Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 марта 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.
Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."
Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и
очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!
Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.
... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ
Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...
В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик
в виде глобуса. Показываю младшей дочке:
- Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька,
столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре.
В разговор вмешивается жена:
- Скажи спасибо, что хоть людьми родились.
Старший сын (10 лет) добавляет:
- А то родились бы какими-нибудь ментами...
Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и
встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет
в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым,
разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый
русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом
центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его.
Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо-
сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с
морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта,
закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так
громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа-
лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто
пропал аппетит.
Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!
Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."
Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо
витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три,
смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели,
соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус?
...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!
На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи.
Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные
сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным.
Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты
в фирменные майки оргабленного магазина.
17
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
15
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
19
Видел я в киоске CD c названием:
"Тео, Лео и Манда",
оказалось - детишек обучает английскому!
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару"...
Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева.
Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по
лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к
свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед
позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра,
которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке.
С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке -
не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка,
как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный
нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции
от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее
наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром -
участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование.
Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны -
настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!
Буквально только-что.
Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило.
Обращаюсь к народу за хелпом:
-- Кто помнит площадь шара?
Следует неуверенный ответ:
-- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри...
-- Нет справочника!
-- Тогда позвони в справочную!!!

Занавес. Как просмеялись -- сел печатать.
Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения
налоговой декларации:
... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом...
Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском
учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на
то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,
на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.
После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,
я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же
были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'
(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть
на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из
ануса и что получает кислород из плаценты... :-((
6
Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка
с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя,
пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню
фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел
для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе
биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату
мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры
в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день.
Я миллионер!
14
В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево"
сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал.
Это всего лишь цитата из анекдота No.2 от 29 марта (про пьяного шейха):

"визирь с округленными от ужаса _газами_..."

Представляю, какие они у него обычно острые!
Бррр... Шейха жалко. Неудивительно, что он одурел.

P.S. На данный момент этот анекдот - лидер в списке за 29.03
20
Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на
Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка -
прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит
начальника (Вадима) подписать. Тот:
- Что написать-то?
- Да напиши: "А мне прг! Вадка"!
Лучшая история за 25.11:
Дорогие друзья, ещё раз про законопроект, подразумевающий запрет на упоминание национальности, вероисповедания и принадлежности к народам РФ лиц, совершивших преступления - пишут, инициативная группа без определённой национальности уже внесла его в Госдуму.

Обычно существует всего одно условие, по которому к совершаемым преступлениям приписывается национальность. И это условие не имеет никакого отношения к великорусскому шовинизму, которого в принципе не существует, потому что русские исторически по расовой и этнической розни не прикалываются. Мы уже очень давно упарываемся по классовой розни в первую очередь - вот это наша фишка, мы это умеем, мы это всем уже доказали.

Что касается национальностей, они выходят на первый план читать дальше
Рейтинг@Mail.ru