Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то"
Приходит педик к доктору и говорит: - Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни. - Хорошо, для начала сдайте анализы... Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом. Доктор, не показывая бумажку, говорит: - Да батенька, плохи Ваши дела... - Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться. - Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока, накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз. За ночь Ваша болезнь пройдет. Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль. Медсестра говорит: - Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили? - Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.
Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась. Идут два мужика. Одному на голову это падает. - Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает. У тебя случайно бумажки нет? - А зачем? Задница то улетела.
Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.
Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта. Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает: - Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!! - Ну что Вы, бабушка ! - А прийдется ...
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка: - Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ... Профессор: - Ладно, плюнь на стенку и зови следующего. Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд. Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ... Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит: - Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Приходит негр к врачу: - Доктор у меня глаза болят. - Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли. - Доктор а зачем мне надо было ползать? - Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из черного дерева и думаем куда бы его поставить.
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и задушевный голос спрашивает: - +2 или -2 Мужик оторопел. Подумал и отвечает: - +2 Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца. Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение. Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает: - +4 или -4 ...
Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому: - Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с ебе не можете !!! Ржевский (задумавшись): - Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить. Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье, тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".
Убегает наркоман от милиционеров по городу. Но вот выбегает на площадь- некуда спрятаться, только стоит фонтан и обнаженные греческие скульптуры возле него. Наркоман снимает одежду, бросает ее в фонтан и сам становится возле скульптур. Голос слева: - Мужик, носки сними - всех заложишь!
Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит: М - Чукча, че пищишь? Ч - Лекарство выпил, однако. М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ? Ч - Так на лекарстве написано однако. М - Где? Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением, они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.
Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!! Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули... Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил.... Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.
Ребята, все же постыдитесь облыжно и несправедливо наезжать на других комментаторов. Привожу наглядный пример.
Некто Денис потрудился и привел ссылку на полезный сайт с полным описанием танка Т-34 в своем комментарии N1 от 4.4. К сожалению, он спутал сантиметры и миллиметры, и в его исполнении толщина лобовой брони составляла 90 см, которые бы составили честь любой подводной лодке.
За это он получил по шеям на следующий день в таких выражениях.
Alex: "На указанной Вами странице [приводится ссылка] нет НИ СЛОВА (!) про толщину брони Т-34."
Можете ли вы поверить в то, что на такой подробной странице со всеми деталями ТТХ Т-34 нет ни единого слова про его броню? Я - нет. И правильно делаю, поскольку на странице есть ЧЕРТЕЖ (armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/armor.gif), где в фас и профиль изображена броня интересующего нас танка. Между прочим, и путаница между сантиметрами и миллиметрами происходит из-за этого же чертежа - единицы измерения там не обозначены.
Never Mind: "... во-вторых, товарищ не знает такого элементарного приема как `cut and paste`, чтобы не попадать впросак с цитированием. Я не поленился и сходил на эту страницу, вот она цитата, вернее одна из (демонстрирую `cut and paste`): `Форма корпуса Т-43 в основном осталась..."
Уважаемый Never Mind не поленился и сходил на ДРУГУЮ страницу, посвященную, как нетрудно догадаться, T-43. Интересно, как он представляет себе "cut and paste" из чертежа? И зачем подтасовывать факты, переписывая цитату из другого места? А напоследок снова из Never Mind: "P. S. Вообще-то, неверная цитата - это неуважение к публике. Shame on you."
В рубрике "Комментарии" пишется достаточно глупостей, чтобы позволить не плодить их еще пустыми наездами на разумные комментарии.
История, услышанная от товарища. В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке. Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег, моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица: "Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький. И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки... Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю "фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...
PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если его из ширинки достать?
По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок 5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого: "И мы немедленно выпили" (с)Венечка