Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.
Теперь как здесь и полагается преамбула.
Год 2004.
Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику) надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то приглядывал, то естественно выбор пал на него. Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла данная ситуация.
Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий, потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на халявку пивка не выпить). Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на папашу произносит "тата" и... захлопывает двери. В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.
Эпилог. После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на другую, "Что б почаще быть дома".
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Уважаемый Алик! Ваша история 40 за 25-тое – клевая! Да правдивая, моя тетка купила во дворце спорта тогда вашу книжку, а я у нее забрал. Просьба – не могли бы прислать штук пять, с автографом? Заплачу сколько надо. Договоримся. Ваш читатель и почитатель Андрей К.
Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола". Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов! В отборочном турнире могут принять участие все желающие! В Москву понаехало ... более 10 млн. человек! Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено чрезвычайное положение...
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
Новости еврейского подполья ===========================
В госдуме создался тайный совет против террористов. Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х, еще и думу поносить будет. То ли понос'Ить, то ли пон'Осить. Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью. Как мне кажется, так мне кажется.
Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт. Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.
Как мне кажется, так мне кажется, обосранные вещи не стирают, а выкидывают. Боюсь я мне придется отмывать западный софт, обосраный евреями-поносистами. Жопы прочь от софта. Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров по телику все в сортир, а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла рыбка: - Ну чего тебе еще надобно, старче? А старик и говорит: - Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и Аргентина, я совсем не это имел в виду!
(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)
В Николаевском саду музыка игрался Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка
Второй раз стрелялся он - попадал свой братка Тот ударил Хабибулка правая лопатка
Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик, понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло. А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!
Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая - наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей. На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был любим и обажаем личным составом. Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем, лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...". Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный (зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки, что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали. Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день, наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать... Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"
Новость, прошедшая по каналам массовой информации: "Борис Ельцин стал кавалером Ордена Гроба Господня." Интересно, а как выглядит этот орден - гроб, усыпанный бриллиантами? То-то Ельцин обрадовался...Продолжение новости: "Высокая награда означает присоединение кавалера ордена к числу крестоносцев - защитников Гроба Господня, сообщает ОРТ." Сразу представляю, как Ельцин-рыцарь бедный, молчаливый и простой, с виду сумрачный и бледный, духом смелый и прямой встречу трепетным врагам по просторам Палестины мчится, именуя дам (надо полагать, Наину Иосифовну и Татьяну Дьяченко).
История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще ни кто не знал, что я курю....
Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко, надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке. Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок, мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают. Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего "кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))
Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там в отделе кадров. Так вот, что приключилось. Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка - национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал. И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров. Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше. Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ. И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику. Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!" Вот такая правдивая история.
Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей "делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
Произошла эта история в подмосковной электричке. Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре. Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры" и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.." Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим корешом. - Ваш билет?? - Есть. - Покажи. - Купи да смотри. - Я контролер. - А я, слесарь. - Ты че, больной что-ли?? - А ты че, доктор....? На пиво - сЭкономили!
О музыке. Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm , то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким. Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.
Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов, сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских спортсменов я не говорю из цензурных соображений"
Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу: - Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит легко, а винегрет - красиво!
В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать. В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила это дело. Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник? - Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель. Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки. Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю они просто необходимы от шума) Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши, можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь подушку то,ничего не будешь слышать.
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше получаса.
Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему??? Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место и стоало называться Еки батыр.
Однады у ученого мужа на жопе вырос чирий ученый срезал прыщ и кинул под увеличитель что за лысая морда видна вдруг в объективе ? - Да это же Владимир Ильич, марксизма верный учитель!
Подходит мальчик до папы, и спрашивает - Папа что такое когда мальчик с девочкой? - Это сынок Дрючба. - А что такое когда мальчик с мальчиком? - Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш
Отцы и дети - Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками. Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего сынаю - Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю. - Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович. - покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович. НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!! - Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с Базаровым, я с ним так часто ебался. - Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся. - Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров. - Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий. - да вы ахуели два далбаеба что ли?! Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в речку и спокойно поехали домой ебатся. II А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку - проговорила Фекла, взглянув на его хуй. - Да это я, а вы хули тут ловите? - Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю. - Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж охуеть! - Вот бы мне такие! - Да было бы заябись-заметил Базаров. И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик начал ласкать хуяру. - О да у вас мандовошки-проговорила Фекла. - Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не ебался- ответил Базаров. Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул там на всю ночь.