Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...
8 марта муж встал пол шестого утра, приготовил жене роскошный завтрак.
Убрал квартиру, обежал кучу магазинов, отстоял множество очередей,
приготовил праздничный обед... Вечером, совершенно измотанный и
обессиленный, упал на кровать и подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!...
Еще не забыли рекламу банка "Империал" ?
Вечер начала пасхи у Екатерины Второй. Стол накрыт. Никто не ест, все
ждут первой звезды.Тут императрица замечает, что граф Суворов
опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит.
"А что это у на граф Суворов ест ? Ведь пост же".
"А до пизды, матушка".
Екатерина дает знак двум рослым гренадерам:
"Пизды Суворову Александру Васильевичу".
Мужик звонит из автомата
- Алло ! Это КГБ ?
- Да ..
-Плохо работаете!...
Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько
остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе.....
Короче петлял, ...
вбегает в таксофон на другом конце города ..
-Алло! Это КГБ?
-Да...
-Плохо работаете....
Вдруг сзади вкрадчивый голос :
Как умеем , так и работаем..
Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает:
- Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?..
- Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб...
- Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!?
- Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась..
- Так он сгорел!?
- Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали!
- Так что же случилось, Вовочка?
- Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так он сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Так он разбился!!?
- Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел...
- Так значит сгорел?!
- Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул...
- Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!???
- Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
Приходит как-то раз к Папе Римскому мужик:
- Здравствуйте, Папа, я генеральный директор компании Coca-Cola.
- Добрый день...
- Я вот по какому поводу пришел: давно хотел Вам сказать: я с Вашей
религии прямо балдею, ну нравится она мне до невозможности. Особенно
молитвы всякие. Типа "Отче наш" и т.д. Особенно нравится вот часть,
где про "хлеб наш насущный". Вот только... не могли бы Вы вместо слова
"хлеб" вставить в молитву слово "Coca-Cola"?
У Папы на лице крайнее недоумение...
Директор продолжает:
- Нет, я, конечно, не требую от Вас немедленного ответа, я просто
оставляю чек на 100 миллионов и мой телефон: надумаете - звоните.
Уходит...
Папа поднимает трубку:
- Слышь, кардинал, тут кое-какое предложение есть... Неплохая темка...
Надо бы пересмотреть наш контракт с булочниками.
Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...
Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч.
Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок.
Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо
проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит,
из него вылезает здоровенный амбал:
- Кто тут свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
-Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь.
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили
крутейший автобус!
Потом глотнули еще немного FANT-ы и снова
остановили крутейший автобус!!
Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и снова
тормознули крутейший автобус!!!
Потом водитель крутейшего автобуса сказал:
- Пацаны,меня уже задрало останавливаться
через каждые пять минут!!!!!!!!!!!!!
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет
скатиться на горных
лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не
взбредет пьяному в
голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в
каске и очках) один
начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с
ног старушку,
выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный
спуск, нагоняя потерянные
секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром,
он вспомнил о
неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит
в дверь. Открывает
дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. -
Почему? -
недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову
мусор и заявила, что ее
на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер
на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть.
Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника
и молодую девушку. Девушка:
- Ого!
Священник, с укоризной:
- Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...
Заяц(З) жалуется медведю(М):
-Миша, волк совсем оборзел. На деньги раскручивает.
Вот говорит , принеси завтра две тыщи зеленых, нето пиздец!
М: -А ты, когда он завтра к тебе прийдет, спроси где его панамка.
На сл. утро волчара (В) заваливает к косому:
-Ну че, косой, гони бабки!
З:-А где твоя панамка?
В: (полу-задумавшись,полу-охуев)-Нет у меня панамки!
И тут М. сзади к-а-а-к ухуярит его чугунной плитой по репе:
-Вот твоя панамка!!!!
Ну, через неделю заяц снова жалуется:
-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 тыщ требует.
Теперь то его панамкой не наебешь.
М:-Ничего косой. Ты его в этот раз спроси где его часы.
На сл. утро:
В:-Косой гони бабки падла!!!
З:- А где твои часы?
В: (поднимая лапу с часами)-Ну теперь то меня не наебешь! Вот мои часы!!!
А Медведь его сзади чугунной плитой сверху хуяк!:
-А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА!!!!
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По
дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил
уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое
время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но пиздюлей дали изрядно...
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает
"Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от
"Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так
сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так
мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а
потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е
место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв!
Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он
тормозит первую попавщуюся машину.
Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в
порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец
спрашивает:
-У Вас оптечка есть?
-Есть.
Гаишник роется в оптечке и говорит:
-У вас в оптечке нет анальгина.
-!???
-Платите штраф.
Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику:
-Ты никогда не заболеешь спидом.
И уезжает.
Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во-
дителя и у него спрашивает:
-Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом?
-А ты по жизни гондон.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень
задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон:
куча золота,
а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная
премия
п****й накрылась
- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране
жилищный
кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде
жить.
Встречаются двое.
- Слушая Я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился!Пришли
ко мне домой,разделись. Я схватил ее за задницу посадил на клавиатуру......
- Утебя что компьютор есть!!!!
- Есть.
- А какой!
Тонкий английский юмор:
Атеист сидит на берегу Лох-Несса и удит рыбу. Вдруг из глубины
выныривает Несси, хватает его зубами, подкидывает в воздух и
раскрывает пасть. Атеист в отчаянии кричит:
- О, Боже, спаси меня!
Из небес в монстра ударяет молния и испепеляет его. Громовой
голос спрашивает атеиста:
- Ну теперь то ты, ничтожный человечишко, веришь в меня!
- Погоди, бог, дай передохнуть. Я пять минут назад и в Несси то
не верил!
Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой...
Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Лекция в институте. Не бритый, не мытый, не чесанный
(короче БОМЖовский) лектор говорит:
Средний размер мужского полового члена 17 см.
Средний размер женского влагалища 20 см.,
ИТОГО по всей Москве мы имеем 26 км. не выебанной пиздятины...
Буратино приходит к папе Карло и говорит: Слушай, мне тут с Малвиной
встретиться надо, ты мне
"карандашик" приделай куда надо! Хорошо - отвечает папа Карло.
На следущий день Бурыч приходит грустный,
-Что такое? -спрашивает папа Карло. - Да вот, "карандаш" весь в сучках,
в занозах...что делать?
-На тебе шкурку и все сделай нормально, -отвечает папа Карло.
На другой день Буратино веселый приходит домой,
-Ну как у тебя с Мальвиной?
-А зачем мне Мальвина, если у меня шкурка есть!!!
- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку ?
- Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь
обязательно откроет.
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне
руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой
по-новому, по-советски.
Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А чтоб консервы не пиздили!
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- ...[молчание]
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- ...[молчание]
- Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по
которому Вы готовились? С задних рядов доносится
приглушенный голос:
- Во валит, гад!
Тихая, добрая бабушка читает маленькой девочке на ночь сказку...
Повествование подходит к месту, где .."и закричал Кощей не человечим
голосом.."
-Бабушка, Бабушка !!! - вскрикивает девочка - а как это, "не человечим
голосом?"
Бабушка вскакивает ногами на кровать, и размахивая руками кричит:
" А вот как!!! --Э - ГЕ - ГЕЙ, - БЛЯ...!!!"
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски,
овладел собой.
Прилетает летающая тарелка неимоверной красоты. Из нее выходит
инопланетянин в роскошнейшем костюме с огромным бриллиантом на пузе.
- Вы откуда?
- Я с Марса !
- А, что, там у Вас на Марсе у всех такие классные летающие тарелки?
- Да, у всех.
- И такие роскошные костюмы у всех?
- Да, у всех такие.
- И, что же, и бриллианты у всех?
- Нет, вот бриллианты только у евреев!
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и
Рабиновичу - была предложена письменная работа. По
ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел
со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал
Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како-
го-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе
посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем
дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех
букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что
написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган
советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра-
вильно: журнал "Работница". А вы что написали?...
И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер-
шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат...
Солдат встает:
- Поитить поссать...
Прапорщик кричит:
- Стоять, ебие мать...
Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь
в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь
полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела...
А ты "пойтить поссать".
Стоять, ебие мать...
Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел.
Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ?
Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу.
Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов
- Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!
Три степени опьянения:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать...
В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький
ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Поручик Ржевский и Пушкин опаздали на открытие бала.
Поручик быстренько сообразил и по пожарной леснице,
в окошко забрался. Пригласил Наташу Ростову, танцует...
Тут Наташа замечает, что у порутчика ширинка растегнута,
ну и,желая как-то намекнуть, говорит.
-Поручик, у вас м-м-м... форточка открыта.
