ты что, о.... так резко тормозить? -Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Это произошло на выпуске слушателей Бизнес-центра. Когда официальная часть окончилась и прошла какая-то часть застолья, к Ольге Александровне подошли двое слушателей - парень и девушка. Парень говорит: - Народ хочет танцевать! - Какой народ? - спрашивает Ольга Александровна - Я народ, а она хочет. При этом парень показывает на девушку...
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись: "Направо поедешь-по морде получишь. Прямо поедешь- по морде получишь. Налево поедешь-по морде получишь." Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь получишь"!!!
Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному, почесывая лицо: -Ну что с новой секретаршей делать будем? Генеральный, почесывая в штанах: -Увольнять надо!
Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий, зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный это огнетушитель.
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: - Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: - А у тебя член до жопы достает? - Нет... - Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу: - Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться! - А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу каждый день!!!
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
Один мужик (М) звонит в управдом (У): (М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство над людьми! Я буду жаловаться!!... (У) - А что, простите, случилось?! (М) - Из моего окна видно окно женской бани! (У) - Не может быть! (М) - Придите и посмотрите!!!
Приходит управдом и смотрит в окно: (У) - Ничего не вижу... (М) - А вы на шкаф залезте. (У) - ...не видно.. (М) - Левее. (У) - ...не видно... (М) - Еще левее. (У) - ...не вижу... (М) - Левее... БУМ!!!!!!!! (М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б): (С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты. (Б)- И что же на них написано? (С)- Нет Бога кроме Аллаха... (Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон: Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены громадные щиты с надписями. (С)- И что же это за надписи? (Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.