Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет: -Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост. Понял? -Угу! -А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял? -Угу! -А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял? -Угу...А где баба Валя?!
История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга) туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует. В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких признаков жизни. Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и проговорил: - «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! » Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему. Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы. Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и удалился в комнату отдыха смотреть телевизор. Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ” Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном. С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь, я же не шлюха…”
Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает, а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика (вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса. Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо, только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было. Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать? И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего, подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников), время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся, благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что. Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала. Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка. Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию. P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет". Розик
Военная часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора. - Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор ! - Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.
Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому, указывая вниз: смотри, говно. - Нет это не говно. Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал: - Говорю тебе, это говно. Второй тоже потрогал пальцем, понюхал: - Да нет, не говно. Первый попробовал на язык: - Точно говорю тебе, говно. Второй тоже поробовал, подумал: - Да, может быть говно. Первый: - А вот представь, ведь могли вляпаться.
Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить – у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво, да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует свою морду. Ждем у кого сдадут нервы. Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает: - Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат! Пропустил...
У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю - пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?" В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...
Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не совсем тренированный человек. Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж, иначе выживут только тренированные.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов «третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время проведения избирательной кампании. http://www.versii.com/material.php?pid=8163
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить, если есть кучер.. Он отвечает: - Почему не знаю? Я про транспорт отвечал... - А какие виды транспорта ты знаешь? - Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,.. - А еще? - Автомобильный, морской... - А еще? молчит.. - А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы.. ослы После паузы.. - Животноводный!
спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за баром? совсем не понятно. хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?
В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out Troops!" В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой Суппорт вашим Трупам не поможет!"
Внук спрашивает дедушку: - деда, а что будет если отсосать у бегемотика - много спермы внучек - деда, а что будет если отсосать у слоника - о внучек много спермы очень много целое ведерко - деада а что будет если отсосать у дедушки - много спермы, (задумчиво) и шоколадка.
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый: - Я хлопци закусую огырком соленым. Второй: - А я лучше салом. Третий: - А я, хлопци, венегретом. Двое первых спрашивают: - А чого именно венегретом? - А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче як вышиваночка получается!
Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс". (Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За№;%бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За;%:бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За%:?бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону, дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого постановления (орфография и пунктуация сохранены)
В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим. автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях, находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего исполнения обязанности, вытекающей из предписаний
Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное, что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую взята из закона).
P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности
( ЧЕРНЫЙ ЮМОР ) В морге два потологоната делают вскрытие, а третий читает заключение о смерти. Вскрыли труп, разрезают желудок, один из потологонатов: "О, гречка.. с тушенкой. Вась, будешь?" Вася: "Да, нет, спасибо, я плотно поел." Остальные двое как ни в чем не бывало достают ложки и начинают есть, и когда они почти все доели Вася говорит: "А знаете ребят, он по ходу от этой каши и умер." Эти двое все выблевали обратно и побежали к аптечке за лекарствами. Вася: "Да пошутил я, ребят, от инфаркта он умер, от инфаркта. Я просто подогретое люблю....."
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
Идет мужик по лесу, вдруг слышит: - А давайте встанем в круг!!! Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять: - А давайте встанем в круг!!! Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в задницу. И самый первый: - А давайте встанем в круг!!!