Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июля 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Андрей Макаров, адвокат и единорос, в начале перестройки возглавил Шахматную федерацию СССР, но прославился среди шахматистов в основном тем, что, будучи неподтвержденным кандидатом в мастера, сварганил себе звание международного мастера, представив в ФИДЕ таблицы турниров, в которых не участвовал, и партии, которые не играл (в том числе самого Алехина!). А потом покинул федерацию.

А недавно гроссмейстер Борис Гулько, вспоминая свою молодость, рассказал одну забавную историю про Макарова, случившуюся еще в брежневские времена. Будучи студентом юридического факультета МГУ, Макаров представлял команду университета на Всесоюзном первенстве вузов в Бельцах. И перед стартом сделал Гулько весьма соблазнительное предложение: «Ты сильнейший в команде. Так давай, будешь подсказывать правильные ходы на всех досках, а я буду незаметно передавать их игрокам. В этом случае победа нам обеспечена!». Гулько был шокирован. «Понятно теперь, какой законности учат на юридическом», - догадался будущий чемпион СССР и США.

Забавно, что при Путине этот честняга Макаров стал ведущим телевизионной передачи, посвященной то ли законности, то ли справедливости, к тому же занял какой-то важный пост в «Единой России». Интересно, все ли единоросы такие же честные и справедливые, как Макаров? Кстати, особенно впечатляют страстные речи Макарова по «ящику», когда он призывает к борьбе с жуликами.
15
Наши любят сначала придумать какой-нибудь дебильный закон, а потом следующие полгода ставят его в планы...
Пример из моей жизни.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на 40 км/час.
- Каюсь, грешен, опаздываю в аэропорт.
- А давайте мы выпишем вам протокол за тонировку, а вы с ним не согласитесь, напишете, что содрали тонировку прямо при нас. У вас всё равно её нет, а у нас план по тонировке горит!
9
Лето. Вернулся со свидания с девушкой. Наболело.
Милые девушки! Пожалуйста, прекратите ожесточенно, самозабвенно, неуёмно, дорого, долго и с вредом для здоровья делать этот чёртов маникюр! Поверьте, для мужчины длина и толщина, цвет и текстура ваших ногтей по важности находятся примерно между размером вашей обуви и количеством родинок на спине.
Эти и бы силы, время и деньги на что-нибудь другое! Фитнес, книги, хобби - что угодно.
бестактных людей очень много
не надо их жалеть и отвечать вежливо, ибо это только усугубит ситуацию
примоталась ко мне как то мамина коллега в магазине
- ты что-то сильно поправилась
я отвечаю
- а вы по-моему сильно постарели
а нефиг
4
Питер рулит. Продавала на авито несколько предметов мебели (10—20кг), приходили забирать молодые парни. Все без исключения разувались, проходя в комнату. Все—таки зря отговаривала в последний момент,теперь думаю никогда не видела человека с мощным грузом в руках,обувающего ботинки)).Вот она какая,интеллигенция)
6
Забавно. Много написано про то, что винда чуть ли не сама до десяти могёт обновляться: у кого автоматически, кто просто не туда ткнул. А у меня ничего такого. Полез в "Центр обновлений" моей семёрки разбираться, до того там стояло автоматическое обновление. Гляжу, а у меня там ошибка выскочила какая-то, полгода как, и винда перестала обновляться. А я и не заметил. Ошибка Windows спасла меня от Windows. Кто бы мог подумать.
10
В компьютерной технике есть такое понятие - "тонкий клиент". Это такой маленький компьютер.
Сегодня в больнице, где я работаю, медики назвали его тощим пациентом.
Журналистское творчество в статье о дирижаблях:

"Секрет нового поколения "дирижаблей" в том, что они легче воздуха. Это и отличает их от неудачных моделей Гинденбурга. Как известно, в 1937 году на глазах у зрителей сгорел дирижабль "Гинденбург", рассчитанный на использование безопасного гелия.
Теперь же используется совершенно новая концепция: сжатие газа с уменьшенным давлением сделает дирижабль легче для взлета и тяжелее для посадки."
7
Супер специалист по автоматизации: у девочки в кабинке 90 на 90 см. (клиентский зал) сломался сканер, наш автоматизатор что-то мудрил и соеденил два сканера- поточный и планшетный, типа по-другому никак они не смогут работать в данных условиях. Ну ладно, ему виднее... НО! он планшетный сканер засунул ей под стол на пол !!!! Т.е., допустим, отсканировать стандартную трудовую книжку, ей при клиенте придется раз 6-12 нырнуть при нем под стол! Ну как это назвать, если не дебил? Пришлось за шиворот тащить и показывать, как можно оптимально расставить технику на столе. Вот действительно: " И так сойдет..." Добьюсь его увольнения..
11
Смотрю ЧЕ-2016 и замечаю: какой же нынче футбол вегетарианский, что ни футболист - то овощ. Один Капустка (Kapustka), другой вообще Корни Салата (Kornel Salata)...
А судьи кто?
Кто Борщ (Mark Borsch), а кто Брюх (Felix Brych)
... И вдогонку затихшему холивару - с ленты новостей: "Письмо в защиту ГМО подписали 107 нобелевских лауреатов. Они выступили против действий Green Peace, призывающей полностью отказаться от использования ГМО".
Шах и мат вам, гринписьки!..
8
Слушаю на работе BBC Radio One и сейчас как раз идет чемпионат по футболу. Ведущие часто обсуждают прошедшие матчи, я стараюсь слушать о чем они говорят, но футбол меня мало интересует. Но вчера случилось нечто неожиданное.
На днях английская сборная выиграла матч и комментатор от радости кричал "Yes!Yes!Yes!Yes!", как будто его режут и насилуют одновременно. Запись попала в интернет и на последние пару дней это шутка намбер ван в Англии. Ведущие подхватили волну. Сначала постебались на записью криков комментатора, а сейчас раз в пару часов включают эту самую запись и пародируют его. И не будем забивать о элегантном британской акценте, который может обычное слово превратить неясную какофонию.
Я всегда знала о странном чувстве юмора англичан. Но!
Представьте себе ситуацию: британское радио, тонкий юмор, хорошие песни, прямые включения с парламента, обсуждения последних новостей. И периодически с этой все интеллектуальности и высокоморальности выривается страшные крики "Язь! Язь! Язь! Язь!"
13
У знакомой бабушка живет в своем доме в районе Раменского и держит там добротное хозяйство. Кроме стандартных кур у нее есть кролики. Кролики живут в клетках в два этажа (это важно).
Как то очень рано утром бабуля вышла в огород чтобы до жары поработать на фазенде. За ней увязался петух и постоянно довольно громко кукарекал. Старушка несколько раз просила его заткнуться но тот не унимался а только наращивал вокал. Когда терпение ее иссякло старушенция со всего маху огрела крикуна палкой. Петух отлетел от удара и немного повалялся приходя в себя.
Далее через несколько часов бабуля пошла чистить клетки кроликов, а чтобы их почистить ей приходилось аккуратно залазить по пояс во внутрь. Проем клетки был чуть более тела старушки. Тут настал звездный час петуха. Он начал методично бить шпорами и клевать самые незащищенные места пожилого человека. Естественно сразу вылести бабуля из клетки не могла, тем паче по градом атак. Крича от боли и застряв в клетки она в конце концов снесла не только очищенную клетку, но и соседние по этажу, а также две верхние. После обретения свободы бабуля минут 20 гонялась за Петей по саду. А поймав и схватив за ноги долго дубасила его во все стороны.
Я так и не узнал о дальнейшей судьбе петуха, но думаю если он сразу не откинулся то жизнь стала ему явно не сахар.
В похожей ситуации моя Мама отбив петуху шпору палкой долго плакала и извинялась у петишка, хтя он перед этим прям распорол до мяса ногу.
