Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Кошмаров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз в Нью-Йорке веселенький янки Пригласил домой женщин по пьянке, Семь девиц пригласил, Ни одной не вкусил - Оказались все лесбиянки. ****** Один поэт на Урале Болтался мордой в астрале, И такие стихи Он писал от сохи, Все в астрале от ужаса спали. ****** Андрей Кошмаров
МоГильная связь … Андрей Кошмаров Хорошая вещь все-таки мобильная связь, кто бы что ни говорил, но иногда она подводит … История эта была отражена в местных газетах. Стоял конец ноября, была суббота. Над городом разразилась великолепная веселая метель, которая вызвала многочисленные пробки на дорогах, а также перебои в работе одной из телефонных компаний (но не надо антирекламы)… Четыре друга-товарища отправились на неслабую нашу реку Каму заниматься спортивной рыбалкой. Через некоторое время один из них поехал в аэропорт встречать каких-то знакомых … Встретив их как полагается, он затем позвонил друзьям и осведомился, какой улов. Громом с ясного неба в ответ прозвучало: …Ь!!! КАКОЙ УЛОВ?! МЫ ДРЕЙФУЕМ!!! И НИ ДО КОГО НЕ МОЖЕМ ДОЗВОНИТЬСЯ … Из-за хреновых метеоусловий ни один исходящий звонок со льдины не получался, но вот именно этот входящий почему-то прошел … «Бог троицу любит» – мрачно про себя пошутил счастливчик … и, естественно тут же позвонил всюду, куда следует, и минут через сорок незадачливые рыбаки со льдины были сняты. Я понимаю, что это очень простая рассказка, но если бы спросить тех, кто был на льдине, какими выражениями они упражнялись, здесь получилась бы не одна страница … Пользуйтесь мобильной связью!
Горький пьяница из Абакана Выдул водки четыре стакана, А потом еще пять, Он был рад их глотать, Но скончался к утру, как ни странно … ****** Алкоголик с друзьями в Австралии Новый Год встретил в полном астрале и Всунут был в самолет И закончил полет В Магадане в трусах и сандалиях. ****** Перспективный спортсмен из Алупки Завоевывал разные кубки, Рассмеялся весь зал, когда диктор сказал: «Кубок выиграл спортсмен из Алупки …» ****** Экспедитор в солнечной Арктике Трахал белых медведей на практике. «Вот приеду домой, Также буду с женой, И вообще это - для профилактики.» ****** Три братана из города Братска Поделили добычу по-братски: Был задушен один, А второй господин Топором гребнул третьему в каску. ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Злой болельщик один из Перми За Россию-страну лег костьми: Две недели бухал, Ведь попали в финал, Гол Евсеев забил, черт возьми! ****** Опасные рифмы Пьяный шел, был мне все равно, И свалился мордой в опилки, Оттого, что четыре бутылки Выпил? Или дурное вино? ****** Чтоб любимую в лом удивить, Он достал и начал читать Сборник лучших стихов о любви, А она ему - жадно внимать. ****** «У меня - опасные дни…» «Ну, тогда ты мне лучше взасос …» «Что придумал?! Возьми пылесос, Отсоси сам себе и усни!» ****** Я пришел в своих чувствах признаться, Чтобы ты разрешила жениться, В одиночестве жить не годится, В ЗАГС скорей, чтобы там расписаться! ****** Мальбрук в поход собрался, Да сразу обломился, Поход не получился, Напрасно он старался! ****** А за стеной играет пианист, Он, говорят, хороший педагог, Пускай суров к ученикам и строг, Зато играет он, как Ференц Лист! ****** Астронавт, улетая к звезде, Всю дорогу мечтал о планете, Чтобы жили там женщины, дети И коньяк наливали везде! ****** В пьяной драке неслабый амбал Пятерых дураков удивил: Из широких штанин он достал Пистолет - и всех замочил! ****** Андрей Кошмаров
****** Соединенье двух сердец - Ну это вообще п…ец! ****** Есть один дефект у акции: Годится лишь для дефекации… ****** Открыл свой бизнес он в момент: «ПРЕЗЕРВАТИВЫ СЕКОНД-ХЭНД»! ****** Хватив любимую веслом, В нее он лезет напролом … ****** Как будто в Космос на ракете, Душой взлетаю - в туалете! ****** На березе кору не дери, Не шугай метвецов и поэтов, На морозе в рот не бери Металлических разных предметов… ****** Если в голове, как в танке, глухо, Ты еще подумай, не психуй… Почему Ван-Гог отрезал себе ухо? Потому, что жалко было нос … ****** Над скелетом слезы лил Благородный крокодил … ****** Вора, насильника и …ь Нельзя в России расстрелять, Но если ствол в твое хайло - Тебе, братан, не повезло… ****** Хочешь быть ты крутым, браток? Так не слушай советы длинные, Просто яйца макни в кипяток (Я имею в виду куриные). ****** Левой водки закупили Ящик мужики, распили… Восемь трупов на траве - «ЭТО БЫЛ НЕ «НЕСТКАФЕ»!!! ****** Грязный матюк на «клаве» набрать, і..ь по «Ентеру», в душу нас..ть … ****** Андрей Кошмаров
В «застойные» годы прошлого столетия в народе ходила легенда … или это правда? В общем, каждый гражданин «республик свободных» мог при жизни завещать свое будущее мертвое тело для прогрессивных научных исследований доблестным людям в белых халатах и получить за это аж пятьдесят рублей. Сумма эта была тогда совершенно изумительной. 50рэ:(4.10 бут.