-Ну да, сейчас из этой форточки появится мой кудрявый друг
Пушкин. Он очень хочет с вами познакомится.
Встречаются Жираф (Ж) и Бегемот (Б).
(Ж): Посмотри, Бегемот, на себя, какой ты толстый
и некрасивый, у тебя, вон, и шеи-то почти нет,
все жиром заплыло!
(Б): А зачем мне шея?
(Ж): Ну вот, допустим, пьешь ты хорошее вино. Пьешь -
и чувствуешь, как оно у тебя по шее проходит,
глоток за глотком, медленно - кайф...
(Б) А блевать?
Вовочка, пожалуйста, не качайся на папе
он не для этого повесился
В роддом приходит отец узнать какое у него
прибавление в
семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
Приходит телка в кабак и заказывает стакан коньяку.
Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась
и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся,
отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцары смотрят,
телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди
и на улицу выкатили. Мимо проходили дальнобойщики,
смотрят - лежит телка пьяная в дребодан, голая и теплая.
Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз.
На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и
заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой:
- Может коньячку?
А та скривилась и говорит:
- Не, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней
койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится
и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно...
Ночь проходит. На утро он все молится и плачет.
К нему подходит равин и спрашивает:
- О чем же ты так старательно боженьку то просишь?
- Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял.
- Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице
на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу
бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие
косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье
на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- Да, блевала я (басом).
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с
огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в
шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все
бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие
получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер
предлагать, по принципу
отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах
плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в
хороших гробах плывут!
8 марта.
Муж в трусах.
Жена - оденься, скоро гости придут.
Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь!
Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят
за что я тебя так кормлю.
прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.."
- " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан
обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс-
борода, глаза.... она на него
- "Мужчина вы кто???"
_ " Карл Маркс..."
- "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть
бороду сбрейте..."
- "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"
Приходит Вова домой.

- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет
- (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш?
- Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...
Чебурашка приходит к Гене и спрашивает:
- Гена, у тебя есть фелофан?
Гена: - Не фелофан, а целофан.
Ч: - Ну Гена, есть фелофан?
Г: - Надо говорить целофан!
Ч: - ГЕНА, №;%6?, У ТЕБЯ ЕСТЬ ФЕЛОФАН?
Г: - Еще раз скажешь "фелофан", прибью тебя гвоздями к стенке!
Тут Чебурашка обижается и уходит.
На следующий день Чебурашка приходит к Гене и спрашивает:
- У тебя есть гвозди?
- Нет.
- А фелофан?
13
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о
причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно
говном воняет. Не могу
больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел
супругов. Ошарашенный
таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по
дороге зайдя в
парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для
того, чтобы сбить
неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда
весь экстракт и с
удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись
во все чистое, он,
как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к
своему другу. Выпив с тем
по маленькой, задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?
Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy
Беломоpа.
Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно
для вашего
здоpовья". Рядовой Иванов:
- Вот бл#$и! А на лопате не написали!
Зять ночью вышел на кухню попить воды и увидел тещу писающую в кастрюлю.
- Мама, что Вы делаете???
Теща со слезами в глазах:
- Уйду я от вас! Вы меня не любите!!!
24
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся.
Абрам вспоминает:
забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб:
- Да заебись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских
детей. От ук-
радки дети пухли и дохли.
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено,
выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит
- поросенок
на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Сынок беседует с новым русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это
било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык -
попа розовый,
розовый... Эх! Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и
спрашивает:
- Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?
- Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
После своего выступления Брежнев набросился на
референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она
продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземп-
ляра...
К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку,
а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать.
Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать
и говорит:
- Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!
У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника.
Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки
унитазов
- говно всплыло.
Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpали что ли? 8-()"
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена под-
нимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никог-
да и в школу-то не ходил!
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
Собирается золушка на бал и тут в ужасе обнаруживает что у нее
начались месячные. Делать нечего побежала вся в слезах к Фее.
-Фея! Фея! Помоги мне. Как же я буду танцевать?
Добрая Фея взмахнула палочкой и достает хрустальный тампакс.
Радостная Золушка схватила тампакс и поспешила на бал.
И тут Фея как запричитает " Старая я дура ! Забыла сказать, что
в полночь тампакс превратиться в тыкву!!!"
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Два заики поспорили кто купить сигареты ни разу не заикнувшись.
