Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 февраля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...
Работаю я сисадмином в Вирджинии. ну понятно дело, целый день занят,
anekdot.ru читаю, na ircе просиживаю, но иногда и как бабахнет дел,
что пожрать совершенно некогда. Наличных денег никогда особо нет,
идти в банк и снимать наличку лениво, а иногда и времени нет на это,
а голод-то не тетка.
Недели три назад навалилось безумно много дел. Я работал по 20 часов
в день, очень голодал и зверел от этого дела. Понятно дело, не выдержал,
пошел по юзерам спрашивать пожевать чего-нить. Реагировали по-разному
мои юзверя-американы, кто конфетами, кто пирожками, кто бутербродами.
Так счастливо я кормился дня три. Потом начал замечать, что пипл
на меня смотрит неблагосклонно, надо было чем-то ситуацию исправлять.
Я обошел всех своих едалищных спонсорей и предупредил, что мы, русские,
добра не забывем, че и вам желаем.
Жена наготовила пирогов, я накупил русского кваса, притащил все это
в контору и устроил пир на весь мир. Понятно дело, все мне простили
едалищное попрошайничество.
Что, вы думаете, было на следующий день? Все пришли в русский магазин
за квасом и написали лозунг на двери офиса:
Как вкусно, бесплатно и быстро накормить 40 человек?
Надо два дня кормить бутербродами одного русского!
PS: Так вот, как вывод из этой ситуации - я типа крут, ем бутерброды
(они мне их сами приносят) и даю им некоторую надежду на следующий пир.
Многие уже не верят, но есть упорные игроки:)
16
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...
Английский язык в советской школе не предусматривал заполнение анкет.
Где советскому человеку нужно заполнять анкету по-английски?
Не предателей Родины учат же. Многие про слова MALE/FEMALE
и не догадывались. Даже в загранпаспорт писали sex:W.
Один мой знакомый по приезду в Канаду заполнял анкету. Name: OK, эт мы
знаем, и т.д. Доходит он до вышеупомянутой графы SEX, а там, чтоб народ
не писал скоко раз в неделю, уже буквочки проставлены, М F, нужное
подчеркнуть. Он озадачен... Прокручивает в голове все ангийские слова,
подходящие в этот контекст и.... смело и уверенно подчеркивает букву F.
Так человек из-за незнания языка "сменил" пол. При этом он был уверен,
что F означает Мужчина, проверочное слово Father. M-Mother.
Как-то в начале девяностых в одном из многочисленных туалетов МГУ
на стене появилась надпись:
"Леонид Ильич Брежнев жив!"
Но недолго суждено ей было красоваться в одиночестве.
Кто-то ниже подписал:
"Это верно. Я его вчера е*ал."
Я нечеловеческим усилием удержался от того, чтобы продолжить
обмен мнениями следующим образом:
"Это еще не доказательство".
Однажды на Савеловском вокзале местные милиционеры углядели в толпе
пассажиров подозрительного молодого человека. Это сейчас хоть в трусах
под Крещенье разгуливай, скажут ..о, перформанс, блин .., а во второй
половине 80-х чувак в телогрейке на голое тело все ж вызывал
предсказуемую реакцию блюстителей города Столичненска. Ну-с и пригласили
его, стало быть, в отделение. А был это, надо сказать, такой юный зоолог
Алесь М., даже скажем больше, КЮБЗовец, если кто в курсе. Ездил он там
куда-то под Талдом по своим исследовательским надобностям. И вот шмонают
его рюкзак. Достают оттуда грязный брезентовый мешок, лезут дальше, там
какой-то сверток. Милиционеры, значит, настораживаются, и дальше со все
нарастающим энтузиазмом начинают копать. В свертке пакет, в пакете
чехольчик какой-то, а в чехольчике ... тубус такой алюминиевый, из-под
гаванской сигары. Крышечку отвинчивают, а там комочки какие-то серо-бурые.
Ажиотаж достиг апогея.
- Ну, и что это такое?
- Дерьмо белой куропатки..., а вы что подумали?:)
Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!
Один гинеколог, на вопрос, где он работает, всегда отвечал:
- В органах.
(Понимаю,что звучит, конечно, как анекдот).
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...
Было это давненько. Но всплыло. Мне лет 12-13. Отдыхаем в Сочи
с родителями, и моим одногодком троюродным братом и его родителями.
Столики в ресторане на 4-х человек, поэтому обычно сидим за разными