вод. + 0.15 кирпич хлеба) =!!! Я, правда, до жизни такой дойти не успел, может быть, напрасно … Было это в восьмидесятые годы еще задолго до приснопамятной «перестройки»… Дружеская сплоченная компания собралась на квартире одного из участников и с вечера до утра совершенствовалась в интеллектуально-азартных играх, увеселяя это дело разнообразными горЮчительными напитками. К утру выпито было все, включая пиво и одеколон. Стало возникать ощущение, что чего-то не хватает… Возник вопрос: где взять денежных знаков? И тут кто-то вспомнил именно об этом стремном источнике нетрудовых доходов. Добровольцев, конечно, не нашлось. Ну, что, раскидали карты, сыграли. Один их компаньонов, естественно, остался последним. Оделись, пошли. Точно не знаю, где это было, ну, в общем, к мединституту и поближе к анатомичке. Стучатся. Выходит мужественное суровое лицо, слегка тонизированное медицинским спиртом. Типа, «Товарищи, что вы хотели? » Жертва выдвигается и объясняет, что она хотела: заработать пятьдесят, дескать, рублей. Медбрат тяжело смотрит на жертву и нехорошим голосом вопрошает: «А ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДОЛГО ПРОЖИВіШЬ? » … Дескать, трупы-то нужны сейчас … Жертва секунду размышляет, увеличивает глаза и дико своим корешам орет: «НЕ-Е-Е, МЫ НА ЭТО НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ!!! » Сделка не состоялась. Источники опохмела пришлось искать в другом месте. Андрей Кошмаров
Андрей Кошмаров Вода - это жизнь! Прочитал я в «Историях-2002» об одной милой девушке, которая среди ночи принялась пить воду из собачьей миски, такая жажда одолела … А у меня был такой случАй. В самом начале восьмидесятых годов прошлого столетия жил я в гостинице в чужом городе. Как-то вечером с устатку и для спокойствия нервов хлебнул я сухого вина, - стоило оно тогда копейки - помнится, стаканов этак восемь … не больше, я же не лошадь … и с чистой совестью отправился спать. Ночью просыпаюсь от страшной жажды, причем хочется именно аш два о. Принимаю вертикальное положение, трюхаю в санузел, берусь за рукоятку водопроводного крана, поворачиваю … Трефа козырь. Ноль эффектов. Тишина в студии. ВОДУ ОТСОБАЧИЛИ. Совсем уже было в душе все опустилось, но вспомнились слова Глеба Жеглова: «Не впадай в отчаяние - не имей такой привычки …» Внимание! Господа знатоки! Пятнадцать секунд на размышление! Пр-р-равильно!! Я снял крышку смывного бачка, зачерпнул полный стакан - И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ВЫПИЛ! Засим, не спеша, еще один. Жить стало легче, жить стало веселей… Но ведь не из унитаза же - из бачка, разве это западло? Думаю, не хуже, чем из собачьей миски … Андрей Кошмаров
Есть аромат в иных поэтах, Которым тащит за версту, Писал бы я на туалетах, Да уважаю чистоту… И я за личной гигиеной Лишь посещаю туалет, - Г…о в стихах всенепременно Я посылаю в Интернет; И стены грязные не слишком, И получилось все сказать, А кто не понял - жмите мышку И ну дрочить на порносайт … ****** Отдыхающий в городе Сочи Развлекался три дня и три ночи, После третьей к утру В море всплыл его труп - Развлекался активно он очень. ****** Андрей Кошмаров
Интеллектуальная игра. Долгое время спорили о том, что же такое шахматы – наука, спорт или искусство? Действительность показала, что это - игра. Добавим: на воровские деньги. Добавим: как и любая другая игра. Шахматисты – народ плечистый, и, скажем так, нестандартный … А еще есть родственная игра – шашки – схожая доской в клеточку, а шашисты от шахматистов переняли все стремные качества, усугубив их до самого не могу, и на 99% шашисты – это конченные @#$&звоны, автор сих строк, в частности, четырехкратный чемпион собственной области (или теперь уже округа?)
Рассказка 1. Телеграмма. Молодой способный мастер прибыл на чемпионат Советского тогда еще Союза и удачно стартовал, обыграв трех именитых соперников. Окрыленный, мчится он на почту и отправляет в свой родимый город телеграмму буквально следующего содержания: ТРОИХ УЖЕ УБРАЛ ОСТАЛИСЬ ОДНИ ПИЖОНЫ ВСТРЕЧАЙТЕ ТРАНСПАРАНТОМ Не успел он дойти до крыльца, как его взяли под белые ручки, препроводили куда следует и оч-чень долго выясняли: а) кого он «убрал», б) кого еще собирался «убрать», и, самое главное, в) КУДА ОН ДЕЛ ТРУПЫ?!
Рассказка 2. Соблазн Двое умудренных уже опытом спортсменов-шашистов прогуливались по вечернему городу, отдыхая после напряженных турнирных боев и расслабляясь на ходу народными напитками. Наконец, усталые, но довольные, они вернулись в гостиницу. Один их них отправился в свой номер, а другой зарулил в санузел – не во всех номерах были «удобства» … Для сущего комфорта он снял пальто, пристроил его на гвоздь, и уединился в кабине для серьезных и продолжительных размышлений о смысле бытия, в результате которых он остался доволен бытием во всех смыслах … Выйдя из «кабинета», он узрел висящее на стене ЧЬЕ-ТО пальто. Сильно возбудясь, он бросился к другу в номер. - Слушай! – вскричал он с порога. – Прикинь, там в туалете чье-то пальто висит! Давай его с$%^&*м и пропьем!! Друг оживился: ну-ка, ну-ка, интересно … Вдвоем спустились они в туалет. Друг посмотрел: - $^@ &\# $%^ мать!! Это же ТВОі ПАЛЬТО!!! Занавес.
