Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Z
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
85 год, учебка авиационных специалистов в Спасске-Дальнем, 53 классное отделение. Зима - ночью минус 40. Живем в казарме, где температура около 5 тепла... Как обычно, после "завтрака" погнали всех в учебные корпуса, на работы и так далее. А один боец их нашего взвода был отправлен по какому-то мелкому делу, а когда вернулся, то все были уже на занятиях. И он без дела (молодой, глупый еще) слоняется по казарме. Ходит, сам себе улыбается, руки в брюки, телек зырит... В общем, кто в учебке был, оценит. И тут - СЕРЖАНТ! Сержант: - Чего не на занятиях? Боец (не сориентировавшись): - Да вот, туда-сюда... Сержант (ласково): - Кайфуешь? Боец (купившись): - Ага... Сержант: - Пошли... И заходят они в туалет, который предназначен для одновременного отправления надобности 120 бойцами... А там вдоль стены сделана канава (изображающая писсуар), в ряд может стоять человек 10. А отделана она коричневой керамической плиткой типа "кабанчик". А плитка эта вся покрыта слоем солей, и она не коричневая, а бело-желтая... Сержант: - Ототри, а то некрасиво как-то... Боец (бледнеет): - Да я... - Чооо? - Слушаюсь... Сержант уходит. Боец в затмении курит, обдумывает, как половчей повеситься... И тут его осеняет! Он бежит к художникам, которые доделывают ленинскую комнату, и берет у них банку темно-коричневой гуаши и кисточку. Перекрывает воду. Быстро закрашивает плитки. Ходит и охраняет объект. Тут все вернулись с занятий, но вошли в положение и смывать не стали. Сержант работу принял, особо не приглядываясь, и после обеда все было смыто. Вечером сержант во всеуслышанье: - Чо ж они жрут-та?! Все опять покрыто слоем соли!!!
70-е годы. Знакомый по фамилии Левин, родом из Москвы, проходит курс молодого бойца в кантемировской девизии. Стоит строй, сержант-хохол читает список и рассматривает пополнение, знакомится с контингентом... Сержант: - Иванов! Боец: - Я! - Откуда? - Киров! - Национальность? - Русский! - Нигматуллин! - Я! - Откуда? - Казань! - Национальность? - Татарин!
И так далее, делает пометочки в тетрадочке... Доходит до знакомого...
- Левин! - Я! - Откуда? - Из Москвы... - Национальность? - Еврей... Сержант (скребет щеку, думает, говорит задумчиво, с растяжкой): - ХУУЕВО...
Не для кого не секрет, что большинство российских туристов испытывают трудности с иностранными языками во время поездок за границу. Вот и лезут владельцы ресторанов, закусочных и прочих забегаловок из кожи вон, чтоб привлечь нашу публику меню и рекламой на родном русском языке. Переводы, естественно, зачастую делаются случайной публикой со знанием русского на уровне "джентельменского набора" ("как тебя зовут?", "я тебя люблю" и "не понимаю"). Побродив некоторое время по одному острову в Средиземном море, были обнаружены следующие перлы: ЛЮЛЯК-ЕБАБ КРАББ ПАРЕКМАХИРСКАЯ: СТРИЖОМ МУЩИН И ЖЕНЩИН АВТОСТОЯНКА С ВИДОМ НА МОРЕ РУССКИЙ КОФЕ (СОСТАВ: 100Г ВОДКИ С ЧЁРНЫМ КОФЕ)
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома... Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один, огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают... И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда, самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно... Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери: - Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА ЗЕМЛЮ КЛАДУТ! Все воспитание насмарку...
Историю эту рассказал мне один друг. Идя как-то летом по улице, он увидел мужика, про которого можно было сказать "явно не обезображен интеллектом". Одет он был в футболку с заметной надписью INTEL INSIDE. Вот и думай теперь, бессильна ли медицина против тупости...
