Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Слеза бежит по правой щеке ностальгическая; А левая часть уже хочет новой любви; Такая вот разная бывает любовь трагическая; Такая вот сущность у нас мужиков в крови
Похороны водителя... Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится - тосты. Встает первый сослуживец (1) (1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда не зайдешь - всегда наливал (2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус- по винтику разобрать мог... (3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"
Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую. Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым- и так несколько раз, и только после этого немного отпустило. Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком. Выходит с балкона и говорит своей супружнице: - Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь что-ли за пивком до ларька. А она в ответ: - Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.
В грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, куча народу. Поднимается мужик и говорит: "Вано был настоящим человеком. Он жил как настоящий мужчина и Умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров"
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? - интересуется молодой сперматозоид у старого. - Да ничего особенного, Ваня. Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко. Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется ныряй внутрь.Понял? - Да. Наконец настал долгожданный день выпустников! Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид: Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил : - Это яйцеклетка? Из-за двери ответ: Нет, это кариес . . .
Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира, собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер. И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал, и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно хотели узнать - что-же в ней? Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга вынули ту самую бумажку... на ней было написано: "скрипки - слева, виолончели - слева".
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине упаковки с презервативами. - Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами? - Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на субботу, на утро. - Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами? - Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу на вечер, два - на воскресенье на утро. - А эта, с двенадцатью? - А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999 рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это дело прям на месте покупки.
Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще и не закрыл последнюю.
Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали проверять... Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск 2-я - работает приемник, видит диск не видит песен 3-я - работает приемник, не видит диск .... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами, тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее... ..... 7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...) ..... 10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет он... Вообще весело. .... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной магнитолы... 15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3, но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.
P.S. Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим дело человеком, иначе пролетите.
Windows: Удалить папку C:\temp\ ? Юзер: Да. W: Вы уверены? U: Да. W: Папка только для чтения. Удалить? U: Да! W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению системы. Удалить? U: Да! W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить? U: Да! Да! Да!!! W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)
Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили. "Янки, сдавайтесь!" кричат. - Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго и сосредоточенно наблюдает как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой умный, такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран "ПАПА-ДУРАК, ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....