Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gust
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сука уже на небесах!

11.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то
болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу,
а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

31.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые
кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися
руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень,
стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда
водку с пивом!

08.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!

24.03.1998, Повторные анекдоты

- Вовочка! Перестань грызть ногти. И вообще, отойди от покойника.

28.04.1998, Истории - другая десятка

Что такое минет по-грузински? - Это тоже, что и по-французски,
но только с аджикой.

21.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Относительно переселения душ:
Убив таракана, подумай, не убил ли ты своего прадедушку!

06.04.1998, Истории - другая десятка

Мужик возвращается домой, заходит в подъезд и находит портфель набитый
долларами. Бежит скорее к своей квартире. На пороге жена вся в слезах:
- Вася, моя мама умерла.
Мужик быстрее в ванную. Закрывается. Сам себе, с восторгом:
- Ну как поперло, так поперло!

02.04.1998, Истории - другая десятка

С 16-ого этажа падает мужик. Пролетая мимо болкона 4-ого этажа ему кричат:
- Что происходит?
Мужик:
- Да пока все, вроде бы,нормально...

07.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Приносят мне на подпись десять минут назад договор, переданный
одной муниципальной организацией. Начинаю читать и прихожу в дикий
восторг. Начало договора дословно:
Муниципальное предприятие по обслуживанию жилищной кооперации Управления
жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Правительства г.Москвы
(МПОЖК) в лице....

07.03.1998, Повторные анекдоты

Прилетает летающая тарелка неимоверной красоты. Из нее выходит
инопланетянин в роскошнейшем костюме с огромным бриллиантом на пузе.
- Вы откуда?
- Я с Марса !
- А, что, там у Вас на Марсе у всех такие классные летающие тарелки?
- Да, у всех.
- И такие роскошные костюмы у всех?
- Да, у всех такие.
- И, что же, и бриллианты у всех?
- Нет, вот бриллианты только у евреев!

Gust (11)
1
Рейтинг@Mail.ru