Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы в медицине не ищите утешенья На ратный подвиг медицина не пойдет И чтоб жевалась пища с наслажденьем Вам нодо срочно приукрасить рот Зубная боль змея ты подколодная Во все века ты мучила людей Так вставь-же дурень зубы самородные И смело лязгай челюстью своей!
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
Всем привет. Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в совпадения.
День везения. Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда случаются. Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по английскому, пошел в институт. Все началось в 12.00. Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень придирчив и я у него не на очень хорошем счету. Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от препода, а там уже толпа народу - вот повезло. Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу, неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой задачу". Второй раз - везет. Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал, преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг. Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым, мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку. Более мелких случаев везения я может и не заметил. Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы дней везения было гораздо больше дней невезения.
Выступает дворник на собрании и говорит: - Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! Как еб твою мать-так еб твою мать! А, как мать твою еб-так хуй! Его спрашивает жилец: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да, понимаете, как двор подмести-так Иван Иваныч, как клумбы полить-так Иван Иваныч, как снег убрать-так Иван Иваныч, а как бесплатную путевку в Сочи-так начальник ЖЭУ!
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center. Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой. Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их телефонишки в нуль! http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров вонючих!
У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит: -Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня. -Тафай попопуй. -Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад, тьма, тьма. Ела малиновое варенье. тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит: - Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
Один носильщик говорил: - Вчера сундук я относил. Таким высоким был этаж, Тяжел сундук, что взмок я аж. На чай хозяин дать мне смог Всего лишь сахара кусок.
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак - Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл" Оператор - нет, мат не передаем - вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
Приходит мужик к доктору, говорит: - У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек говорит - Давай пописяем, я говорю - Давай утром просыпаюсь весь в луже. Доктор: - А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи, что ты уже пописял. Приходит на следующий день злой мужик к доктору: - Ты че мне посоветовал? Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит - Давай пописяем, я говорю - А я уже пописял, он - Ну теперь давай покакаем...
Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут скажешь?
Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки. Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в страшное: - Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.
я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин... задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает... я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает, что вcпыхнул нефтегазовый завод... намажу бутерброд... задумаюсь вдруг я о жизни тленной... быть может буду скоро я наверно не здесь сидеть, а в корочке лежать...
- Доктор, я старая женщина, мне 83 года и у меня все болит. Что вы мне можете порекомендовать? - Могу порекомендовать вам грязи. - А что поможет? - Нет, но так вы будете привыкать к земле.
Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление" Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"
Всем привет. Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские мультфильмы. Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не углядел.
Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена разворачивается.
Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина. - А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой фабрике работает.
Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую цензуру. Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.
Мужик в автобусе читал, И иногда он восклицал: - Вот это да! Не может быть! Сосед был вынужден спросить: - Жюль Верн, Дюма или Стендаль? - Орфографический словарь.
Есть такой веселенький журнал - "FFF" FitForFun (типа отдых в удовольствие). Так в номере то ли за май, то ли за июнь есть статейка про баню. Статья вообще для женской половины - все про уход за кожей и тп. Но Есть там оригинальная фото: баня, на верхней полке девущка в неглиже, на нижней парень - мило беседуют! И аннотация наших, тупых фотокорр-ов: Он, она и ведро холодной воды - хороший способ (теперь внимание) познакомиться. Во как, подходим на улице к леди и говорим:...!
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".