Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......
Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос.
Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что
разыгрывали друг друга постоянно.

Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после
завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам -
благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда -
Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник,
разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант.
Ну обращайтесь, говорит.
- Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь!
- Что?!
Лейтенант, отчаянно:
- У вас сзади конь, товарищ подполковник!!!
Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на
веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на
метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы
одна сволочь...
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"
На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция
Java подготовленная Sun-ом. Народу - море. Цена - $1495. Публика
соответствующая.
Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний
день - стоит бомж. Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями...
В руках плакатик:
NEED JOB
PLEASE HELP
GOD BLESS YOU!
и внизу так помельче:
(I DONT KNOW UNIX)
Подошел, дал доллар....

А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине,
увидеть можно?
В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо
штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно,
нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает
свои вещи и уходит.
Преподаватель:
- Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
- А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите.
И вообще похожи на Чебурашку!!!
В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
- Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
- Да это она в туалет просится...
Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня
чуть за яйца не подвесил...
На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает:
- Он что, с ума сошел такую красоту портить???
Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать
рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле
слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то
"берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная
обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот
знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы
(почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д.
и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь,
что изображено на знаке справа?
Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем .
Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем
водилу-негра.
P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.
Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря
на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие
розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты
что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что,
забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех
сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра
наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист
рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую
скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером
сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате,
а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух
сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было.
На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было
смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда
свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу.
Так и сидел.
Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик
долго обижался. Но плиту со стула снял.
Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался
пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот....
Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста,
позвони. Дед Пихто."
- Эй, интернет, из тебя вылезать?
- Не-е... Полежи так еще....
Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.
В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась
ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ.
Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль!
Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили
его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала
и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."
Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии
и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто
случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь
добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке
что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки
типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой
товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость
с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался
с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе
записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам
удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,-
супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?"
А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ".
Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться,
прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по
громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями
потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее
и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями,
а со мной он и до этого не часто разговаривал.
Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа
ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход
бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но все-таки странно.
Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?
Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу:

Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ"

Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то
из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное
название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего
это объявление...

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Лучшая история за 19.12:
Как с Дедом Морозом случилось чудо

Мой друг Федя подрабатывал Дедом Морозом. Много лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была единственная его стабильная работа. Весь год он занимался разным: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начинал получать заказы на Деда Мороза. Федю ценили и передавали друг другу родители. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что странно: своих детей у него не было. Три развода было, а детей не было. Федя детей любил, он их сходу располагал, знал какие-то шифры и коды детских душ. Как-то пришел ко мне в гости, сын и дочь еще были маленькие. Федя улыбнулся им с порога: «Здорово, черти!». И они сразу его полюбили. В тот вечер мне не удалось с ним поговорить, его читать дальше
Рейтинг@Mail.ru