Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АЙЯ/Алма-Ата
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!) Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет: "Пушкин сел!!!!!!" Говорят, чуть с ума не сошел...
Две подруги: - Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!! - Почему же нахал? - Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает: - Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом: - Ч-ч-чассстично....
Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны). Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату. Возращается жена, а муж спрашивает: - Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?! Жена, мрачно: - Само решит, когда вырастет!!!!!!
Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит, короче, вообще никакой... Подбегаетк нему соседка: - Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п.... Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!): - Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!
- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":
ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г меда
Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде. ****** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!
P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями: Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так именуют шотландский виски). На почте такой диалог: - Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы. - А почему вы ищите скотч здесь? - Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте. - Кто вам такое сказал? - Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом. - А как это связано с багажом? - Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда я возвращаюсь меня бы поняли сразу. - К сожалению, ничем не можем помочь. - Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть скотч. А можно, я сама посмотрю? - Может, возьмете что-то другое? - Нет, мне нужен только скотч! Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты. - Так вот же он!!! - И это вы называете скотчем?! - А как же его еще называть!!!!!!!!
Шарик рано утром вбегает в дом и кричит: - Дядя Федор, Матроскин! Наша корова теленочка родила! Полосатого!!! Матроскин, довольно: - Мр-р-р, моя корова - что хочу - то и делаю...
Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата): Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе. Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках и спрашивает: - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?! - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду принято регулярно мыть!...
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа... Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман!.. бля
5 нариков здорово обкурились - а надо ехать домой. Один из них - самый "трезвый" говорит: - Я щас тачку поймаю, с водилой договорюсь... А вы, как я скажу - сразу в тачку залезайте, садитесь и, главное, молчите всю дорогу, чтобы он не догадался, что мы обкурились! - Все понятно... Тормозит он тачку, договаривается с водилой, проехали они полдороги и вдруг шофер говорит: - Ребята, а вы че, обкурились? - Как ты узнал?!! - Ну как... Сели впятером на переднее сидение и молчат всю дорогу...
Сидит в песочнице маленький мальчик, лепит куличики. Мимо шел мужик, нечаянно наступил и один раздавил... Мальчик ему вслед, с горечью: - Вот, сволочь!!!!!!!! Мужик, потрясенный, оборачивается: - Хм, а ладошкой по попке? - А лопаткой по морде?!!!!!
Училка спрашивает Вовочку: - Ты знаешь, кто такой Евгений Онегин? - Не-а... - А Чацкий?! - Не-а... - А Наташа Ростова?!! - Не-а... - Ты вообще что-нибудь знаешь?!!!!! - Ну... Шварцнегера знаю, Арнольда... Ван Дамма знаю... Майкла Джексона... - И с такими "знаниями" ты собираешься жить в России?! - А это где?
По концлагерю идет здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая еврейская девочка с большой 6-конечной желтой звездой на груди: - Ком цу мир! Девочка безропотно подходит. - Юден? - Нет, бля, техасский рейнджер!!!
8 марта муж встал пол шестого утра, приготовил жене роскошный завтрак. Убрал квартиру, обежал кучу магазинов, отстоял множество очередей, приготовил праздничный обед... Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, упал на кровать и подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!...
Публичный дом. Звонок в дверь. Толстая бандерша окрывает. На пороге двое мужиков: - Здрасте! Что мы у вас можем получить за 5 долларов? - Да за такие деньги, милые, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь друг друга! Через полчаса звонок в дверь. Те же мужики. - Нц, что вам еще?!! - А платить-то куда?..
Зайчик зашел в кафе позавтракать. Купил завтрак и на минуту отошел. Подходит, а его чай кто-то выпил! Он спрашивает: - Кто выпил мой чай? Все молчат. - Кто выпил мой чай?! Тишина. У Зайца уже истерика: -Кто выпил мой чай?!!! Встает Медведь: - Ну, я Заяц хлобысть кулачком по столу: - А почему булочку не съел?!!!!!!!!!!!!
Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч. Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок. Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит, из него вылезает здоровенный амбал: - Кто тут свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника и молодую девушку. Девушка: - Ого! Священник, с укоризной: - Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!
Приходит домой мужик, пьяный в дым. И говорит жене: - Давай займемся любовью! И не просто, а по-кубински! Жена подумала и согласилась. Наутро: - И это было "по-кубински"?! Все было как обычно! Муж, задумавшись: - А!... В конце надо было сказать "ча-ча-ча"!
Разговаривают бабушка с внуком. Внук: - Бабуля, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший... - А Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой... - А наш президент какой? - А вот помрет, тогда и узнаем...