Поиск по автору:

Перед уходом с работы врач заходит в палату: "До свидания, до завтра. А
Вы, Иванов, прощайте".

Андрюха :-)

Об"явление:"Потерялся буль-тер"ер.Тому,кто найдет-Царствие Небесное!"

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом.
- Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи.
А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Андрюха :-)

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.

Андрюха :-)

Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает -
его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и
говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Андрюха :-)

У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили
большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с
подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит:
"Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока
высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это -
КИКЕС".

Андрей.

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

Цитата:
"Я ознакомлен и согласен с учловиями "Договора на предоставление услуг
цифровой радиотелефонной связи", исполненным на лицевой и оборотной
сторонах листа, тарифами СМАРТС, зоной покрытия и ее зависимостью
от рельефа местности и окружающей застройки. Я получил SIM-карту,
необходимые коды и инструкции для пользования радиотелефоном
по некладной, в чем и расписываюсь."
Лексика оригинала. Комментарии излишни.

В Московском зоопарке украли слона...
Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.
"У нас слона украли" - говорит директор.
"Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ.
На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про
слона-то, нашли?"
Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте."
Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.
"А я собственно за слоном" - дирик говорит.
Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со
словами: "Забирайте..."
Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон
только по почкам болше бейте!"

Как в советском леспромхозе
ебут девок на навозе
их ебут - они пердят
брызги в стороны летят

А за окном пахнет говном
-Это милый насрал за измену

Какое богатство мыслей в афоризме N4 от 21 июля 1998:
Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.
^

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь !

Венец, - делу абзац...;)

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Во дворе такая грязь
Отец по яйца в ней увяз
А я зашел с того конца
И в жопу выебал отца

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

Стой! Не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку,
Воду слей
Пену сдуй
Потом уж пей

Сегодня на восстановление Чечни уйдет очередной транш из бюджета РФ.
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.

У грузина спрашивают:
- Почему вы, грузины, постоянно рифмуете слова: кышь-мышь,
шашлык-башлык?
- Такой у нас культур-мультур.

(Игрой Россия-Япония навеяло) Команда России собрала 15 крышечек Пепси и
поехала на Чемпионат...

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Стакановское движение.
(c)Пензюк

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

Жить вредно. От этого умирают.

Родителю истории №2 от 15/05
Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не
напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для
домашнего архива.

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Реальная история, рассказанная одним знакомым.

Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая.
По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно,
из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба.
Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное:
активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже
на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который
с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под
ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться,
что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену ,
слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый
парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении ,
резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой)
по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу,
пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это?
Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу
по морде...»

Вот.

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."

Раз, заяц, волк, кабан с похмелья
Решили просто, для веселья
Медведю отломить пи-ды
И чтобы избежать молвы
И некому не нужных драм
Тайком готовили свой план.

За что, про что, чья в том вина?
Не ведал истины той я.
Толь косолапый так для страха
Послал случайно волка на х-й,
Толи однажды, был в пылу
Косому съездил по е-лу,
Толь кабана он чем обидел
И тот его возненавидел.
Короче, как в лесу ведется,
Что пьяный к дубу доеб-ся.
У каждого свои пороки.
И вот друзья пошли к берлоге.

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Был жребий брошен на сучках.
И вот косой забыв про страх,
Стучится в дверь берлоги чинно,
При этом в лапы взяв дубину.
Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь,
Пришел твой час расплаты.
Медведь не ведая беды
Еб-ло вынул из норы.
Косой же это только ждал
И с силой свой нанес удар...

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну
Косого чистить по е-лу.
Косой парировав удар,
Сломав собой берез гектар
И пролетев еще поляну,
Спланировал куда то в яму.
Кабан увидев сей полет,
На месте отложил помет.
И схоронившись за березой
Он волка вытолкнул вперед.

Не долго волк пред мишой мялся.
И бабушкой и мамой клялся.
Что никогда бы он не стал...
Договорить не дал удар.
Волк будь уже совсем тверезый
Клыками срезал три березы
И зацепив еще сосну
Влетел в еб-ло кабану
И только на земле привстал
Его достал второй удар,
Что сделан был уже всерьез
И волк застрял меж двух берез.

Не знаю сколько б длился бой,
Но тут кабан взревел отбой...
И не успев окончить слог
Он следом за бедовым зайцем,
При этом получив по яйцам.
Пустился в чащу на утек.

Мораль проста и слава богу
Не лезь с похмелья ты в берлогу!

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Граната в сортире.

Фонтан огня, говна и дыма,
Туман мочи окутал мир.
Что здесь?
Да проходивши мимо
Гранату кинул я в сортир.

И весь в говне, мочой пропитан
Стою один как на показ.
Как все тки дурно я воспитан
Какой я все тки педераст.

Говно сползало по одежде
Стекало медленно с лица.
И горю не было придела,
И вони не было конца.

Одно скажу вам по секрету,
Что как бы не был ты хорош.
Не строй подлянки ты соседу
Ведь сам в нее и попадешь.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

Зубов бояться - в рот не давать!

Завидуйте, креаторы рекламных слоганов:
"Наш банк - самый лучший Украинский банк в мире"
(из реального рекламного буклета)

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

- Ты слышал?
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.

Новостная лента РБК.
07.09.99 10:58
Эхуд Барак:
Запрещение верховным судом Израиля легального применения пыток
может осложнить работу спецслужб.

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

В трамвае, город Львов, Украина, май 2006 года.

На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало.
Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один
из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с
придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека
произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что
девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье".
Улыбнуло. :-)

Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни:
«Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить
надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд
соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное
печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае!
Андрей, Красноярск.

Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом
торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно
толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с
грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду
обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни
души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд
на название магазина и читаю "Pentagone" :)

Расскажу я шутку:
На крыльце Кащей зевал,
Потянулся, почесал
Дуб, сундук и утку.