Рассказка 3. Ужастик. Идет шашист, качается, вздыхает на ходу … В сельской местности возвращается из гостей. Играли они в шашки или нет – история об этом умалчивает, но на грудь было принято столько, что трем немцам хватило бы для летального исхода. Однако это - наш человек, шагает, самое главное, не падает, душой в глубоком аСРале … Ночь. Луна. Дорога идет через лес. Из-за поворота навстречу плавно появляются ШЕСТЕРО ВОЛКОВ. Наш шашист, не меняя выражения лица, вежливо сторонится к обочине. Волки безо всякого интереса проходят мимо, дескать, мы с тобой одной крови … Говорят, волки летом не нападают. Не знаю, не проверял … Впоследствии спортсмен говорил в том смысле, что может быть и двоилось у него в глазах, но тогда все-таки три волка, по крайней мере, были …
Рассказка 4. «Чтобы всем …» 1985 год. Ростовская область. Г. Цимлянск. Май месяц. Почти лето. Соревнование российского масштаба подходит к концу. У меня и у моего сегодняшнего соперника нет никаких шансов на призовое место, и в течение двадцати минут наша встреча заканчивается «гроссмейстерской ничьей» Все, я свободен, аки птица в полете, в сумке у меня бутыль шипучего красного «Донского» - (хваленого «Цимлянского» в городе Цимлянске я так и не достал, чем искренне возмущался …) Делиться с кем-то? Нафиг, вечером еще поделимся чем-нибудь покрепче, а это мне как раз для разминки … Где замахнуть? Хочется быстрей … Играли мы в большом зале какого-то местного ДК, а сбоку на чердак поднималась черная лестница. Я забрался на два пролета. Дверь на чердак закрыта, но мне туда не надо, здесь и так свидетелей нет. Начинаю открывать. Не каждое утро приходится, к сожалению, пить шампанское. И каждый раз, когда вскрываешь какую-либо шипучку, охватывает легкий священный трепет, ну типа как перед первой брачной ночью – всякое, знаете ли, может случиться … Полотенца у меня при себе не было, где-то я не сосредоточился, и грохнуло конкретно, как из ружья. Лестничный пролет, акустика – ат-личная. Снизу раздается дружный приглушенный ржач всего зала. Во время игры шуметь нельзя, но как тут удержаться?! Весь побледнев, как негодный для Юлия Цезаря воин, с мыслями: ах, #%& &^# @#$%^ *@%&#^)@#$, вот облажался – с максимальной скоростью, давясь и кашляя, усасываю в себя всю шампанскую бутыль красного казачьего шипучего вина. Засим пристраиваю ее в уголок и оч-чень скромно спускаюсь по лестнице и непринужденной походкой направляюсь к выходу. Снова придушенное дружное ржание всего зала, ладно, хуже бывает, лишь бы не плакали … Ау! Шашисты, кто еще живые, привет! Откликнитесь … Андрей Кошмаров
Давешняя поэма. Сейчас этим никого не удивишь. Ну посылаю … ******
«Многие меня поносят И теперь, пожалуй, спросят: Глупо так зачем шучу? - Что за дело им? Хочу!»
А.С. Пушкин. «Сказка о царе Никите и сорока его дочерях».
Федя Тазиков.
Федя Тазиков - студент И большой интеллигент - Это видно потому: Постоянно он в дыму Посещает институт, Где его давно не ждут... Утром он ползет в пивную - Любит он, как мать родную, Сей укромный уголок, Алкоголиков чертог; Здесь закуска и уют - А напротив - институт. После пары кружек пива В деканат идет игриво Секретаршу веселить, А декану - слезы лить: «Мне стипендия нужна...» («Не могу жить без вина!») «Институт мне - дом родной...» («Чтоб сгорел барак чумной!») И, закончив сей круиз, Бодро катится он вниз, Быстро двигая ногами, К нашей труженице Каме. Кама плещется бурливо, В ней течет не только пиво, Рыбы дохлые плывут, Есть солярка и мазут... Он за дело взялся рьяно: Выпил литр «Азербайджана», Закусил одной конфетой И с дымящей сигаретой Порешил себя развлечь, Поискать случайных встреч... Видит сквозь туман: скамейка, А на ней сидит злодейка. Он немного окосел, Подошел и рядом сел, Сплюнул на асфальт, икнул И тихонько подмигнул...
Завязался разговор. Расширяя кругозор, Говорили о погоде, О политике, о моде... Наконец, собрав отвагу, Он ее позвал в общагу: «Там здоровый коллектив! На линейку дверь прикрыв, Пообщаемся немножко, А уйдешь через окошко! Все удобства - на дворе И в собачьей конуре, Но зато там есть стакан! В сапоге - «Азербайджан» - Непочатая бутыль... И селедка - это быль!» Улыбнулась чуть Джульетта: «У тебя есть сигарета? Прикури мне. И пойдем В мой большой уютный дом. Есть пословица такая: Дома стены помогают! Коллектива, правда, нет, Но зато есть туалет, В холодильнике - вино И закуска, как в кино... И, пожалуйста, поверь, Что войдем мы через дверь; Там под сладкий звон монет Бодро делаю... массаж...» Он вообще впадает в раж, И дорогою прямой Приплывают к ней домой. И без всяческих чудес Там у них пошел процесс. Как положено, она Налила ему вина, Вмазали - и в будуар Приглушить любви пожар... От души повеселились И под душем освежились; В кухню он зашел принять - И обратно на кровать; Там во тьме лежит Она, Самых светлых чувств полна...
