Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания). Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!" Мужик:"Не, не пойду" Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
Я как то собрался поесть ананасов И легкой походкой направился в банк. С кредитною картой и пачкой патронов В стеклянную дверь я вошел.
Мне строгий охранник огромного роста Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя: Курить, распивать и бросать папиросы, А также стрелять из ружья.
На что я ответил, что мне безразлично, Каким он приехал трамваем, Что руки помою в четверг после бани. Хотя я одет был прилично.
В окошке кассирша (симпотная девка) Спросила, зачем я Принес одеяло, сандали и весла, Но я предъявил документы.
Простая книженка сиреневой формы Ее поразила как бомба. Она защищалась, хотя безуспешно, Кидаясь в меня дыроколом.
Доставши патроны, кусочек селедки Жестоким и смелым броском Ударом тяжелой стальной рукоядки Я выключил свет в оперзале.
К несчастью охраны я был каратистом Веселым застенчивым парнем. Я всем улыбался, стесняясь признаться Что банк я пытаюсь ограбить.
С сметенной душою и черной винтовкой Охранник в своей униформе , Крича оскорбленья и потом воняя, Меня задержать попытался.
Но глупый ублюдок, отъевшийся боров, Обжора и друг тараканов Не знал вислоухий тупой недоносок С какам он героем связался
Используя сумрак и жакрое солнце Почти незаметный на фоне паркета Накрывши себя с головой одеялом Я в сейфовый зал пробирался
Охранник ворвался практически следом Он сеял вокруг беспорядок Кричал он так страшно Что небыло слышно включившийся сразу сирены
Сподкнувшись об кучу отмытой налички Я сумку открыл и понюхал селедку Веслом нагружая грязные бабки Другою рукой перекинул сандали
В условленном месте, сидя в снегоходе Унылый сообщник в потрепаной майке Меня дожидался, скучал и случайно Забил косячок небольшой
С награбленной суммой в бумажном пакете В сандалях невинного вида я вышел из банка Охранник в истерике бился о стену Селедка забилась в затвор у винтовки
Мой замысел прост и понятен любому Ведь если возникнет тревога Милиции много на улицах будет Ганяться за всякой машиной
Но мы незаметно по центру проспекта На снегоходе шныряя, домчимся до парка И там притворимся Купающимися на пляже.
О небо! О боги! придурок прыщавый Его уже плющит от кайфа Он давит улыбу, поганый сообщник Ну вобщем погони у нас не случилось.
Угрюмо доехав домой на трамвае Обломом таким потрясенный Я больше уже не хотел ананасов И деньги отдал на строительство храма.
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
Приходит Петька к Чапаеву и справшивает: -Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или "Пинк Флойд"? Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает: - Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?
Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит: - Эй пилот, высота-то какая? - Три тыщи метров... - Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно... Ночь проходит. На утро он все молится и плачет. К нему подходит равин и спрашивает: - О чем же ты так старательно боженьку то просишь? - Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял. - Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Конечно, всегда есть надежда на сына. Что, типа, ко мне он с бедою придет. И денег, конечно, попросит ск...детина, И в дело их вложит. (А может пропьет).
И было б все просто - рожай, да любуйся. Да только ж Россия куда повернет? Страна-то ведь наша, ты как менжуйся, Умом не об'ять, да и хуй не поймет.
Пропал программер с работы. День нет, два. Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя. Звонят-телефон не отвечает. Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит, но слышен плеск воды... Ломают дверь, заходят... Программер сидит в ванной, весь синий, голова почти лысая и волосы клочками, в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня. Повер инсрукции на английском наклейка на русском: - Намочить голову теплой водой, - Выдавить небольшое количество шампуня на руку, - растереть шампунь по волосам, - смыть теплой водой, - ПОВТОРИТЬ........
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть! -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это чтобы тебя лучше слышать! -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А ты у своего деда конец видела?
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий, вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах: "Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число, будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты, незарегистрированные организации и компании и наоборот." Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.
Доктор Приспустите штаны, откатите головку. Хм. Закатите. Хм. Ну-ка откатите еще раз. А теперь закатите. Откатите. Закатите. Откатите. Закатите. Все хватит. Перестаньте!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал: "Заебись..." ... И заеблось!...
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да" Если военный говорит "нет" - это значит может "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорот "да" - это значит "нет" Если синоптик говорот "нет" - это значит "да" Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"
Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его высказываниям: Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки, люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя люблю, люблю, люблю. М. - Ну что ты заладил, как грампластинка? р. - Пошла на ...уй Все, любовь прошла. Занавес.
Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00 состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну. Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.
Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача - с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет (причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве только предположить, что это была машина с русской системой (достаточно большая редкость)...
А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91 года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась - перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y) И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))