Учился я в славной школе с хорошими учителями. Единственный препод, наводящий страх даже на закаленных амбалов-старшеклассников, был вечно непросыхающий физрук по фамилии Бойков. Про него постоянно ходили пикантные слухи, вплоть до романа с такой же грозной биологичкой. За нелюдимый характер, жестокую муштру и чисто внешнее сходство ему дали подпольную, но общешкольно одобренную кличку "Лошак". Через пару недель преподавания в нашем классе, к всеобщей радости, препод на урок не явился. Не являлся он и в последующие пару месяцев. Среди учеников говорили, что он с кем-то подрался и сломал себе ключицу - история вполне гармонирующая с образом Лошака. Но не в том суть... Объявился физрук в аккурат в конце четверти, когда надо было выставлять оценки, но нас-то он знал всего по 2м-3м урокам, не больше! По свидетельству очевидцев, Лошак заперся в тренерской, где он и провел тайные манипуляции с классным журналом. После этого на свет Божий выплыли загадочные четвертные, основанные неизвестно на чем. Закоренелые гуляки и двоечники, для которых "5" по физкультуре было единственным методом выживания, возмутились неписанно, увидев против своих фамилий позорные "государственные" ("3"). Такая неслыханная наглость была достойна мщения. На следующее утро на центральном стенде со спортивными грамотами, под стекло одной из рамок была вставлена живописная фотография ржущего жеребца со словами: КТО НАШЕЛ В ЛЕСУ ПОДКОВУ - ОБРАЩАЙТЕСЬ К Н.БОЙКОВУ Нечего и говорить, что школа ликовала, а стишок обогнал по популярности наш спортивный гимн.
Экзамен в медицинском ВУЗе. Студентку спрашивают: - Что поднимается за 7 секунд? Девушка краснеет и выбегает из аудитории. Заходит другая студентка: - Что поднимается за 7 секунд? Та же история... Заходит юноша: - Что поднимается за 7 секунд? - Артериальное давление. - Правильно. А тем двоим скажите, то что они думали поднимается за 13 секунд.
Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии, на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно. После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания, я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus' (человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из ануса и что получает кислород из плаценты... :-((
навеяло историей со стрельбой . Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА . Маленькая разница только в роли автомата была граната :-) Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что взводный убежал дальше всех . Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу , что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли. - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
Сергей Пенкин решил попробовать себя в роли Мюллера в фильме "Семнадцать мгновений весны". На репетициях у него лучше всего получалась фраза: "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!"
После смерти попал мужик в рай. Пожил там с недельку - скучно, все белое-белое, летают ангелы тихонько. Он пошел к иллюминатору и посмотрел вниз как там в аду. А внизу бары, казино, девочки... Короче, попросил он у бога разрешение сходить туда на денек. Бог сказал: "На один день - пожалуйста!" Оттянулся, как положено, на полную катушку, напился, развлекся, но к утру вернулся назад в рай. Пожил еще немного в тишине - наскучило. Пришел к богу, говорит: "А можно насовсем туда переселиться?" Дали добро. Мужик обрадовался, спустился вниз, но тут к нему черти подбежали, посадили в котел и давай поджаривать! Он им: - Стоп, ребята, а как же кайфовые развлечения все??! - Эээ, милок, ты туризм с иммиграцией не путай...
Крысы, крысы... Кошки тоже умные. Вчера домой приходим, а рулон туалетной бумаги размотан, и порванная скомканная бумага аккуратно лежит в кошачьем лотке, при этом, учитывая расстояние между лотком и держалкой для бумаги, случайно попасть она туда никак не могла. Вот так, подсматривая за людьми в туалете, кошка, вместо того чтобы научиться справлять нужду в унитаз, стала пользоваться туалетной бумагой.
Один папа был изгнан из семьи. Как пел Северный "был я смел и удачлив, но счастья не знал". А у него в этой семье - сын. Ну и постепенно опять вошел в доверие, начал по воскресеньям ходить в зоопарк, забирать ребенка из садика и прочее, что полагается в таких случаях. И его уже почти простили, и пригласили на празнование Нового года в кругу семьи. Тут тебе и теща, и тесть, и холодец, и соседи, и водка. В разгар веселья кто-то говорит: а теперь Витенька (сын) нам прочитает стихи. Витеньку ставят на табурет возле елки. Он набычивается и произносит: "Это что за хуета крылышками машет? Это наша детвора возле елки пляшет!" Выпивший и расслабившийся Папа радостно заржал и был с позором, криками и слезами изгнан из семьи, на этот раз бесповоротно! Самое забавное, что это была не его месть, а ребенок набрался то-ли в садике, то-ли во дворе...
Маленький сперматазоид просит совета у большого: -У меня, понимаешь, завтра дебют, а я не знаю что делать. -Да, ничего сложного. Плывешь себе вперед и замечаешь черную точку. Спрашиваешь: "Ты яйцеклетка?", ну, она говорит что да, и ты сливаешься с ней. Плывет маленький, плывет, и замечает черную точку. Радостно: -Ты яйцеклетка?!! -ЗАДОЛБАЛИ!!! Кариес я!!!
Решил я значить, порядок у себя на столе навести. И наткнулся на какой-то прайс, пришедший вроде бы вместе с журналом 625. (кто не знает, это такой халявный журнальчик про всякие видео- и аудио-технологии). Читаю я сей прайс и вижу: Раздел "Видеокассеты": SE-120/180/240 XPEH(!) SE-30/60/120/180/240 XPPEH(!!) Это чтож за кассеты такие??! Хрен запишешь, что ли.... Или в видик не запихаешь....
