Поиск по автору:

Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили.
"Янки, сдавайтесь!" кричат.
- Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...

Каждой тваре по харе !

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

После ЭТОГО.
Она, испытав несколько оргазмов:"Дорогой, что это было? Виагра, да?
Он:"Нет, растишка от DANONE".
Анекдот

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.

Мама (М), Ребенок (Р).
Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку.
М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми.
Р. Мама, но у меня же нет ручек.
М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.

наступила осень.отцвела копуста
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен

Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные
темы. Один спрашивает:
- слушай, у тебя жена во время секса кричит?
А другой говорит:
- да, еще как!
- А когда: во время или когда кончает?
- Нее, когда я член об занавеску вытираю!

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать
фильмы.

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Спешите: Продается лунный грунт!!!
(100% предоплата/самовывоз).

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Справа - молот!
Слева - серп!
Хочешь - жни!
Хочешь - куй!
Все равно получишь - ..!

- Ты меня как откуда до куда любишь?
- Как отсюда и до Луны.
- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!
- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
- А это как?
- А это - навсегда!

В России одна беда: Дороги строят дураки!!

Здоровый образ жизни - это образ жизни, который может вести здоровый
человек.

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится
в таких случаях:
- Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было)))
Далее от первого лица.
Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по
театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел
отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я
домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут…
случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг
подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент
смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в
самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек,
плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая,
растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил
крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня
благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!!
Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня
своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был
настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между
нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий
язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась.
Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к
ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители
уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и
квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не
мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому.
Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок
с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом…
Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы
завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует
меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади
нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не
думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была
рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было
где туалет??!!!
Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о
балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я
вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я
издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом
громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…»
В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой
глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по
направлению ее взгляда.
Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У
обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы
сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего,
открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает
вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и
говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки
и ноги я вылетел из квартиры…
А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку.

Так то оно так, но случись вдруг не так,
Вот тебе и пожалуйста. Как только так сразу,
Ага в смысле ну.

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Подражание известному поэту
(читается с заиканием)

Я д-дернул р-ручку унитаза
С шумом п-плеснулась вода
Г-г-г-гавно п-провернулось три раза
И вмиг исчезло навсегда!

Гармонист, гармонист -
шишка фиолетова!
Тебя девки не целуют
только из-за этова ...

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

Сергей Доренко и Владимир Киселев готовят новую прoграмму:
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"

Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
>"день Победы".
>Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
>_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
>Как это понимать?

Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День
Победы".

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

В честь перекопаного по центральным улицам Киева
Встречаются два бизнесмена из "новых":
- Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова
ездил!
- Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются!
- А ты пробовал там припарковаться?

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Слышал историю от одного охотника.

Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись.
Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут
туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают.
Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо
всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на
другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все
такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит:
- Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот
взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не
порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит
целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че
сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы
и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню).
Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью,
целится, стреляет...
Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал
говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет:
- Суки!!! Где мой патрон!!!!
Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет,
в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както
сразу протрезвели тишина стоит такая.
И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на
первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову
прилетело.
Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он
не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их
гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

Снова всем привет.
Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В
карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где
расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а
в караульном помещении при разных внештатных ситуациях.
Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать
багром. Ни много ни мало.
Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует
багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с
Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой
закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та
палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не
ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять
караул.
Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять
его действия.
Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать
багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно
признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном
помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой
палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то
только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое
интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с
Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове
всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут
действовать.

(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при
отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при
возникновении пожара наравне с ломом).

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".

НОКС.

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит:
- Давай потрахаемся?
- Да ты что, тут же люди!
- Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит...
Кричит: -Есть водичка у кого-то?
Тишина.
Второй: -Ну ладно, давай!
Через два часа один водитель будит другого и шепотом:
- Вась, дай прикурить?!
- Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7
- Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!

Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на
моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с
управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз,
соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем
находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими
попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не
получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою
фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с
недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог
объяснить "что дальше".