Первый подходит к комку:
- LM
Второй:
- Л-л-ладно, с-с-с-смотри к-к-как я щас...
Тоже подходит к комку:
- HB
Продавщица:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-сука.
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе
и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что
если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает
все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за
подмогой.
Приходят к Илье Муромцу.
- Помоги нам, Илюшенька.
- Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет.
Идут к Добрыне.
- Добрынюшка, свет наш, помоги!!!!
- Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу.
Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо.
Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для
справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям
жил где-то в Эстонии)
- Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги.
Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и
быстрым шагом идет в сторону горизонта.
Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат.
Калев оборачивается и орет
- КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне
действительно по-
могут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их
выдавал, ко мне
больше не обращались.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион
картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели
картину и спрашивают:
"Сколько стоит?"
Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $."
Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
Мужик вииграл в лотарею 10 000 000 руб. Приходит домой а там жена
грустная сидит.
-(м) Что случилось ?
-(ж) Мама умерла.
-(м) Твоя или моя ?
-(ж) Моя
Муж виходит в коридор.
-Ну поперло.Ну прет.
Ситуация: Автобус пеpепелненный людьми.
Hа одной из остановок входит девушка и встает на подножку
так, что ее гpуди
оказываются на уpовне пятой точки одного паpня.
Автобус едет, качается, ну и понятно девушка пеpиодически
упиpается гpудьми в
оную точку того паpня. В один пpекpасный момент наступает
тишина и паpень
заявляет:
- Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне
туда укол делали.
Значит так,сидят в сортире интеллигент и цыган Ну вобщем интеллигент
посрал,смотрит,а бумаги то неету!Че делать,блин,стучит так вежливо в
соседнюю кабинку и базарит:Уважаемый,прошу меня извинить,но не найдется
ли у вас листочка бумаги?
Цыган встает с толчка и раздраженно орет:Блять,у тебя что мааааайка
короткий????????
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
Кораблекрушение. Выплывают на остров в океане (А)мериканец, (Ф)ранцуз
и (У)краинец
Из кустов выбегает чернокожее племя. Вождь говорит:
- Пиздец чуваки. Племя у нас хуевое, денег нет, женщин нет, на острове
ничего, кроме лука нерастет...
Поэтому есть у вас такой выбор:
даете 2 штуки денег - отпускаем. Если денег нет - все племя в жопу будет
трахать, ну а ежели жопу жалко - тогда нужно схавать мешок лука и тоже
отпустим
(А) достает из кармана деньги, платит, садится в лодку, уплывает
(Ф) - Денег нет, говорит. Подставляет жопу. Все племя его имеет и он тоже
уплывает
(У) - Буду исты цыбулю (буду есть лук)
Садится, хавает лук, слезы брызжут.. Когда надне мешка остается буквально
несколько луковиц (У) говорит:
- О! Хлопци, бильш не можу, ибить мэнэ.
Племя матодично имеет украинца в жопу и когда остается уже совсем немного,
(У) говорит:
- О ! Хлопци заибалы!!!! Ось вам гроши - я поплыв. (Вот деньги - я поплыл)
Поздний вечер. Стук в дверь публичного дома. Дверь открывает толстая
бандерша ,
на пороге стоят два мужика.
- Мадам , что мы можем получить за свои 5 долларов ?
- За эти деньги мои родные вы можете пойти вон в те кусты и поиметь
друг дружку !
Захлопывает дверь. Через полчаса снова стук в дверь. Открывает,
стоят те же двое.
- Ну чего вам еще ?
- Мадам,а деньги то кому отдавать?
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной
ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе
на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала
ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
Как дела?
Как у арбуза - живот растет, а корешок сохнет!
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и
говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то
изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал
Эдиком...
Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец.
- А Вася дома ?
- Вася вчера yмер ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- А Вася дома ?
- Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ...
Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова.
Дверь открывает
отец.
- Hy чего тебе, мальчик ?
- Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
Приезжает американская делигация в сибирь,экскурсия по тайге.
Вдруг смотрят идут четыре мужика и тащат медведя.
Американцы спрашивают мужыков гризли?
Мужики:Hе руками завалили!
#б твою мать -сказал Чапаев и грязно выругался
Зек, только что с отсидки, тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Да здравствует свобода!
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
А если - суп, то дайте соль!
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц
достал свой
пистолет, и все упали насмерть.
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
Самый смешной анекдот за 26.12:
Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".
Рейтинг@Mail.ru