Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я знаю, почему в России всё так плохо.. В единственной стране на Земле, в которой никогда не заходит Солнце, дураки никогда не засыпают, а передают эстафету по кругу...
Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ? Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела .. Журналисты : ????? Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.
В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
Женщина, обвинившая знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании, во вторник, 20 апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда после того, как обвиняемый публично продемонстрировал фокус с полным исчезновением основного орудия преступления.
Янукович в Ростове смотрит фильм Навального про Дворец Путина и плачет. - Эх.. жаль...что я не Путин.. я был бы побогаче... я бы еще и шапки зимой срывал..
Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк, В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
Пресс конференция после матча Украина – Франция (2:0)
Дидье де Шам : …да мы расстроены. Мы ожидали совсем другого. … Перед матчем нас посетил Президент Украины и высказал свое восхищение нашей страной, нашим правительством и нашим футболом, сказал что очень хотел сам съездить в Париж, да и показать Францию своему Кабинету Министров..но денег не хватает.. Я растрогался достал свое портмоне и выписал им ваучер на поездку 25 человек Киев - Париж. Я сказал ему : смотрите, как в нас верит Франция, и показал Президенту Украины уже купленные нам Французской Федерацией футбола 25 билетов Париж – Рио-де-Жанейро. Он прослезился, обнял меня, дружески похлопал и сказал - я буду за вас болеть, как за своих. Правда, я потом не мог найти своего портмоне… Наверно, не стоило говорить об этом ребятам перед выходом не поле.. но я сообщил что билетов у нас уже нет, и придется покупать самим.
Михаил Фоменко : ….да мы конечно готовились..очень волновались …но у ребят словно выросли крылья, когда перед матчем в раздевалку спустился Президент Украины и торжественно вручил спортсменам комбинированные билеты Киев – Париж – Рио-де-Жанейро..
Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий, третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали. Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше и круче!"
Украинская Верховная Рада своим Указом обьявила о начале выборов на пост Президента. Следующим Указом Верховной Рады на время предвыборной борьбы запрещена продажа вафлей "Артек", как средств незаконной предвыборной агитации.
В связи с победой Порошенко, успехами Рабиновича, провалами Яроша и Тягнибока следует немного перестроится Российским СМИ . Главным врагом России надо обьявить конфеты Рошен , которые вызывают САХАРНЫЙ ДИАБЕТ. Конфеты тайно завозятся в синагоги, а потом преступно раздаются. Ханука.
Я понял !!! Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов). Теперь они хотят размножаться !!!
Какое тут к черту гендерное равноправие ??? Когда баба с коромыслом да с парой пустых ведер, то народ за версту разбегается, а как мужик с двумя пустыми баллонами, так ни одна сука дорогу не уступит...
Комиссия по морали !!! Нельзя ли убрать с экранов телевизоров эту венеристую Сирену по фамилии Уильямс. После просмотра женского тенниса, мужики, как собаки, начинают тебя обнюхивать и осматривать, ища какие то вторичные половые признаки.
Курьезное событие, еще раз доказывающее, что воду мутят на юго-востоке не украинцы, произошло в Харькове, где группа сепаратистов ("местные харьковчане") ворвалась в Театр оперы и балета. Поскольку все нападавшие не были харьковчанами и не знали где находится мэрия города, они по ошибке захватили театр, добиваясь, чтобы к ним вышел мэр города. И только увидев концертный зал, они разочаровано разошлись.
Новое исследование показало, что всего одна минута громкой речи может привести к образованию более 1000 капель, содержащих коронавирус. По словам авторов исследования, эти капли могут задерживаться в воздухе на восемь с лишним минут, представляя «вероятный способ передачи заболевания» Пророки те, кто говорили: "Молчи в тряпочку".
Меня всегда мучили три философских вопроса: 1. Есть ли жизнь после смерти ? 2. Возможен ли секс после свадьбы ? 3. Реален ли возврат НДС после уплаты налогов ?
и еще один маленький нюанс,имеющий практический характер - можно ли перевести возвращенный НДС после заключения морганатического брака с застреленным два года назад миллионером, на счет на карточку VISA еще не рожденного наследника в соответствии с решением Печерского суда Киева.
На их сиесту с 13 до 14:30 мы всегда отвечали своей фигестой от 9:00 до конца рабочего дня.
примечание. Сиеста (испанское произношение: [sjesta]) — послеобеденный короткий отдых, являющийся общей традицией некоторых стран, особенно с жарким климатом.
Михалков повторно подхватил эстафету, в свое время переданную им команде КВН Краснодарского края. Он передал им имя фильма, а они ему отношение к работе. Поэтому "Утомленные солнцем-2" сделаны "на полном расслабоне" потому что как и Краснодарская команда, мэтр "уверен, что все будет хорошо".
