Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Фила
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал
в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь
по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам
не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой
нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории
этого магазина.

31.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу
в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает
меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан
"Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже,
а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу.
Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать
на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.
Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.
Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то
выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак
с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)
Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки
и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я как
каменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут
появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я:
"Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все
остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

10.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Одесский Пляжный Радиоузел"

- Почему Ельцин так активно защищает мир с Ираком, строит
дипломатические козни, нападает на Клинтона и обвиняет
его в разжигании третьей мировой войны?
- Потому что не может трахать 24-летних секретарш...
(подумав секунду)
- А вот если б мог!!!! То мигом пиздец тебе был, Саддам Хусейн!!!

31.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и
очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!

11.02.1998, Новые истории - основной выпуск

"Одесский Пляжный Радиоузел" (из рассказов знакомых)

Пути... они неисповедимы. Как-то раз пришлось навещать клинику
знаменитого Амосова в Киеве. В то время (да и сейчас) у советской
медицины только одно средство наркозное было - эфир. Дадут понюхать,
а потом молятся что б не проснулся пока операция не закончится, да и
проснулся вообще.
Стоит на улице зима, снег лежит, подруливаем к одному из корпусов.
Вдруг на третьем этаже раздается звон разбитого стекла, летят осколки,
из окна выпрыгивает абсолютно голый мужик, весь пятнами желто-розовыми
покрытый. Попадает на балкон второго этажа, перемахивает мгновенно
через перила и прыгает на землю! Не дрогнув даже от удара, вскакивает и
бегом по колено в снегу по голому парку несется... куда бы вы думали?
На находящееся прямо за забором кладбище! (любили в Союзе подобное
соседство)
Оказывается по средине операции кончилось действие эфира и мужик
попал моментально в болевой шок, да так со стола весь в йоде, голый
и ринулся в окно!
Мы, персонал больницы, визитеры, прогуливающиеся пациенты - все
лежали в инфарктах, истериках, коликах.
Интересно, а прогуливался ли кто-то в тот момент по кладбищу?

31.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Мне пятнадцать лет. Период полового созревания и т.п. Летний лагерь.
Я почти самый крутой. Проводим неделю Одессы. Меня наряжают Дюком -
простыня через плечо, сандалии, на голову свежесделанный венок,
в руках пергамент. Моя задача простоять в статичной позе минуты три.
Встал на постамент. Смотрю в даль, одна рука (с пергаментом) в сторону,
другая чуть назад. Все писяют от умиления. И тут... у меня начинает
вставать :))) Вся защита - х/б трусы да простыня :))) Любая мысль лишь
подталкивает туда крови... Вот такого Дюка я им показал...

10.02.1998, Повторные анекдоты

Возвращается вечером муж домой рука в гипсе на перевязи и
глаза одного нет.
Жена:"...ой! Что случилось?"
Мужик:"Да вот с другом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает".

31.03.1998, Остальные новые истории

Зима. Снег. Гололедица. Повадились к тому же хулиганы шапки
с головы срывать.
Знакомая моя вечером возвращалась с работы. От троллейбусной
остановки до дома оставалось еще метров двести пройти через
посадку небольшую да проулочек. Освещение дорожки - советское...
экономное. Идет она медленно, потому что скользко и слышит за
спиной дыханье чье-то сиплое. Приближается оно с каждым шагом.
Женщина в испуге, но идти продолжает. На одном из поворотиков
настигает ее это дыхание сзади слева, и тут она подскальзывается!
или кто-то ее подбивает! с кем-то в перемешку она падает...
От страха глаза закрыла. Вдруг рукой по снегу... ОП! Что-то
меховое... ШАПКА! Хватает шапку и бегом изо всех сил домой,
проклиная на ходу обидчиков.
Забегает в подъезд, в квартиру, сразу к мужу:
- Коля, ты представляешь! Напали! Шапку сорвать хотели! А я
не дала!
И тычет в него этой шапкой. Коля молчит. Тут она сама смотрит
на шапку и видит какую-то шапку из коричневого меха, совсем не
свою... мужскую... Щупает сзади и точно ее шапка болтается
на спине на резинке, которую она, специально для защиты и пришила...

24.06.1998, Новые истории - основной выпуск

Знакомые прехали недавно в Америку. На несчастье, мужу Пете на
второй день плохо стало, да так, что пришлось скорую вызывать.
Ночь, в семье никто по-английски ни бельмеса. Кое-как объяснившись,
врачи забирают Петю в больницу.
Человек надо есть, пить и по нужде ходить, а больным еще надо
на боли свои жаловаться. Чтобы привлечь внимание хотя бы своего
соседа, Петя не нашел ничего лучше фразы: "Ку-ку!". Буквально после
нескольких "ку-ку" сосед смекнул и вызвал санитара. Жаль, что
с совсем другими помыслами.
Жена обнаружила Петю в связанным в палате для сумашедших...
Она начала причитать, требовать (на русском, естественно), чем
привлекла подозрения и на себя тоже.
Из больницы их обоих забрали на СЛЕДУЮЩИЙ день родственники из
соседнего города...
Товарищи, если у кого есть Петино первое письмо из Америки -
поделитесь! :-)

04.07.2016, Остальные новые истории

У меня семья большая.Во дворе у нас есть гамак вот значит лежу я в этом гамаке и присыпаю и вдруг мне на голову выливается ведро ледяной воды и я падаю с гамака на плитку!А потом оказалось что это моя старшая сестра !

Фила (10)
1
Рейтинг@Mail.ru