Поиск по автору:

Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"

Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))

То ли сказка, то ли быль в том,
Что я тряпкой пыль стираю;
Если б была это просто пыль,
То не стирал ее бы тогда я.

Но для меня
Это символ зла,
Тряпкой, словно мечом,
Рублю я.

Просто похожим
Быть на козла
Пыльного гадкого
Не хочу я.

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Выдержка из ПДД: Если смог - включай противотуманные фары.

Идет судебный процесс по статье "Мужеложество".
Судья спрашивает:
- Потерпевший, расскажите как это произошло?
- Как, как. Как какаешь, только наоборот.

Китайцы говорят, что в мире есть только три удовольствия: есть мясо,
ездить на мясе и совать мясо в мясо.

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

Спрайт - отходы!
Не дай себе засохнуть !

Пришел Буратино в роддом:
- Жена родила уж, наверно?
- Сейчас вам дитя принесем.
И вынесли нежно полено.

Встретились два друга на вокзале.
Видимо, не виделись давно.
Долго обнимались-целовались,
Пока ... не встал у одного.

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

Мужик на русалке женился
И очень потом удивился,
Когда народили детей:
Двух раков и семь карасей.

В этот новый год, прекраснейший из прекраснейших праздников, я хотел бы
сказать.... ,а черт с ним.... :"С новым Годом!!! Давайте уже пить!!!"

После того что правительство сделало с народомб оно обязано на нем
жениться!

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Власть на Украине хотят захватить «красавица и чудовище»

(C)RBCDaily

Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про
настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте.
Идут две колонки типа
Глюкоза Наталья Ионова
Маша Распутина Алла Агеева
Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн

Ну вроде ничего особенного!
А вот в конце приписка фирмы.
МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!!
А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти"
российские программисты выступили с достойны ответом: вышла
интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
такое услышишь :)

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Как заставить россиян пользоваться ремнями безопасности? Необходимо, в
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Один носильщик говорил:
- Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.

Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он,
Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон.
Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана,
Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..

Мужик в автобусе читал,
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.

Отгадайте, что это такое:
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Без преамбул. Точнее она короткая: цитата с сайта rambler.ru и этим все
сказано.

«...10 тысяч 400 учеников сдавали географию. Блестяще "крутят глобус"
10,5 процентов... »

(О результатах проведения первого единого госэкзамена, ЕГЭ)

Близится...Близится Светлая Пасха
Сколько яиц скоро сменят окраску!
С древности этот знаком ритуал
Каждый по ним хоть разок поддавал

Надо сначала в крутой кипяток
Их опустить и ошпарить чуток
Ну а потом в разноцветный раствор...
Тонкой иголочкой сделать узор

Так и манит побежать на крыльцо
И показать всему миру яйцо!
Даже совсем незнакомых нам лиц
Можно порадовать парой яиц

Если на улице их обогнать.....
Рррррррррраз! И богатство свое показать!

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...

Я, наверное, что-то не понял в жизни, хотя очень старался в 2000м в армии
в Чечне.. Объясните мне, постоянному читателю сайта, зачем спецвыпуск
4го сентября посвящен тем событиям, о которых НЕ СМЕЕТСЯ, а рыдает вся
страна777

Приезжает мужик...

Вы в медицине не ищите утешенья
На ратный подвиг медицина не пойдет
И чтоб жевалась пища с наслажденьем
Вам нодо срочно приукрасить рот
Зубная боль змея ты подколодная
Во все века ты мучила людей
Так вставь-же дурень зубы самородные
И смело лязгай челюстью своей!

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

он не хотел доставить людям зло;
он кровью просто вынужден питаться;
ему с рожденья так не повезло;
с надеждой выжить должен он расстаться

во благо сыновей и дочек он,
рискуя жизнью, небо рассекая,
на кровь летел - будь человек иль слон;
он борется - судьба его такая

в тот день его семья была больна;
они хотели жить и только это
заставило его во время сна
покинуть дом, охотясь до рассвета

он видел окна сереньких домов,
он не искал - для этого нет сил;
когда страна была в тумане снов,
он залетал и пил, и пил, и пил

он кровью жил и кровью рисковал,
он не боялся мрачных мухобоек;
но этот день последним в жизни стал
сурового комарного ковбоя

его настигла страшная газета,
погиб он без терзаний и мучений;
и вздрогнула от ужаса планета,
нарушен ход естественных течений

погиб комар лишь за один укусик,
от злости нашей сдохла вся семья,
но комары, они не терпят трусов,
на них клеймо навесив: "комарья"

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин...
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной комнаты вы
находитесь.

По следам рекламы:
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!

И на старуху бывает проруха;
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;

И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...

Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...

Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

Возможно..., в следующей жизни..., когда я стану... раком
(c)Пензюк

Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.