Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись. Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают. Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит: - Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню). Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью, целится, стреляет... Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет: - Суки!!! Где мой патрон!!!! Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет, в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както сразу протрезвели тишина стоит такая. И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову прилетело. Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .
По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый "супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то удовольствие, которое получали посетители данного магазина...
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет, клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит: "Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут ответа.
Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?
Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?
В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус. Вот такая вот история
Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех, кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу. Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились, послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная, дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало то и съел, Добрыне не осталось"
Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине упаковки с презервативами. - Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами? - Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на субботу, на утро. - Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами? - Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу на вечер, два - на воскресенье на утро. - А эта, с двенадцатью? - А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я в постели - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион". Это - рекламная кампания.
Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные темы. Один спрашивает: - слушай, у тебя жена во время секса кричит? А другой говорит: - да, еще как! - А когда: во время или когда кончает? - Нее, когда я член об занавеску вытираю!
Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает - идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были закрыты. Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце, дышит тело..."). Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-)) "... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..." Это как? :-)))
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс? Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию? Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал? Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле, все выглядело так:
Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для расселения. Прекрасный оазиз, пальмы... - Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего народа. - Нееет!!!! Тут воняет!!! Идут дальше... Оазис... Пальмы.... - Ну, евреи, может быть здесь вам нравится?? - Неееет!!! Тут воняет!!! Следующий оазис.... - Ну???? - Неет!!! Воняет!!! И так сорок лет!.... И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))
Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они были в фирменных футболках. У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))
Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :) Ответ:.... ----- Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие лишнее? ----- "А наш знакомый Ти, В таблице не второй." C уважением, Microdeth ***** Подозреваю, что еще человек 10 ответят также, но раз уж я спросил, то отвечу тоже. Без этого условия есть альтернативный ответ, что недопустимо: Би-Ти-Аз-Ви-К. Вас, видимо, смутило условие, что Ви идет за Ти, но нигде не написано, что идет СРАЗУ за Ти.
С уважением, Андрей.
П.С. Мои дети постарше, поэтому не знаю, решаема задача для второклассника. Родители, поделитесь результатами эксперимента.
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а другой амбал вставляет в зад по полной программе. Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?" Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз, соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог объяснить "что дальше".
Перевод выражения "PUT`IN" (см. англо-русский словарь): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию)
В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :) Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком "Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это ничего -- держится... Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, >"день Победы". >Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с >_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". >Как это понимать?
Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День Победы".
Мама (М), Ребенок (Р). Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку. М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми. Р. Мама, но у меня же нет ручек. М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.