Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего хватают за рукав и возмущенно спрашивают: - Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите. Последний отвечает: - А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Ехал сегодня на работу. На станциит метро "Киевская" наблюдал смешную картину. Одна девушка долго ругалась с теткой-контролершой... Видимо победа осталась за теткой, т.к девушка быстро направилась к кассам и купила одноразовую карточку. Видимо решив насолить тетке , девушка просунула в щель автомата карточку победоносно посмотрела на тетку и рванула с места не вытащив карточку (типа сами вытащите)... После общения со штангами автомата она шла мене гордо...
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика, но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним произошедшую. Хотя мог и наврать. В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все, что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию. Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи", то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть. В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как блевали эти тетки.
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна. Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей) и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган, спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3) я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос, но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам" и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того, что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск), где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм). Это был единственный случай за все время, когда я среагировал правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга, я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша, видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре. Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка. Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено - хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности, хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки, посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам. Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот. Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа, я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!" Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо, на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник, Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты. Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми, расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда: "У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали". Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну, соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю. Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная), этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," - говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь. Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить, и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки, то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно, начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал, ничего не знаю и т.д. - А пистолет? - А не было никакого пистолета. - Да ладно, колись. Небось, газовый? Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа. Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение). И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал. Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты, куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету, не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию, рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя ... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится - недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за "теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой стукать. И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление. Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д. Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы с нее еще денег взять. Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы. Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось, нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню). Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра. Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься. Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали в наручники, он плакал от счастья. Вот ведь как бывает.
Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается. Другой ему говорит: - Че случилось? Гды ты простыл? - Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу. - Как так налегке? - Да, в одном презервативе.
Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана. В это время вниз летела крановщица с башни крана, С жизнею порвать хотела крановщица из за чести, Но попала в бабку тело... Бабка умерла на месте!
Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решоткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в горы Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинно Мой грусный товарищ мaхая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Крававую пищу клюет под окном.
Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели, всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут один говорит: - Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо вернуться, мочконуть кого-нибудь. Второй говорит: - Ладно давай вернемся. Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей: - Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи перед смертью как тебя зовут? Она отвечает: - Ксавьерра. Один из гангстеров говорит другому: - Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед смертью скажи как тебя звали? Черненький отвечает: - Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой: "Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко". Приеду-зарежу на хуй!!!"
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней, Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью... Пронизал как-будто ток все мое большое тело, Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело... Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде, Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади. Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери, Лихорадкою горя, словно дикие мы звери. Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе, Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе... Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает, Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает ! Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя, Незнакомая беглянка в Страсти дальние края... ............................................. Это был - Девятый вал сексуального цунами, Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами... Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет... Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...