Сегодня на приеме девчушка была, 5 лет, но очень смышленая. Вожу датчиком по пузику, пытаюсь успокоить и разговорить, чтобы не волновалась и живот не напрягала. Как дела? В садик ходишь или в школу? Сестричка или братик есть? В общем, ни о чем, даже не особо ее ответы слушал. И тут она заявляет: - Да вот, доктор, фигня у меня какая... Из садика уволили. Почти по статье. Можно сказать, люстрировали. Медсестра моя под стол сползла, у меня монитор перед глазами затуманился. Маманьку ее спрашиваю, что случилось? Сидит, в пол смотрит, покраснела вся, но молчит. Когда девчушка убежала в коридор, рассказала. С ее слов: Сидим вчера ужинаем со старшим сыном и с ней, входит муж, включает телик на кухне. - И что ты там нового хочешь узнать, говорю. - Да говорят, Путин, вроде, сдох. Посмотрели, ничего радостного по этому поводу не услышали, телик выключили. Сегодня с утра вызывают с работы в садик, говорят, что моя дочка парализовала работу всего детсада. - Что случилось? - Она во время завтрака сообщила детям, что сдох Путин, после чего малышня пришла в такое возбуждение, что ни о каком завтраке речь уже не шла. Все орали, прыгали, на воспитателей никак не реагировали. Новость разлетелась по группам, как вирус ветрянки. Были сорваны все учебно-воспитательные мероприятия, обед и дневной сон. Мало того, некоторые воспитатели сбежали с работы к ближайшей кафешке, где есть вай-фай покрытие и пытались нагуглить радостную новость. В общем, родителей, кто может, вызвали в садик, чтобы разобрали малолетних демонстрантов, а мою на неделю отлучили, чтобы опять волнения не начались. ====================== Выглянул в коридор, эта малявка уже в регистратуре что-то рассказывает, подозреваю, что и работа поликлиника сейчас встанет.
Украинцы против решения Путина о включении Крыма в Южный Федеральный округ. Тепер придется воевать за Юг Росии и забирать все остальные территории. А кому оно надо ???
Телефонный разговор. - Милый Володя, вы опять начали вручать звезды Героев Труда..хотите вернуть социализм? - Нет, дорогой Барак, просто в бюджете денег нет, а цацок полно, так мы, так сказать, "очеловечиваем" капитализм.. А вы, что, сильно перепугались ? - Сильно. Когда вы у себя что-то делаете с "человеческим лицом", то во всем мире наступает полная жопа.
Маленькая безобидная профсоюзная поправочка к Минским соглашениям...
А Россия в лице Президента РФ Владимира Путина обязуется до конца реализации Минских соглашений не отпускать военнослужащих РФ в отпуска на территории сопредельных государств.
19 век. Настоящая девушка (институтка, курсистка) должна из ничего сделать - завтрак для себя - шляпку для выхода в свет (на улицу) - скандал для поклонника.
20 век. Настоящий коммунист должен из ничего сделать - политинформацию (вместо завтрака) для коллег - стенгазету (для освещения событий)для начальства - митинг (в знак протеста) для врагов социализма
21 век. Настоящий министр должен из ничего сделать - завтрак (ужин, сауну, охоту) для Президента, Премьер-министра, олигархов, депутатов, - крышу для своих предприятий и родственников - скандал для своих подчиненых и масс-медиа
Россия хочет получить стопроцентную гарантию того, что никто не думает о том, чтобы Украина вступила в НАТО, но пока ее нет, заявил пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков. «Мы хотели бы услышать стопроцентную гарантию того, что никто не будет думать о присоединении Украины к НАТО», - сказал Песков. Украина хочет получить стопроцентную гарантию того, что ей вернут Крым и иностранные войска уберутся с Донбасса, но пока ее нет - мысленно ответили миллионы граждан Украины.
Дима, если во дворе верзила бьет малыша, а потом требует гарантию, что малыш не приведет старшего брата, над ним будет смеяться весь двор. Не надо быть таким смешным, у тебя же такой высокий пост.
В украинских военкоматах комиссары дописали в 5 миллионов учетных карточек резервистов и призывников - Вильно володиэ мовою умовного ворога. (Свободно владеет языком условного противника) А в 4 миллиона карточек, ухмыляясь, дописали, майстерно та з насолодою використовуэ нецензурну лайку умовного ворога (умело и с удовольствием использует нецензурные выражения условного противника). Корреспонденты стран НАТО в шоке.
- Вася ! Ты что ? Женский Теннис смотришь ??? Ты же раньше плевался !!! Говорил, что только футбол !!! - Тише Федя..тише .. Я, после возвращения супруги из отпуска, признался, что самый большой поклонник Марины Шараповой, даже ночью пересматриваю ее матчи. А как еще я объясню ей и соседям, что ей пожаловались, что 24 дня ее отсутствия ночью весь дом не мог уснуть от сексуальных криков из моей квартиры.
Английские ученые признали сало диетическим продуктом. В ответ украинские ученые признали английских ученых диетическим продуктом и приравняли их к салу.