и я, ко всем делам, не очень жалую своих родственников. Садимся
за столик. В это время подходит мой братик и спрашивает: "Вам меня
не надо?" Отец в замешательстве. Ему, я вижу, не очень удобно что-либо
ответить. И я так спокойно говорю: "Ты знаешь, не очень." Брат,
ни слова не говоря, забирает МЕНЮ и уходит.
У бати от смеха была истерика.
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ
(фотографии с разбитыми машинами) такие строчки:
"Машину ложит на бочок
Какой-то маленький толчок".
Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа
висели стихи о пользе овощей и фруктов.
До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы.
"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".
"Дети, матери, отцы, жуйте - жуйте огурцы..."
Одна трехлетняя девочка долго упрашивала бабушку разрешить ей
потрогать ... матюги. Долго никто не мог понять, что же ей
на самом деле надо и как объяснить, что "матюги" потрогать нельзя.
Только через день выяснилось, что это означает "мамины бигуди".
История произошла со мной, мужем и его другом Бобом пару лет назад.
Мы до сих пор плачем, когда вспоминаем. Пошли мы на пляж возле Лос
Анжелеса как-то. Лежим себе, загораем потихонечку, трепемся. В метрах
пяти от нас расположилась примечательная парочка: мужик с совершенно
тупой мордой грузчика, сидит развалясь в шезлонге, а его телка так и
вьется вокруг него, то ему яблочко, то бутербродик. Она выглядит его
старше, и видно, что они не женаты, колец нету. И у нее явно на морде
написано: "Ну, бля, ну и сокровище ж я себе отхватила....".
Мы на них внимания много не обращали, просто перекинулись парой фраз,
типа, ну и тупая ж у этого чувака морда, и т.д.
Тут через несколько минут эта тетя подъезжает ко мне на своих кривых
с фотоаппаратом и просит их обоих запечатлеть, такскать... Ну, мне-то
что, говорю ей OK, поднимаюсь с одеяла, беру фотоаппарат и отхожу,
чтобы их отснять.
И тут я вижу... Мужик этот, гигант мысли, шорты на себе имел без
сеточки. Короче, сидит он такой в соломенной шляпе, лыбу давит для
фотоснимка, а у самого пол члена из штанов торчит. Я оху.. опешила,
короче. Я смотрю, а Рич с Бобом зарылись мордами в одеяло и трясутся,
как в припадке. Меня саму трясет, челюсть от напряжения свело, поржать
же нельзя, момент такой деликатный. Ну и думаю ж себе, сказать им или
нет. А если сказать, то как? Мол, типа, мистер, у тебя член из штанов
подглядывает. А потом думаю, а фигли я, пусть полюбуются на себя
потом. Ну короче, щелкнула их. Отдала фотоаппарат. Они мне - спасибо,
а я им - пожалуйста, любуйтесь, мол, на здоровье. Как я потом наржалась
вволю... Давилась одеялом, думала, ща или уписяюсь или укакаюсь, но
повезло, удержалась, У нас троих потом до конца дня периодически
истерики случались. Вот так-то.
В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.
Сидим мы как-то с друзьями, пишем пулю, пивко попиваем. По видаку
фоном идет такая прелестная комедия "Космические Яйца" (в оригинале -
"SpaceBalls"), кто не знает - великолепная пародия на "Звездные Войны".
Раздается телефонный звонок. Хозяин квартиры (Х) подходит к телефону.
Оказалось, звонит еще один наш друг (Д). Далее происходит такой
диалог:

Д: Ну как дела, чем там занимаетесь?
Х: Да так, пулю вот пишем, пивко пьем, КОСМИЧЕСКИЕ ЯЙЦА КРУТИМ...
Д: ... - ??? - !!!

И чуть было трубку не бросил, подумал, что над ним издеваются.
Потом, отсмеявшись вволю, объяснили ему, что ничего обидного
в виду не имелось, просто сказал человек, немного не подумавши...
Важным каналом заражения СПИДом в Африке является чрезвычайно
распространенное там ритуальное удаление клитора. Мне в этом видится
образец эффективной работы: мало того, что оттяпают человеку
совершенно здоровый орган, еще и СПИДом заразят!

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Лучшая история за 03.01:
Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге.
Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что- то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак".
Говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось..
Рейтинг@Mail.ru