Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
Неприятная история тут недавно приключилась. Перепачкал я своей жене платье. Чем перепачкал - не скажу. Вам не скажу. А вот в химчистке поинтересовались. Я долго мялся, а потом спросил у приемщицы: "Вы про Монику Левински слыхали? Вот и у нас та же проблема..." Дама сразу все поняла и взяла в чистку. А вы поняли? :))))
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят: - у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать в морге, а на утро койки освододятся. - ну ладно - Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу" - Хорошо Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу" - Вась, это ты ? - Пбрррр, щлеп щлеп щлеп
Колхозник был в командировке в городе. Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке. Его спрашивают: - Раскажи, че там видел, где был? - Да вот в зоопарке был.. - А это че такое? - Ну ты наш колхоз видел? - Ну.. - Так то же самое, только много разных животных. - Ааа.. А еще че видел? - Зебру видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только вся в полоску. - Ааа.. А еще че видел? - Жирафа видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове. - Ааа.. А еще че видел? - Крокодила видел. - А это еще че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Совсем не похоже..
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает: -Василий Иваныч,мы что отступаем ? -Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...
Слеза бежит по правой щеке ностальгическая; А левая часть уже хочет новой любви; Такая вот разная бывает любовь трагическая; Такая вот сущность у нас мужиков в крови
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво Душа не думает, она просто этого хочет
Открываю пластмассу, летит с шипением пробка Давай пиво в массы! кричит реклама игриво Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво
Мне говорят: не пей, козленочком станешь! Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь! Оно само найдет твое засохшее тело
Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья В небе рука, а в ней бутылочка пива Если б меня спросили шедевра названье Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"
казалось бы что? Казалось бы где тайна??? Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...
белым по-белому черным по-черному вижу лежит на столе скумбрия бедная рыбка копченая все растворилось во мгле
крик где-то замер смотрю этот ужас трудно привыкнуть к резне где-то ведь плавала рыбка свободно совестью дышит во мне взял я ту рыбку бережно, нежно вырыл я ямку в земле тихо в лесу только крестик торчит ночью безлунной во мгле
Когда луна достигла своей ярчайшей фазы, Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой; И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу... И это что-то оказалось копченой черной рыбой
Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным; Сырые и не очень, вареные, в паштете Они теперь ожили и шествуют парадом
В такой ужасной ночи казалось все погибнет, И людям отзовется в кошмарнейших из снов; Не надо рыбу жарить, она не виновата, у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
На свете много удивительных вещей; Однажды в глубине жила семья лещей; Отец у них худой был, как кащей, Но песня не о том... Поссорились они с женой, однажды днем... Жена его отправила взашей, из домика лещей... Он другу позвонил, остался спать, Когда ложился он в свою кровать, Увидел вдруг червя... И радостно ревя От столь негаданной и радостной добычи, схватился он за собственную смерть... В мгновенье ока круговерть Всей жизни пронеслась перед глазами, Вот в детстве он, вот он целует руку даме, Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг... От ужаса преобразился лик Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак, Довольный так, что прям не знаю как... Он оказался в чреве страшной суши; Кричал он в темноту: спасите наши души! Не слышал уж никто... А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось... Уже все ссоры в тот же миг забылись, Осталось только горестная смерть Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был), А злобный человек его убил, кому-то продал... Мораль сей басни будет такова: Как только лишь проснешься ты едва, То сразу дуй с кровати, А то крючков нам в этой жизни хватит, Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут весь этот путь...
Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит: -Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит: - Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь... - Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню... Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему наставнику вновь: - Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались... - О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок: Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился... Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать... В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять... В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле, а не параллельно над головой... В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь и больше никакую... В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...
Приехали мужики на охоту к егерю. Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит: -Мужики давай выпьем. -Да ты че какой выпьем охотится надо! -Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого, как и чем убили, а вы мне стакан. Ну на этом порешили. Подносят зайца, он: -Заяц убит дробью №6 в левый глаз. Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д. Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает: -ну раскажи ничего не помню. она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый топором в спину"