Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает: - Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая? - Конечно! - Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная? - А как же. - Значит я ебал пингвина!!
Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно: - Щас бы горсточку пшена... Второй: - Щас бы две гортсочки пшена и бабууу... Подлетает третий: - Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то на горячее опоздаем!
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня. по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают взгляды от мониторов. - а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????
Дело было в милой моему сердцу Одессе пару месяцев назад, но я в действе не участвовал (по причине моего проживания на другом континенте). Друзья, переходя улицу услышали, как их окликает кто-то. Обернулись - бабуля-божий-одуванчик. Вот ее устами и было произнесено:"Молодые люди, переведите меня, пожалуйста, через дорогу. Я же не Анна Каренина!".
Жена говорит мужу: - Скоро моей тете 90 лет исполняется. Муж: - Это которой? Миллионерше? Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим. М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне. Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула королева, я беременна и снова не знаю от кого!"
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год. Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на год. Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"- молчит. Посадили на год. Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали русскому мешок золота. Через год. Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить "Да"и"Нет"-тому дам пол царства. Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили. Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. Казнили. Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца. Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"
Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти компьютеры! :((("
Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему, Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится" подбегает к нему и говорит. - Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ". - Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
В Грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, множество народа. Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во Францию. Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий Иванович!". Она:"-А ты меня сним познакомиш?". Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!" Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу Петьку. Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в салате. "-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду. Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!" Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович кивнул и дальше упал в салат. ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со своим Одеялом!"
в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит у меня умер кот могу ли я заказать отпевание батюшка возмущаясь комерческая церковь через дорогу вам туда мужчина да, а мне 4 тысячи доларов хватит батюшка а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный
Подражание известному поэту (декламируется с заиканием)
На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга Не п-п-пришла м-моя п-подруга... Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем А ты д-думаешь - мы д-дрочим? Н-нет! М-мы д-других ебем!!!
У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу данных и т.д. Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды, меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему я назвал пароль именем моей собаки. Вдруг, раздается жалобный лай под столом. Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!
Русский приехал во Францию. Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать. По среди ночи раздается крик: Аля, креветка. Чезез минуту: Аля, креветвка. Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся. За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то, чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус) заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно. Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте, что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам чрезвычайно благодарно.
Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом останавливаются и "скорая" с "пожарной". Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал." НР: "Это со мной." Гаишник: "Не понял?" НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."
Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает чего ты, мол, такой. Тот отвечает: - Да, вот, думаю: как убить синего слона? Другой: - Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Да? Ну а как убить красного слона? - Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Ну а зеленого слона как убить? - Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона. Первый: - Ну а как убить желтого слона? Второй: - Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!