Завертелась карусель: Кухня - душ - стакан - постель; Звезды вместе с головой Закружились... Сам не свой, Федя весь вошел в угар, От него струится пар; Вот во всех костях усталость; Водки больше не осталось... Чует он: Кондратий близко... «Вот спортсменка-активистка... Ладно! Лучше пропаду, Только с круга не сойду!»
Ночь прошла. И на рассвете Завершили игры эти. Федя выглядит уныло. Жить ему давно постыло, Белый свет уже не в милость, И в душе все опустилось, Сердце чуть стучит в груди - И экзамен впереди ...
...В дверь заходят ДВЕ красотки!! Он упал. «Ужель от водки У меня в глазах двоится?! Дожил. Впору удавиться...» Говорит одна из них, БЛИЗНЕЦОВ - СЕСТЕР ДВОИХ: «Извини, что я скрывалась... Мало нам не показалось! Но ты сам подумай здраво: Я жалеть имею право Кавалера для сестры Для любимой для игры?!»
Басни такова мораль: Вы любите - нам не жаль! - Не ходите никогда В незнакомые дома! А довольствуйтесь общагой - Там живите всей ватагой, Дверь оставив на линейке ...
Или в сквере на скамейке. 1986. ****** Оцените - есть вторая часть … Андрей Кошмаров
Россия думала: погиб Андрей Кошмаров! А у меня сломался Интернет … Поэтому надеялись вы даром - Инет в работе, жив Большой Поэт! Я всех люблю вас, как родных, в натуре, Хоть не могу ни трахнуть, ни сожрать, Но в силах, трахнув по клавиатуре, Отстойный грязный мерзкий стих послать!!
Сумасшедшая с улицы Ленина Оказалась случайно беременна, Все пытали ее: «От кого, е-мое?!» Отвечала с улыбкой: «От Ленина …» ****** Гитариста с улицы Ленина «Зарубало» время от времени, Раз жену зарубил Топором сей дебил И лечиться ушел своевременно. ****** Балерина одна из Саратова Полюбила нечаянно женатого, Он ушел от семьи, Год прожили они - Зарубила урода горбатого. ****** Фанатичный поэт из Зимбабве Декламировал вирши на бабах, Как-то раз на одной Прочитал стих плохой - Был задушен поэт из Зимбабве. ****** Экстремал с экстремалкой на Волге Занимались любовью на лодке, Накатила волна, Скрыла их глубина, Пузыри на воде всплыли только… ****** Сумасшедший дурак из Майами Всех достал состязаться …ми; Показал раз слону, Слон прикинул длину … И убил дурака из Майами. ****** Одного педераста в Монако Напрягала каждая ср… Как-то раз - ну и ну! - Засадил он слону, Во весь рост оттянулся, однако … ****** На вечерних дорогах Женевы Ковыляли две старые девы, Подымаясь с земли, Подобрав костыли. Голосили: «Любовники, где вы?!» ****** Страстный принц наследный из Дании Знать хотел тайны все мироздания, Все вопил: «Быть? Не быть?!» А потом начал пить, И до задницы стали все тайны. ****** Страстный юноша с Даугавпилса От любви безответной напился, Утром он не узрел Денег на опохмел, От печали такой удавился. ****** Одного наркомана в Калуге Посетили веселые глюки, Он залез на карниз И - за глюками вниз, А они растворилися, суки … ****** По реке у деревни Кукуево Плыл утюг средь развесистых струй. Его Наблюдал весь народ, Разевая свой рот: «Ты куда, железяка ты х…а?!» ****** А еще случай был в Конотопе: Очутилися вдруг кони в топи, И болото - вот смех - Засосало их всех, Лишь успел крикнуть конюх: «Мы в попе!!» ****** Темной ночью на Северном кладбище Шел мужик, веселый и радостный, Пьяный кореш-дебил Из могилы вскочил … Похоронены оба на кладбище. ****** В гараже на стене у Петрова Был на шее намотанный провод, Подошел кореш - глядь! Стал карманы шмонать … Вдруг Петров улыбнулся: «ЗДОРОВО!!» ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Астронавт, приземлясь на Луне, Оказался по уши в г…е, Все решал и гадал: «Кто здесь раньше нас…? Или это пригрезилось мне?» ****** Молодой астроном жизнь на Марсе До утра обнаружить старался, Он всю ночь водку пил, В телескоп глаз лупил, Не заметил, как обос…ся. ****** Джентльмен из города Гжатска Никогда не умел обижаться: Чуть его оскорбят, Морду бьет всем подряд Сапогом, чтобы не унижаться. ****** Мужика на помойке в Бамако Укусила злая собака, Был мужик полон сил, Ей башку откусил И сказал, ухмыляясь, «Фу, бяка!» ****** В сумасшедшем бою под Полтавой, Покрывая матом и славой, Петр Первый орал: «Шведов в рот я барал!!» - Ухмыляясь мордой кровавой! ****** В ломовой битве при Ватерлоо Бонапарту не повезло: Здесь ему глубоко Засадили в очко, Пасть порвали, разбили е..о. ****** Вдалеке за рекой типа Волги Бой вершился, великий и долгий, Кровь пролив под огнем И простившись с конем, За марксизм лег боец, да и только. ****** Рядовой Александр Матросов, Презирая врагов-…сосов, С криком: «ГРіБАННЫЙ В РОТ!!!» - Рухнул на пулемет, - Просто так, безо всяких вопросов. ****** В грозной битве под Сталинградом Вразнобой разрывались снаряды, Трупы смелых бойцов, Глядя смерти в лицо, За победу ложилися рядом. ****** Три пришельца с Тау Кита Так не поняли: их на черта Напоили в умат, Отпендюрили в зад?! Очевидно, планета - не та… ****** Андрей Кошмаров
«Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег», И оказался он без члена - В аптеку, блин, зайти не мог … ****** «Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил», Его с конвертом миллионным Фашист позорный подстрелил. ****** «Гаврила ждал в засаде зайца, Гаврила зайца подстрелил», А тот схватил его за … И перед смертью откусил … ****** «Служил Гаврила за прилавком, Гаврила флейтой торговал», Но у Гаврилы в винной лавке Ее никто не покупал … ****** «Гаврила шел кудрявым лесом, Бамбук Гаврила порубал», Шел на свидание с принцессой, Да людоед его сожрал … ****** «Служил Гаврила хлебопеком, Гаврила булку испекал» И для соседа-гомосека Крысиный яд в нее он клал. ****** «Гаврила в дворники нанялся, Гаврила дворником служил», Навечно дворником остался - Такой по жизни был дебил. ****** «Пахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой направлял», Увидел голую крестьянку, Плуг бросил, к ней он побежал. ****** Служил Гаврила в зоопарке, Гаврила в зоопарке спал, Однажды он слона в запарке С похмелья страстно отодрал. ****** Гаврила ехал на трамвае, В трамвай Гаврила забежал, Он контролера стукнул в харю, Чтоб тот его не штрафовал. ****** Страдал Гаврила от запоя, Гаврила три недели пил, Со страшным криком: «Что такое?!» Чертей он по углам ловил. ****** Пошел Гаврила к проституткам, Нашел Гаврила злую …ь, Заржала та в экстазе жутком, Когда он дал ей три рубля … ****** Дружил Гаврила с гомосеком, Гаврила с гомиком дружил, «Зачем я с энтим человеком Связался?!» - утром он вопил. ****** Сидел Гаврила в Интернете, Залез Гаврила в Интернет, Забыл о водке и миньете, Но сдохла карта - счастья нет … ****** Гаврила раз пошел в монахи, Гаврила в монастырь ушел, Но настоятеля он на … Послал: тот приставал, козел … ****** Играл Гаврила с шахматистом, Гаврила шахматы любил, Гроссмейстера он матом чистым Послал, затем доской убил. ****** Играл Гаврила футболистом, Гаврила гол всем забивал, И после матча в телевизор Врагам отважно показал … ****** Боксером стать решил Гаврила, Ударился Гаврила в бокс, Гавриле так набили рыло, Что сам он с ринга не уполз. ****** Пошел Гаврила в рэкетиры, Гаврила рэкетиром стал, С удавкой, топором, волыной Рубль у старушки отобрал. ****** Пошел Гаврила в террористы, Гаврила террористом стал, И пол-Москвы легко и быстро Одной гранатой подорвал. ****** Пошел Гаврила к демократам, Гаврила демократом стал, Он лихо крыл с трибуны матом, Всю Думу на … посылал. ****** Пошел Гаврила в президенты, Гаврила президентом стал, Всех президентов-конкурентов В сортире насмерть обосцал. ****** Вступил Гаврила в космонавты, Гаврила космонавтом стал, Кричал сквозь космос: «Ух ты! Ах ты!» Когда в ракете догорал. ****** «Гаврила стул купил на рынке, Был у Гаврилы стул плохой», Залез на стул Гаврила прытко И сунул в петлю головой … ****** Всю жизнь Гаврила рыл могилу, Врагам Гаврила яму рыл, Его как раз похоронили В одной из вырытых могил. ****** Гаврила был, как птица Феникс: Сгорит - воскреснет вдруг в стихах, Когда перо поэта - пенис, Напишет обо всех грехах … ****** Андрей Кошмаров
У возлюбленной - волненье: «Получил КУДА раненье?» ****** Он все сорвал с нее, рыча, И налетел, как саранча … ****** Он на нее уже залез, В их отношениях - прогресс … ****** Умение работать с текстом: Найти в нем связанное с сексом … ****** В дождь не забудь надеть гондон На свой мобильный телефон … ****** Честь и верность - блюди! За базар - отвечай! Уходя - уходи! А кончая - кончай! ****** Несись, ликуй с любой толпой, Но только … - один с тобой … ****** Видит Иван страшный сюрприз: Баба Яга исполняет стриптиз … ****** Называл своей невестой И просил ее руки, Изнывая от тоски По другому месту … ****** Ну наконец-то понял я, В чем жизни правда: Кто не имеет ни …, ИМЕЕТ ПРАВО. ****** «На недельку до второго Я уехал в Комарово …», «А я здесь тебе назло …сь по первое число …» ****** Слона …т комар, А слон орет: «КОШМАР!» ****** Хоть с наукой незнаком, Пьет коньяк по литру: Он владеет языком Для лизанья … ****** Андрей Кошмаров
Шагает девица, на всех смотрит гордо, Идет она с первого в жизни аборта … ****** Мужик должен быть с топором, А баба - с вибратором. ****** У проститутки нет сомненья, Всегда и всем готова дать; «Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать …» ****** Я мухи не обижу: Куда ее - не вижу … ****** Играли мы весело: Всех кукол повесили, Куклам не больно, А нам-то прикольно! ****** Это кто же это смог Наблевать на потолок?! ****** Андрей Кошмаров
Не говоря худого слова, …т Муму Герасим снова … ****** У проститутки нет сомненья, Всегда и всем готова дать; «Не продается вдохновенье, Но можно рукопись продать …» ****** В сексе не катят советы и книга, Секс постигаешь методом тыка, Также, как Интернет … ****** А кто твердит, что все в порядке И широка его Страна, Тех убиваю из рогатки Большим зарядом из г…а. ****** Сел на велосипед Эраст … А кто сказал тут «педераст»?! ****** Видит Иван страшный сюрприз: Баба Яга исполняет стриптиз … ****** Банан - полезный вкусный плод, И взять его приятно в рот … ****** Было мне вчера виденье: Трахались два привиденья … ****** Андрей Кошмаров
Вылазит Медведь из берлоги после зимней спячки. Жрать охота, медведицу охота … Идет по лесу, ревет. Навстречу Волк: «Чего, Косолапый, ревешь? » «Да вот, жрать охота, медведицу охота…» «Ну ладно, помогу я тебе. Здесь Дерево Желаний есть, все исполняет. Пошли! » Приходят они к высокому дубу, Волк говорит: «Обнимай дерево! » Обнял Медведь дерево. Волк на нем наручники защелкнул, сзади подошел… И использовал. Стоит Медведь, ревет: как же так, опустили!! Подходит Заяц. «Чего ревешь, Косолапый? » Медведь ему все рассказал, а Заяц взял и то же самое Медведю сделал… Медведь ваа-ще в трансе… іжик подходит! «Чего ревешь, Косолапый? » «Давай е.. скорей, потом расскажу!! » Андрей Кошмаров
Отправляясь на расстрел, Что еще бы я хотел? Если можно, с того свету Гнать стихи по «Интернету»… ****** Пространство и Время, Материя, Дух Взорвались в едином порыве; Я вбросил в себя двести грамм спирта - ух!! - Веселый, азартный, счастливый! С разбегу в железную дверь - головой!! - Ударился, полный огня - Раздался тяжелый удар громовой, В дыму содрогнулась стена! С блаженной улыбкой лежу на полу, Умыт красной кровью притом, И ангелы нежно щебечут в углу, И черти щекочут хвостом... ****** Вышел на палубу смелый матрос - Сверху …рал на него альбатрос … ****** Водку жрет российский народ, В ящик смотрит, на стройках гробится - Человек от природы - урод, Ему свойственно уродоваться… ****** Жизнь тебе дана! Живи скорей В этой нише, солнечной и узкой; Будешь ты - покойник - не еврей, Не узбек, не чукча и не русский! ****** Человек! Работай веселей, И дерзай, и попадай в Историю; Будешь ты - закуска для червей, Будешь ты - дрова для крематория! ****** Андрей Кошмаров
Прихватил его инфаркт - Сильно пьяный был in fuck… ****** Меня сегодня Муза посетила, Но в этот раз не удовлетворила… ****** Обломился? Не беда, Не ругайся с мудрецами! Даже в сексе иногда Не сведешь концы с концами… ****** Для чего ведут в отель? Чтобы заложить в постель. Для чего ведут в кабак? Поиметь за просто так. Для чего ведут в кино? Трахаться и пить вино. Для чего ведут в балет? Чтобы сделали миньет. Для чего ведут в больницу? На аборт. Потом - напиться… ****** «Ох, нелегкая это работа» - Исполнять перед камерой что-то! ****** «Если долго мучиться» , К т о-нибудь получится … ****** Отгадай загадку, почесавши плешь: Семь раз отмерь, ни разу не режь!! (Ну подумай, подумай…) ****** Андрей Кошмаров
На улице с утра густой туман; Я из окна с улыбкой идиота Рыгнул во двор последний свой стакан - Ответили мне два гранатомета... ****** «Мальчик жил на восьмом этаже». До подоконника вырос уже. Плюнуть на улицу он захотел - Мордой в асфальт недолго летел. ****** Мы все лечились понемногу, Но не подохли, слава, Богу… ****** Точите гнилые зубы, Грызите потные глотки, Стране нужны свежие трупы И много всяческой водки! ****** Суицид, аборты, взрывы, мафия, Наркота, убийства и так далее - Наша Жизнь, - в натуре, - порнография, В «ящике» -лишь только гениталии... ****** Всех скотов черты в себя собрав, Человек явился - Царь Природы! Перед Господом один он прав, - Остальные - суки и уроды… Не ищите к небесам дорогу, Стаи замороченных горилл! Человек еще противней Богу, Чем е..чий грязный гамадрил!! ****** Андрей Кошмаров
Не хнычь, не плачься регулярно, Здоровье не утратить чтобы; Любая мера популярна, Не от «народа», так от «попы»! ****** Кот поймал и грохнул крысу Совершенно бескорыстно, Человек убил и ждет, Кто награду принесет … ****** Раз, два, три, четыре, пять, Вышел зайчик погулять. Шесть, семь, восемь, девять, десять, Я решил его повесить… ****** Не заходи в далекий лес, Ведь там у волка - перевес … ****** На льва, случайно повстречав, Наехал заяц: «Ты не прав!» Его сожрав, ответил лев: «Да, я не прав! Зато я лев!» ****** Почему корова грустная? Потому что очень вкусная. ****** Повешенный на палача смотрит хмуро, А тот отвечает: «Доброе утро!» ****** «Рыжий, рыжий, конопатый, Убил дедушку лопатой!» Почему так сделал он? Жалко старику патрон… ****** Андрей Кошмаров
Ишак мой бешеный, За хвост подвешенный … ****** Всех людей жалею И не обижаю, Драться не умею, Сразу убиваю! ****** Я не люблю на кладбище ходить, Куда приятней на помойке пить! Пейзаж красив, и воздух свеж и тих... А я на кладбище боюсь живых. ****** Я с детства вежливость люблю, С Учителем не спорю, Я старшим место уступлю На кладбище и в крематорий… ****** Хоть я многих ненавижу, Лучше добрым быть хочу... Да я мухи не обижу - Взял газету - и мочу! ****** «Да здравствует мыло душистое!» И веревка пушистая! И табурет на столе! И покойник в петле! ****** Андрей Кошмаров
Химик с бодуна ретиво Перепутал реактивы, Для него лаборатория Стала вроде крематория… ****** Весь отборный славный полк Съел один голодный волк… ****** Мудрость поздняя дается, Если жизнь свою проспал: Хорошо в конце смеется Тот, кто всех перестрелял… ****** Психуй, не психуй, В могилу - твой вид, Ведь Время - не …, Оно не стоит… ****** Я люблю людей: сдохнуть сей скотине Мысленно желаю только половине… ****** Я люблю людей Всех подряд, б…й. ****** Андрей Кошмаров
Хвали его и плюй, Однако, без сомнения, Поэту нужен …. А также вдохновение. ****** В мире много разного г…а, Но одно понятно стало жутко: Проститутка знает: не она - Так возьмет другая проститутка … ****** Смеюсь с давних пор, Бездарен и туп: Не пойман - не вор, Не умер - не труп … ****** Мы в спорах лихо водку пьем, От мыслей мочимся и сохнем И соглашаемся на том, Что все херня и все мы сдохнем. ****** Кто-то дистрофик, кто пьян, а кто сыт, Кто-то на деньги меняет Отечество - Жизненный лозунг у всех: геноцид! Русских, евреев, всего человечества … ****** В омутах житейской порнографии, В разных королевствах-государствах Старики нужны аптечной мафии, Чтобы наживаться на лекарствах. ****** Труп лежит в помоечке, Портвейн он брал в «Пятерочке»… ****** Андрей Кошмаров
Ждем инопланетян Уже давным-давно, Пускай летят и к нам, Несут свое …о. ****** Для чего одежда? От стыда? От жары? От стужи? Не поверю я: Мафии текстильной завсегда Нужно продавать свою материю … ****** В омутах житейской порнографии, В разных королевствах-государствах ь Старики нужны аптечной мафии, Чтобы наживаться на лекарствах. ****** Андрей Кошмаров
Плавт сказал, как поставил крест: «Хомо хомини люпус эст!» Я же понял давным-давно: Человек человеку - г…о. ****** Видел я всю жизнь людей, Умных, честных и б…ей, Отчего-то стали милы Волки, львы и крокодилы… ****** Алкоголик утром ранним В реку угодил к пираньям, Те его, конечно, съели … И мгновенно околели. ****** За мной пришли. Ведут на плаху. Уж лучше бы послали на … ****** Природа, Время и Пространство … Погода, деньги и заср..ство. ****** Андрей Кошмаров
Чтоб не взойти по одному на плаху, Объединяйтесь, посланные на … ****** Девица уверяет снова: «Да в рот я не беру … спиртного!» ****** Зеленый, белый, левый, правый - Ну так и что? Да что мне делать с голой правдой? Известно что … ****** Что, дружище, ты вечно встревожен, Озабочен, ретив и натужен? Вечный двигатель невозможен, Потому что на … он нужен… ****** Жизнь, словно пьяница, На … уходит, Медленно тянется, Быстро проходит. ****** Андрей Кошмаров
За хвост Время не удержать, Но в час, когда струны порвались, Хочу перед смертью заржать Так страшно,чтоб все обоср...сь! ******* Недо...вшись, сдох И постучался в рай - Ответил Господь Бог: "Катись назад! Кончай!" ******
Словесно окрестить России смысл Пытаюсь исподобиться культурно я: Буржуйское «экзистенциализм» Иль «по…изм» - но нелитературное … ****** Бываю нетрезвым, Позорю всю Русь, Но я не обрезан И этим горжусь! ****** Сказать вам не трушу, Стесняться не стану я: Не плюйте мне в душу, А лейте стаканами! ****** В том, что шли по пути мы грустному, Говорят, виноват атеизм, Но скажу я: народу русскому Также по … был марксизм. ****** Андрей Кошмаров
Анекдот наверное еще девятнадцатого столетия. Собирается офицер на бал. И говорит денщику: «Слушай, расскажи мне что-нибудь смешное, чтобы я публику развлек …» Тот: «Да вот, типа Ваше благородие, произошла намедни такая оказия: едет на телеге мужик, везет дерн, а ему навстречу едет баба, везет яйца. Так она ему кричит: «Эй! Мужик! Дай дерну за яйца! » Офицер: «Ха-ха-ха! » И рассказывает на балу милым барышням: «Вы знаете, мне мой денщик рассказал такой прелюбопытнейший казус: вот едет на телеге мужик, везет … э-э-э …кирпичи, а ему навстречу едет баба, везет … э-э-э … помидоры … и вы знаете, ч т о она ему сказала?! «ЭЙ, МУЖИК, ДАЙ ДіРНУ ЗА ЯЙЦА!!! » Прислал Андрей Кошмаров
Все относительно - я знаю, И относительна свобода, Я на … часто посылаю Посредством своего ухода … ****** Будь ты не сильный, мужик, а богатый, Деньги для бабы - лучший вибратор! ****** И не греховная, И не больная Любовь духовная, Любовь мясная … ****** Люби зеленых, белых, черных, Евреев, русских и чеченов, Все человечество любя, Полюбишь самого себя. И всех пошлешь, любя. ****** На свете нет печальней повести, Чем повесть о пропитой совести И нет короче повести. ****** А кто зовет меня дерзать, Тот ж..у может не терзать, Не то я дерзну - и его Прибью, паскуду, самого. ****** Совместимы гений и злодейство Так же, как славянство и еврейство. НО КТО ЕСТЬ КТО, НЕ ЗНАЮ. ****** Ах, кино, кино, кино … Это - сказка, чудо, это … Непонятно лишь одно: На … вы все одеты?! ****** Живя средь пьянства и разгула, Благоухало все равно, Но вот взяло и утонуло Окаменевшее г…о … ****** Андрей Кошмаров