Была у Маши дома совсем не пепельница, а любимая лампа из чугуна. Муж её починил, а Маша прикупила абажур. Это была семейная лампа, дедушке её подарили старые мастера Каслинского завода. Лампу включали редко, но когда настроение требовало исторической справедливости, она была незаменима. Свет этой лампы отгонял тоску и уныние. Волшебная лампа. И именно поэтому включать её часто было нельзя.
Как выглядела лампа? Ствол дерева, который поддерживал лапами большой добрый и мудрый медведь. То ли поддерживал, то ли к свету двигался, неважно. Важно, что нельзя разрешать чму искажать исторические факты.
5
У меня семья большая.Во дворе у нас есть гамак вот значит лежу я в этом гамаке и присыпаю и вдруг мне на голову выливается ведро ледяной воды и я падаю с гамака на плитку!А потом оказалось что это моя старшая сестра !
Воланд ошибался. Например, что "рукописи не горят." Сколько библиотек сгорело за историю человечества, сколько информации утеряно.
Самое последнее дело - ассоциировать себя с героями книг, потому что нельзя жить по чужому сценарию. Нет, если кому-то нравится пострадать, помучаться - их право. Смешно, когда унылые психологини или тупые экстрасенсы пытаются предсказать поступки людей. Так им хочется, чтобы их злые предсказания сбылись, что они, как обманщики на рынке, или как некоторые журналисты в эфире, скрывают, подтасовывают, обсчитывают, врут, лишь бы все подумали, что они правы.
Расскажу сказку-быль. Жила одна старая злая ведьма. Дело не в возрасте, дело в закостенелости во лжи и тьме. Называла себя политтехнологом, но практиковала под её видом чёрную магию. Заказали ей как-то очень богатые клиенты разработку технологии, как людьми манипулировать. Но технология должна быть проверена, да так, чтобы не осталось сомнений в её эффективности.
Для эксперимента были выбраны два человека: один очень известный, другой нет. Эксперименты шли параллельно, но пересекаться были не должны. А подопытных выбрали не случайно. Известного человека ей "заказали" из-за далекого рубежа, потому что уж очень он досаждал им там своим умением правду говорить. А второго, вернее, вторую - ей "заказали" местные беспредельщики, которые хотели отработать механизм доведения человека до самоубийства, да так, чтобы ни у кого и подозрений не появлялось, что человека закодировали на самоуничтожение. Почему именно ее? Да потому что мужа они её очень боялись, как воры боятся хорошего следователя.
Дальше - дело грязной техники. Одного старая злая ведьма не учла: Божьего промысла, Его невидимой руки.
Помирать подопытная не спешила, и вместо того, чтобы тихо откинуть копыта, написала известному человеку, который уже давно все понял.
Самая большая глупость, которую могут выдумать себе люди - это вера во всемогущество науки.
Есть понятия, категории, которые невозможно "измерить" или "оценить" - это любовь, вера, дружба, порядочность, искренность, честность. Они либо есть, либо их нет.
Но есть подлость, пороки, ложь, насилие.
Когда стало ясно, что женщина не собирается умирать по доброй воле, из неё решили сделать сумасшедшую. В нужный момент в нужном месте ей подмешивали в еду или лекарства вещества, провоцирующие неадекватное поведение. Так, не много, но чтобы была полная иллюзия неадеквата. Организм и врожденная воля позволили ей с Божьей помощью пережить и это.

Есть ещё в этой истории доктор. Настоящий врач от Бога. Долгие годы он поддерживал её, несмотря на огромное давление со стороны беспредельщиков.

Когда стало ясно, что женщина эта все равно жива, беспредельщики решили представить её "обманщицей, лгуньей, которая имитировала боль и страдания, а, на самом деле, работает на врагов страны." Они начали убеждать в этом доктора, известного человека, всех.

Но забыли они слова Евангелия: все тайное становится явным. Против тебя может быть весь мир, но если в душе ты призываешь Бога, Он тебя спасёт. Про остальных не знаю. Каждый просит о своём, и, к сожалению, далеко не все ко Господу взывают.

Женщина эта никогда не работала ни на одно силовое ведомство, ни на одну спецслужбу, никогда не предавала свою страну. С годами вера в Бога вытеснила из её души страх.

К чему эта сказка-быль? К тому, что это такой happy end у долгой истории.
3
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru