Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит новый русский в церькви и молится -господи дай успех моему бизнесу -господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги -господи ..... Тут рядом бомж садится и тоже молится - господи дай мне немного на пропитание и т д... Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу -на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит: - Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь... - Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню... Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему наставнику вновь: - Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались... - О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок: Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился... Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать... В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять... В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле, а не параллельно над головой... В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь и больше никакую... В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...
Выступает дворник на собрании: - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - А как мать твою еб- так хуй! Жильцы спрашивают: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч, Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.
Приехали мужики на охоту к егерю. Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит: -Мужики давай выпьем. -Да ты че какой выпьем охотится надо! -Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого, как и чем убили, а вы мне стакан. Ну на этом порешили. Подносят зайца, он: -Заяц убит дробью №6 в левый глаз. Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д. Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает: -ну раскажи ничего не помню. она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый топором в спину"
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает: -Василий Иваныч,мы что отступаем ? -Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит: -Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Колхозник был в командировке в городе. Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке. Его спрашивают: - Раскажи, че там видел, где был? - Да вот в зоопарке был.. - А это че такое? - Ну ты наш колхоз видел? - Ну.. - Так то же самое, только много разных животных. - Ааа.. А еще че видел? - Зебру видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только вся в полоску. - Ааа.. А еще че видел? - Жирафа видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове. - Ааа.. А еще че видел? - Крокодила видел. - А это еще че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Совсем не похоже..
Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят: - у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать в морге, а на утро койки освододятся. - ну ладно - Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу" - Хорошо Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу" - Вась, это ты ? - Пбрррр, щлеп щлеп щлеп
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Едут три богатыря. Видят пещеру. Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит: - Ну, что, богатыри? Проехать хотите?. Не получится. Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас. Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и здорову. Стали мерить. Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша Попович, помедлив, достает..... 10см (все в шоке) Змей Горыныч: - Ну, что, идите себе с миром. Идут. Немного погодя такой диалог: Илья Муромец: - Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр. Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы. Добрыня Никитич: - А вот если бы у меня встал, то был бы 80см. Я бы тоже не оплошал. - Алеша, а ты что молчиш? Алеша отвечает: - А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!
На старости лет дед решил вступить в партию. По возвращении после комиссии баба спрашивает: Б:- Ну, что приняли ? Д:- Нет. Б:- А, что случилось? Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?" Б:- Ну а ты, что сказал. Д:- Играл. Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл". Д:- Да они там все гуляли.
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.