Мы для чего, не пойму, Всю применяя силу, Строим себе тюрьму, Роем себе могилу? ****** Ну вы, тут в пивной, Как Россию спасать, Пока обсуждаете - Выйду посцать … ****** Жизнь ушла шалавой на … , Смерть идет - ее и трахай. ****** Ты бородою не тряси И не скули, как пупс, А если хочешь, пососи Конфету «Чупа-Чупс» … ****** Что делать - подумай всерьез, С тоской обратясь к небесам. А «Кто виноват?» - не вопрос, Любой тебе скажет: ты сам. ****** Андрей Кошмаров
Гармония материи и духа, Коль скоро дух - вино, А тело - шлюха. ****** Да, бабу нужно уважать, Кормить, любить, не обижать, Но если сукой обернется, То на курок спокойно жать. ****** Вопрошают нас: доколь Жрать мы будем алкоголь? А пока не сдохнем … ****** Когда тупой ты, как носок, Не видишь ничего в упор, Получишь пулю ты в висок, А на худой конец - топор… ****** Как живешь ты, Человек? Чем закончишь ты свой век? А в учебнике ответ: «Будет гроб, а в нем - скелет». ****** «Мы все учились понемногу, Чему-нибудь и как-нибудь», И если в гроб засунул ногу, Вторую сунуть не забудь… ****** Андрей Кошмаров
В этой жизни хорошо Изучать пословицы, Ржать над теми, кто ушел И самим готовиться. ****** Всю жизнь - и охать, и вздыхать, И в одночасье - подыхать … ****** «Что движет солнце и светила?» Фортуна, водка и могила. ****** В мире добра и дерьма Стремных чудес до хрена; Смерть интересна весьма, Если чужая она. ****** Кинчик я вчера один включил, Вовсе это не было ошибкой: Добрый дядя злого замочил С радостной веселою улыбкой… ****** «Красота - страшная сила» … Сильнее только могила. Страшнее только могила. ****** Андрей Кошмаров
Любишь ты сизифов труд - Будешь ты сизифов труп! ****** Положил стрихнин в рагу - Ужин отдавай врагу! ****** Загадку задам серьезную, Все обломались чтоб: Ящик, в котором не мерзнут? Вы догадались - гроб. ****** Из пункта А в пункт Б вышел Ты. Из пункта Б в пункт А вышла Смерть. Раздели шило на мыло, Узнаешь, где встретитесь. ****** Хорошо дела идут - Краше только в гроб кладут… ****** Если кажется - крестись, Влез на табурет - спустись… ****** На суку мочало - Вешайся сначала! ****** На суку - веревка, А на ней - детина... "Что стоишь, качаясь, Горькая рябина?!" ****** Если вам во цвете лет Вешаться пристало, Уходя, гасите свет, Чтобы не мотало... ****** Налейтесь Смертью от пуза, Кому не хочется жить, Мыло - за счет профсоюза, Веревку могу одолжить... ****** Стреляя в собственный портрет, Держи прочнее пистолет… ****** Андрей Кошмаров
Многие творческие люди знают эти строки на почти родном уже нашем языке: If you want to have much funny, Fuck yourself and safe your money, If you want to have a brother, Tell your father fuck your mother. Менее известно: If you want to have a rest, Fuck your dog – his name is Rex, И, наконец, лично мое, зуб даю (железный): If you want to have grate love, Fuck an elephant – enough!! Прислал Андрей Кошмаров
Сел на голову скворец - Знать, пришел тебе конец. Уж давно пришел … ****** Суицид, аборты, взрывы, мафия, Наркота, убийства и так далее - Наша Жизнь, - в натуре, - порнография, В ящике - там только гениталии... ****** Если, лежа на диване, Не окажешься в Нирване, То окажешься вполне, Если ты лежишь в г...е ****** Андрей Кошмаров
Плюй на работу, клади на всех, В ухо трахай весь мир, Самый значительный в жизни успех – Это успеть в сортир… ****** Готовь сани летом, А бумагу – перед туалетом. ****** Застряли мы в лифте опять – вот беда! Не едет, подлец, ни туда, ни сюда … Но эта задержка для нас – ерунда Мы в лифте сейчас – и туда, и сюда!! Андрей Кошмаров
Бывает, мгновенно становится мир Прекрасен, приветлив, хорош, А также доступен, понятен и мил, Как только на всех ты забьешь … ****** Ты на виду у злобных сук Ножовкой не пили тот сук, Которым - этих сук … ****** Двум смертям не бывать - Жаль! Обеих бы в кровать… ****** Я подумал сейчас глубоко, И моя воспарила Душа: Если можно сдохнуть легко, Это значит - Жизнь хороша! ****** Пусть все нелепо и странно, Пусть каждый первый - осел, Не плачь, Каренина Анна! Твой поезд еще не ушел… ****** Андрей Кошмаров
Хватила мужика кондрашка, На нем нарядная рубашка… ****** Сколь веревочке ни виться, А соседу - удавиться… ****** Вот летает позорная муха, Откусить бы ей правое ухо! Но у черных летающих мух, К сожалению, нету ух... ****** Андрей Кошмаров
Был отправлен на бульон Ленинградский почтальон … ****** Сквозь экран кровища льется, Вопли, матерщина... А папа смотрит и смеется И кричит: «Мочилово!!» ****** Строки летят с листа, Злобной лентой холодной; Совесть моя чиста, Словно скелет обглоданный. ****** Андрей Кошмаров