Поиск по автору:

всю жизнь вставал со мною - ты
разгадывал в постели все мои мечты
разлучил нас с тобою воздух
не хватало мне его тады...

Жизнь только начинается, а вы все о конце да о конце!

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом

Лучше 40 раз старуху, чем не разу молодуху.

Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков).
Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших
Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке,
соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там
всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в
очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил,
опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята".
Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю
Володю (Уткина), у нас!

Перевод выражения "PUT`IN" (см. англо-русский словарь):
1) вставлять, всовывать
2) сажать, высаживать
3) подавать (заявление, жалобу и т. п.)
4) вводить (в действие)
5) включать, добавлять
6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор
7) напрягать (силы), прилагать усилия
8) разг. проводить время (за каким-л. делом)
9) ставить, назначать на должность
10) устанавливать аппаратуру
11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for)
12) выбрать (кандидата или партию)

(c) Пензюк

Сказал больному врач-онколог:
- Твой в жизни путь, увы, не долог;
От рака нет лекарств у нас...
- А мне уролог вот до вас
Сказал, что камень в почке... так?
- Да, камень есть... Под камнем рак.

Ни один план не переживет встречи с противником

Мало сока, много водки..
Много сока, мало водки...
Это вовсе не "отвертка"

В норме сок, и в норме водка -
Вот гармония "отвертки"

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

На хую я вас видал,-
Мандавох блохе сказал.

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

Надо дорогой сервиз жене купить,
Чтоб не доверяла мне посуду мыть.

Пашет пахарь, бля, на пашне
Пахнет запахом пахучим
Пойду выебу шалаву
Докажу, что я, бля, круче.

Купи пять беляшей и собери котенка.

Младенец просит маму вдруг:
- Ко мне прийдет мой лучший друг,
Пожалуйста, уж не забудь,
Ты приготовь вторую грудь.

- Как клизму может сделать себе йог?
- Сесть в лужу и глубокий сделать вдох.

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды

Ни хуя ж себе, сказал я себе
С клена падают листья ясеня
Подхожу к окну и действительно
Листья падают охуительно

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

Значит так.... Рассказывал знакомый
Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не
было.
Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то
приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо.
Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который
был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов).
Она его будит и грит: цветА!!??
Он очнувшись выпаливает:
Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий -
Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...

И дальше кемарить.
Девка В ШОКЕ:
- А повторить сможешь?
- Зпрст... И повторяет.
Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин.
(для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

Бегут два алкоголика в винный магазин
Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними
завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а
то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы
решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и
две ириски

Диалог во время партии в преферанс:
-Позвольте,но где же моя взятка на козырного туза ?!
-Расклады, батенька, расклады ...

Не так страшен похуй, как его нахуй.

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
-----
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?
-----
"А наш знакомый Ти,
В таблице не второй."
C уважением,
Microdeth
*****
Подозреваю, что еще человек 10 ответят также, но раз уж я спросил, то
отвечу тоже. Без этого условия есть альтернативный ответ, что
недопустимо:
Би-Ти-Аз-Ви-К.
Вас, видимо, смутило условие, что Ви идет за Ти, но нигде не написано,
что идет СРАЗУ за Ти.

С уважением, Андрей.

П.С. Мои дети постарше, поэтому не знаю, решаема задача для
второклассника. Родители, поделитесь результатами эксперимента.

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит.
----
Все гениальное в простынь.
----
Все генитальное просто.
----
А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так...
----
Кто последний - тот и папа.

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

Хочешь большого и чистого? - Помой слона.

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:

Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.

не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?

он был в противоположном тамбуре, ждал...

http://www.basher.ru/9519

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится
в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было)))
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по
театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел
отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я
домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут…
случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг
подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент
смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в
самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек,
плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая,
растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил
крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня
благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!!
Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня
своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был
настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между
нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий
язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась.
Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к
ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители
уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и
квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не
мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому.
Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок
с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом…
Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы
завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует
меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади
нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не
думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была
рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было
где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о
балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я
вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я
издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом
громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой
глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по
направлению ее взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У
обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы
сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего,
открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает
вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и
говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки
и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

Здоровый образ жизни - это образ жизни, который может вести здоровый
человек.

В России одна беда: Дороги строят дураки!!

- Ты меня как откуда до куда любишь?
- Как отсюда и до Луны.
- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!
- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
- А это как?
- А это - навсегда!

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные
темы. Один спрашивает:
- слушай, у тебя жена во время секса кричит?
А другой говорит:
- да, еще как!
- А когда: во время или когда кончает?
- Нее, когда я член об занавеску вытираю!

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать
фильмы.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку.