Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается. Другой ему говорит: - Че случилось? Гды ты простыл? - Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу. - Как так налегке? - Да, в одном презервативе.
История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна. Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей) и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган, спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3) я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос, но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам" и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того, что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск), где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм). Это был единственный случай за все время, когда я среагировал правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга, я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша, видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре. Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка. Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено - хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности, хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки, посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам. Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот. Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа, я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!" Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо, на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник, Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты. Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми, расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда: "У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали". Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну, соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю. Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная), этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," - говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь. Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить, и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки, то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно, начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал, ничего не знаю и т.д. - А пистолет? - А не было никакого пистолета. - Да ладно, колись. Небось, газовый? Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа. Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение). И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал. Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты, куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету, не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию, рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя ... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится - недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за "теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой стукать. И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление. Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д. Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы с нее еще денег взять. Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы. Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось, нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню). Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра. Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься. Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали в наручники, он плакал от счастья. Вот ведь как бывает.
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания). Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!" Мужик:"Не, не пойду" Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"
Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г. Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый, улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный. На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами. Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку развозить: -Я тебя испугал? -Ага!-заикаясь говорит девочка. -Я страшный? -Ага! -Как Бармалей? -Нет... -Как Карабас-Барабас? -Нет... -А как кто??? Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы и звонким, высоким голосом чеканит: -Ты похож на мамину пыпыску!!! Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина пыпыска" в другую.
Историю рассказывал мой инструктор по парашютной подготовке (бывший сержант спецназа) лет 10 назад. Говорят, в свое время от нее рыдал весь Афган.
Место действия - Афганистан, расположение батальона спецназа, туалет типа "сортир": яма, над ней металлический контейнер (автогеном прорезано несколько очков). Действующие лица - лейтенант Карик Таривердиев (сын композитора Микаэла Таривердиева), капитан Коля Рубан.
В один не прекрасный день лейтенанту Таривердиеву приспичило "по-большому". Дело святое... Заходит он в туалет, расстегивает ремень... и тут с ремня соскальзывает и ныряет с громким чмоком в очко АПС в кобуре(автоматический пистолет Стечкина - дура еще та, кобура деревянная - может использоваться как приклад). "Бля!" - подумал Карик. Хоть и Афган, оружия завались, но пистолет-то свой, в удостоверении записан. И не расскажешь никому - засмеют. В общем, надо вытаскивать.
Глубокой ночью (чтобы не дай бог никто не видел) Карик облачается в костюм Л-1 (кто не знает - это такой резиновый "сухопутный скафандр", одевается целиком, по горло), противогаз и лезет в яму под сортиром с целью поисков указанного пистолета...
В это время капитану Рубану вдруг захотелось покакать. Может съел чего, а может так просто - днем времени не было. Заходит в сортир, снимает штаны, садится. Дверь открыта ввиду отсутствия кого-бы то ни было. Луна светит, над горами трассера полетывают, цикады трещат - хорошо! Вот только запах несколько сильнее, чем обычно, и какое-то неясное бурчание внизу. "Бродит" - подумал Коля, "Ну и фиг с ним".
Тут, в неверном свете луны, из соседнего очка появляется нечеловеческая РУКА!!! С ПИСТОЛЕТОМ!!! Следом за рукой из очка высовывается абсолютно лысая голова с огромными глазами!!! "ФАНТОМАС!!!" - подумал Коля, тут же реализовав над очком все свои ночные потребности.
Дальше существуют две версии: Версия Коли - он мужественно затолкал фантомаса обратно, не дав ему нарушить покой спящих воинов.
Версия Карика (более правдоподобная). Коля, не успев надеть штаны, кубарем выкатился из сортира и бросился бежать к палаткам, оря дурным голосом "ФАНТОМАС В СОРТИРЕ! ГРАНАТОМЕТАМИ ПО СОРТИРУ - ОГОНЬ!!!!", на ходу одевая штаны. За ним из ямы выбрался Карик и бросился вдогонку, сорвав с головы противогаз, размахивая пистолетом, роняя на ходу куски дерьма и тоже оря "Коля, му%;к, стой!!!". Коля, услышав знакомый голос, остановился, медленно развернулся и тихо спросил "Это ты, Карик?". Карик, подбежав, быстро изложил историю, которая привела к такому исходу. "А-а-а-а", - понимающе протянул Коля, - "Ну ладно. Только, ты это, Карик, ты не говори никому про меня, ладно". "Ладно", - сказал Карик, - "И ты тоже никому". "Хорошо, ну по рукам?" "По рукам!!!". И друзья торжественно пожали руки....
Два новых русских в халатах и тапках с большими животами и толстыми цепями (золотыми) сидят в удобных кожаных креслах, пьют пиво, едят раков, смотрят по большому дорогому телевизору легкую атлетику. - Слышь братан, а ты бы за сколько сто метров пробежал? - Ну..., баксов за двести.
В 5 лет человек о многом не знает и не имеет своего мнения; В 15 - кое-что знает, но не всегда имеет свое мнение; В 35 - знает и имеет мнение; В 75 - не знает, но мнение имеет!
Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"? Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Андрей
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру, осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись "metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое время занимавший не последние места на олимпиадах по химии, поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого работника кооперативной торговли.
Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой Газеты (Минск) .... РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ", НО ДАЖЕ ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО. В преддверии создания Союза России и Беларуси и возможностью совершения на территории республики террористических актов в конце ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была проведена проверка органов МВД, с целью проанализировать действия милиционеров при обезвреживании взрывного устройства и выявить недостатки в их работе. Результаты проверки поразили не только "контролеров", но даже высшее милицейское начальство. Первая имитация взрывного устройства, замаскированная под полиэтиленовый пакет, была заложена в здании Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы" не стали ждать, когда "бомба" будет обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР), а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень подозрительный пакет, возможно, со взрывным устройством. На вызов откликнулся наряд патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв на место "пэпээсники" узрели, что пакет действительно подозрительный и, не приведи Боже, может рвануть. По всем правилам милиционеры должны были срочно эвакуировать из здания всех посетителей, оцепить местность и вызвать минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки, здраво рассудив, что подобные действия слишком уж хлопотны. Не сообщив администрации Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же, не эвакуировав из здания людей, милиционеры быстро спустились в ближайший подземный переход и вытащили оттуда бомжа. Задача бродяге была поставлена предельно просто: посмотреть, что там в пакете. Трудно представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно, он догадывался, что дело не совсем чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку его положения было, конечно же, не с руки. И он покорно пошел исполнять приказ. Сами милиционеры в это время наблюдали за "минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет, аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть позже, но в Ленинском РОВД г. Минска. Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча и довольно размашисто. Досталось практически всем. Выяснилось, что аналогично повели себя милиционеры и в продовольственном магазине по ул. Воронянского.
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический, И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни какого-то GAMEра
Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу. Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем. У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta. Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть что-нибуть. А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые по телеку видела. И происходит между ними такой диалог:
Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал... G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает) -Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет. Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет. Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает. Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра: -Иванов -Я -У вас сын родился! -УРА! Через 5 минут -Иванов у вас дочь родилась! -Ну-думает Иванов,-жена исполняет! Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит: -ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
В году эдак 89 я жил на чукотке в поселке Провидение мой отец был пограничник обеспеченцем. Вот как то поступил ему приказ привезти из поселка Сереники быка производителя ( на вертолете ) Надо так надо полетели подтащили бычка к вертолету вкололи снотворного вроде заснул. Погрузили лететь всего минут 30 минут через 15 бык очухался ест-нно его не приколол вертолет ( укачало) и он начал прыгать бодаться мычать ( в Ми-8 )и рогами пробивать обшивку летчики как увидели что у них в салоне творица так сраз на измену сели и дверь в кабину закрыли ( будто она их спасла бы) Мой отец с его слов говорит хотя он и в афгане служил такого страху никогда не было бык рогами начал пробивать обшивку и рватца с веревок батя орет солдату стреляй тот был с автоматом ДЛЯ ОХРАНЫ ОСОБО ЦЕННОГО ГРУЗА ( быка ) Тот грит не буду стреляй не буду батя хвать автомат и с одного выстрела в упор в лоб в общем бык бросил кони. Но это не самое смешное отец в то время майор - грит летчкам лети в сторону берингова пролива минут 5ть лету в общем открыли заднюю аппраель и столкнули быка в море летчикам говорит ребя ниче не видели не слышали бык сам кони двинул по причине неизвестной болезни и мы его оставили в Серениках ( чукотская деревня ) солдат ты понял так точно тов майор ну и все но быка жалко. Все выше написаное случилось на самом деле после этого отец очень посидел ( и чуть было не отсидел )
В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля памятник советской милиции...
Росбизнесконсалтинг 27 мая: В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев, столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними делала то, а ??
История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"... Так вот, собственно история: Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей". Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое "комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы не смутить окружающих)просит продавщицу: - Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы) Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает: - Что? Паренек говорит чуть громче и понятнее: - Презервативы, пожалуйста Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз: - Что? Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом уверенного в себе человека: - Ган..онов дай, сука!!! ... "Ревизор", последнее действие. Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот пропустит ли цензура?..
Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара . Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели . Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине . Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете , учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя . Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении , завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила : "ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?" "СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка. Я стал отбиваться . "А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил. "А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил. " И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки . "У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка. Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей , а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) , поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко , сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "- а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ , СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО " Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было за все 40 лет преподпвания . Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....
Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника. Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он, а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке: - Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой. На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы я спросил у Николая: -Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза сколько раз еще осталось тебе прогатиться?" -"Восемь раз" - последовал ответ.
Отъяркались уже яконюхи в твоем трюхлом, замхалом саду. Их никто уж не стыбрит с растухи. Их не схрямзает даже мухрю! Так что зря ты пучачишь глазырки, И прозрачки высуя стебло - Всем они до фонофырки! Только раз они яркают в сто!!!
Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?». Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . « Как как ….Чаво!!!». Себя проверте !!!
Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом с Челябинском) от 28.04.99 Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка, предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более, если с чувством умора у тебя полный порядок. итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. 2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения плюнь ему в пах. 9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе. Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно или у нее отсутствует чувство юмора.
У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал. Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит. Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели. и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию, а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной и хрясь ворону по башке. Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет: - Ну ни хуя себе, как басню сократили.
Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого их нет... Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек, голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор. Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне поют свои весенние песни. Сосед выходит с воздушкой и со словами: - Ща да я... Отец, убеленный сединами, ответил: - Ты, главное, по сербам не попади.