PS. Марки видеокассет - реальны. Выписывайте 625 и читайте!
Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно не сомневаться. Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было. Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов, весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером, этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик, нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла. Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски. В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы. Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело, казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он, ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась: - Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите! (Публика в шоке притихла). На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ: - Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(
Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.
навеяло историей со стрельбой . Аналогичный случай произошел с пору моей службы в рядах доблестной СА . Маленькая разница только в роли автомата была граната :-) Приехал наш взвод на учебное метание гранат .Ну все как положено -построились в ожидании наставлений как это правильно делать и в какую сторону .Инструктаж вел капитан ,держа в руках гранату и показывая как нужно вынимать кольцо и как бы случайно выронил ее .Прошло не более пары секунд ,как весь взвод разбежался и залег в радиусе 100м .Причем самый прикол заключался в том ,что взводный убежал дальше всех . Ну только все очухались от этой шутки ,как за ней последовала следующая .Один воин проделал все как учили , только в последний момент граната выпала и покатилась на пару метров . Надо отдать должное реакции стоящих рядом двух офицеров :-)Воину мгновенно последовал такой пинок в задницу , что он сам рухнул на землю , в ту пору как другой подскочил к гранате и швырнул ее в воздух .Осколки падали очень долго ,но еще дольше вспоминали война :-)
Только сегодня заметил название пенки для бритья - "wild rain" (т.е. "дикий дождь"). Так и представляется злющая туча, поливающая все без разбора вредным кислотным дождем. Тут уж и самая жестская щетина завянет... :-)
Два привидения бродят по старому замку. Внезапно скрипнули половицы, и одно привидение в страхе прижалось к другому. Первое (презрительно): - Ты что, все еще веришь в эти сказки про живых?
Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться: -ежик, в жопе ножик...! ежик подумал... -белочка в жопе ЯКОРЬ -а вот и не в рифму -ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На питерском ТВ есть передачка - "ТСБ" (Телевизионная Служба Безопасности). Показывают разный криминал, происшествия и пр. А на заставочке, которая является фоном для ведущего, написаны строчки из известнейшей песни из известного в достопамятные времена милицейского сериала. Только вот процитирована эта песня в каком-то урезанном виде:
ЕСЛИ КТО-ТО КОЕ-ГДЕ У НАС ПОРОЙ ЧЕСТНО ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТ, ЗНАЧИТ С НИМИ НАМ...
Вернулся голубой с войны. Рассказывает: - Вот лежу я в окопчике, пулька летит, гранатка летит... Немец, лапочка, весь в белокурых кудряшках, на меня ползет. Наш сержант кричит:" Ложись!! Ложись!!" А я ему: "Уйди, дурашка, нашел время."
Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня в школе называют головастиком? - Не обращай внимания, лучше за картошкой сбегай... а ведро куда тянешь?! В твою панамку два влезает.
Мужику на войне ноги оторвало. Пришел в сознание, перед ним врач... Мужик: Доктор, я ходить буду? Доктор: Да, но только под себя... Мужик: Доктор, а плавать?? Доктор: ДА... если будете много ходить...
Вдогонку к наградам Foot in Mouth: негласным лидером года за самое абсурдное выражение стал Джордж Буш мл. На одном из своих выступлений он сказал: "Все бОльшая часть нашего импорта приходит к нам из-за границы".
Казахстан, 2011 год... По степи близ Астаны идет бабушка (Б) с внучкой(В): В - Б, а что это за синева на северо-западе? Б - В: Это радиоактивная Европа - и погладила внучку по голове. В - Б: а что это за синева на юго-западе? Б - В: Это радиоактивный Афганистан - и погладила внучку по второй голове......
К истории про самолет. Ну полный бред. Список причин почему так не может быть по длине будет не меньше истории. И электричестсво в самолете проста так отключиться не может, и это совершенно не причина чтобы покидать самолет, и большинство приборов вообще не электрические и технику пришлось бы лететь с открытым "фонарем" и при посадке техник должен был общаться с диспетчером ну и так далее
В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.
Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука, картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей, лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп - всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.
Вот тут все говорят, что буквы Х, У и Й находятся на сторонах одного кубика. Вчера проверили кубики наших детей... Видимо у нас какие-то неправильные (или наоборот - правильные, грамотные можно сказать) кубики, 3 буквы - 3 разных кубика...
Я, может, что-то не понимаю, но откуда в Океании негры? Все острова Тихого океана заселены монголоидами. Равно как и обе Америки. Единственное исключение - Австралия, тамошних аборигенов выделили в отдельную расу.