Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Настоящие американцы. По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку, на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит, что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма в деревене! Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался продолжать свое дело.
Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик: - Что такое, верблюд? - Жарко не могу. - А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и тебе будет прохладно. Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб и говорит: - Замерз бедняга.
- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит. Что вы мне можете порекомендовать? - Могу порекомендовать вам грязи. - А что поможет? - Нет, но так вы будете привыкать к земле.
сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше получаса.
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании). Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин будет! Приходит домой и говорит жене: - Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем! - Так ведь газа-то нет! - Тогда давай его в печь электрическую! - Электричества нет – отключают! - Тогда давай на дровах приготовим! - А чем отапливаться будем?! - Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца. И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил: - Так, Ющенко!!!
Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут скажешь?
я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин... задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает... я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает, что вcпыхнул нефтегазовый завод... намажу бутерброд... задумаюсь вдруг я о жизни тленной... быть может буду скоро я наверно не здесь сидеть, а в корочке лежать...
После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти" российские программисты выступили с достойны ответом: вышла интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".
Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного розыска, организованной преступности..........."
И на старуху бывает проруха; Я помню, стояла большая жара; И, помню, как в воздухе странная муха, Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть, Смотрел, как любовь пролилась на жаркое; Стоял и смотрел в темной маленькой кухне; А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье.. И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен; Исправил вдруг я комара положенье, Теперь инцидент между видами сглажен...
Произошла эта история в подмосковной электричке. Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре. Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры" и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.." Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим корешом. - Ваш билет?? - Есть. - Покажи. - Купи да смотри. - Я контролер. - А я, слесарь. - Ты че, больной что-ли?? - А ты че, доктор....? На пиво - сЭкономили!
Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса. Одна рассказывает: "Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда холодные " Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца. Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...
Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в гипсе, синяках. Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно его спросила:
" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "
Всем привет. Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в совпадения.
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно будет как-то связаться?
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день такое услышишь :)
Мужик в автобусе читал, И иногда он восклицал: - Вот это да! Не может быть! Сосед был вынужден спросить: - Жюль Верн, Дюма или Стендаль? - Орфографический словарь.
Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он, Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон. Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана, Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
Карибский кризис. Всплывает кубинская подводная лодка, из люка вылазит вахтенный офицер, оглядывает море в бинокль, затем кричит вниз: -Командир, на горизонте ни чого ни бачу! Командир: -О'кей! Ховаемся пид воду!
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Украина. Дети. Школа Хохотала от прикола. Раз училка вызывала Парня и ему сказала, Чтобы месяца все года Перечислил - вот забота!
- Лютень, сичень, травень,... - дважды Повторял он. Ему: "Дальше". Месяц "грудень" он забыл И подсказки попросил.
Вот на грудь рука легла У училке так слегка. - Сисень? От груди рука слетела. - Пузень? Как же покраснело Все лицо у ней, а руки Опустились (что за муки). - Писень? Что же взять с кретина; - Руки спрятала за спину. Вдруг раздался его крик: - Жопень! - гаркнул ученик.
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!