Поиск по автору:

Попугай, Слоненок, Удав и Мартышка (из мультиука) нашли много денег
ирешают, как их тратить:
Мартышка:
-Давайте купим много-много бананов!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Попугай:
-А давайте купим много-много конфет!
Слоненок:
-А нахуя они нам нужны?
Удав:
-Ну тогда давайте купим много-много котлет!
Слоненок:
-Нет!Давайте лучше купим много-много шариков...и запустим их в небо,
ведь нахуя они нам нужны?!

Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов,
сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских
спортсменов я не говорю из цензурных соображений"

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и
направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из
сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в
урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше получаса.

("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании).
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Вы в медицине не ищите утешенья
На ратный подвиг медицина не пойдет
И чтоб жевалась пища с наслажденьем
Вам нодо срочно приукрасить рот
Зубная боль змея ты подколодная
Во все века ты мучила людей
Так вставь-же дурень зубы самородные
И смело лязгай челюстью своей!

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.

В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"

Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...

ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)

Уходит.

Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"

Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".

Занавес.

Китайцы говорят, что в мире есть только три удовольствия: есть мясо,
ездить на мясе и совать мясо в мясо.

Выступает дворник на собрании и говорит:
- Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать!
Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй!
Его спрашивает жилец:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы
полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как
бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!

- Что, больной, вы так кричите?
Я лечил ваш зуб без боли!
- Вы с моей ноги сойдите,
У меня там две мозоли.

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию"
и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются.
На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся.
Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!".
Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном
нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!".
В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

Спасибо Хамбля!

Андрей.

Спрайт - отходы!
Не дай себе засохнуть !

экономить надо воду электричество и газ
потомучто всех ресурсов хуй осталось у нас

С окном открытым люблю спать...
Меня с подлодки хотят гнать.

Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center.
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!

У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее
по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит:
-Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня.
-Тафай попопуй.
-Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад,
тьма, тьма. Ела малиновое варенье.
тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???

И на старуху бывает проруха;
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;

И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...

Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...

Решил отец разделить все свое богатство между тремя сыновьями.
"НИ... себе подстава"-подумал четвертый сын .......
А пятыйпро это и не чего не знал

Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление"
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"

Русская дама в Париже гостила.
Горничной как-то неловко так было;
Просто спросила она нашу даму:
- Вам приготовить когда лучше ванну;
Может быть до или после обеда?
- Пятница завтра? Готовьте на среду.

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает
анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если
он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и
говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?

А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов,
про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про
принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут,
кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит:
"Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры
чистил".

Чернобог

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Встретились три подружки, пошли в кафе, розговорились, дошли до секса.
Одна рассказывает:
"Когда я со своим Петром занимаюсь сексом и беру его за яйца, всегда
холодные "
Другая также говорит, что у ее Николая тоже холодные яйца.
Третья кажет, что никогда не брала во время секса мужа за яйца, но
объязательно возьмет и расскажет на иследующий раз...

Через неделю приходят две подружки проведать третью в больницу и
спрашивают, что мол случилось, почему в больнице, побитая такая, в
гипсе, синяках.
Она им и рассказывает, что во время секса взяла мужа за яйца у удевленно
его спросила:

" Что это у тебя яйца теплые, а у Петра и Николая - холодные "

Чтоб праздник лучше справить,
Желанье есть простое:
На стол коньяк поставить,
По вкусу остальное.

- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит.
Что вы мне можете порекомендовать?
- Могу порекомендовать вам грязи.
- А что поможет?
- Нет, но так вы будете привыкать к земле.

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...

Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди -
сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус
(типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает
вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение
прямо.
Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит
задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила
автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон
стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад.
Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из
разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот
фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ.
И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР.
С уважением,

Вы видели любовь без боли?
Чтоб было гладко, как стекло,
Как ветер треплющий мак в поле,
И белую как молоко?

Любовь прошедшая сквозь горе,
Прошедшая разлуки боль,
И струек слез скопившись в море,
Терзают дней твоих покой.

Есть женщины, которых любят,
Боготворят, сжигая жизнь,
С другими мирно проживают,
Остаток скорбный дней своих!

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...

Понял в жизни я одно:
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

Я всю жизнь пытаюсь подняться в гору, и всю жизнь боюсь, чтоб не была
"Голгофой".

В эстонском метро.
- Осторожжннооо, двеери зааккрывааютсяя. Слееедуующаяя станциияя.
Аа воот и оннааа!!

Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение.
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

Он и она оба программисты лежат в постели:
- Она : "Может быть повторим процедуру",
- Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."