Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Смолин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как выигрываются споры. Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже панельного дома, отложилось в памяти надолго. Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то. Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не согласился. Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в практические действия. С криком: - А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося Санька, подтаскивая его к перилам балкона. И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?
Мужская месть. Это сейчас семечки «от Бабы Нюры» продаются в любом ларьке или киоске, а тогда на севере, где подсолнух просто не успевал вызревать физически, они были тотальным дефицитом. А что на свете всего вкуснее и милее? - правильно, этот самый дефицит, даже если он подгоревший и подгнивший. Короче - у тех, чьи родственники жили например на Кубани, было перед нами одно огромное преимущество, а именно посылки с этим мусорящим дефицитом. Такие родственники у Колька были, и раз в месяц им приходила посылка. Его бабуля торговала ими у магазина, уж и не помню почем, но баснословно-спекулятивная цена. Несмотря на такие «корни», Колек был парень неплохой, и когда ему удавалось стебануть у бабки этих самых семечек, он делился с нами щедро и честно. Стоило нам заметить его приближающегося к лавочке, где мы собирались по вечерам, с прилично оттопыренным карманом, все знали, что «праздник» нам обеспечен. Была в нашей компании Люська - симпатичная девчонка, но с таким жизненным настроем, что я уже тогда понял, откуда берутся стервы. Она подлетала к Кольку первой. - Колек, дай семечек, а я тебя поцелую! - щебетала она. Уж не знаю какие Колек испытывал к ней чувства, но его рука тут же ныряла в карман и, несмотря на свои небольшие размеры, зачерпывала семечек так, что и в экскаваторный ковш не поместилось бы. Люська, огребя свою порцию, которая была гораздо больше чем все, что оставалось другим, тут же забывала о своем обещании поцелуя и спокойно усаживалась на скамейку. Потребовать обещанного у Колька видимо не хватало совести и он злой от того, что его опять обманули, усаживался на другой конец лавки. Нет, он не шантажировал ее и даже не подкупал, потому что вся инициатива исходила от нее, просто было обидно, да и кто знает, что у него было там на душе. По крайней мере я так думаю, что он воровал у бабки семечки как раз из-за этого обещания, так как сам он щелкал их мало, а утром иногда появлялся с новым бланшем. Ну да ладно. На четвертый или десятый раз, он наконец-то понял, что его просто разводят как лоха и созрел у него план. Для осуществления оного он прорезал в одном из карманов приличную дырку и не одевая трусов натянул брюки. Насыпав в левый карман приличную порцию семечек, в правый через проделанную дырку он засунул то, что называется «мужским достоинством» и проследовал на улицу. - Коль, дай семечек, а я тебя за это поцелую, - как всегда первой подскочила к нему Люська. - Да на, бери сколько хочешь! - повернувшись к ней правым карманом, безропотно согласился он. Люська запулила туда руку, с желанием ухватить еще больше, чем ей всегда доставалось. Эмоции, которые отразились на ее лице, когда рука провалилась на всю глубину, были неописуемы. Времена такие были - что поцелуй и тот считался развратом! А тут в полную величину да с жаром ухватить побольше! Стервой, конечно, она так до конца жизни и осталась, видимо поздно начали воспитательный процесс, но Колька больше не обманывала никогда.
Место под «солнцем» … Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день, веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь. Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки, оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе, довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево. Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места. - Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его изложения. - Да выспался как царь! Спал разметавшись! - А остальные как? - Так дрались до утра, и утром кстати тоже!
Любовь инетная. (в названии нет опечатки) Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица. Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой; - Привет Оля! - Привет. - Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно? - Ладно. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Ну любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет. - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто это же жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. - Да. - Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией … штук выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Ну наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Неординарность мышления. Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки. Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности. Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!
Нету женщин … Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик», поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за неимением свободных мест, стоит. Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой связи; - Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым. Мужчины, уступайте места женщинам. После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в «цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора салона, повторяет; - Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам! Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему, повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной; - Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не веришь, сам спроси!
Относительность. Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно; - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь … - Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос - любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот; - Гражданин, ваши документы?! - Люблю, люблю … - Ваши документы, гражданин!!? - Ну, сказал же, люблю … - Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай! - Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
В столярном цехе зоны строго режима, где довелось мне потрудиться вольнонаемным механиком, работал и тянул срок заключенный по имени Миша. Неплохой такой паренек, весьма даже трудолюбивый. План спускаемый руководством он на своем четырехстороннем станке выполнял, в пьянках и дебошах замечен не был и поэтому когда на четвертом году своего восьмилетнего срока он собрался женится на «заочнице», администрация была не против. - Завтра свиданку трехдневную дают, Ленка приезжает, - весело поведал он мне, как только их привели из жилой зоны. - Значит жениться будешь? - также весело поинтересовался я. На утвердительный кивок от души поздравил. Следующие три дня Мишки не было. Вспоминать я, конечно, о нем не вспоминал, но увидев на четвертый день, замер с открытым ртом. От прежнего Мишки остались только глаза и маркированная роба. Сидящие на топчане глаза были безумно счастливы, и здесь я впервые понял, что когда классики описывают пылающие очи, в их словах нет ни грамма лжи. Глаза излучали что-то безумное, неподвластное человеческому сознанию. Остального лица просто не было видно из-за его черноты и какой-то бухенвальдской втянутости во всех местах. - Ну что, Миша, женился? - отойдя от шока, поинтересовался я. Ответом на мой вопрос был только какой-то гортанный рык, выражающий абсолютный оргазм. Рык повторялся трижды или четырежды, видимо воспоминания накатывались волнами. - Что-то исхудал ты, Мих? Или невеста еды не привезла? - все так же наивно старался поддержать я разговор. - Андрюха, ты совсем обалдел?! Какая нахрен жратва, я же настоящую живую бабу четыре года не видел! - Ну и что, женщина она и есть женщина, хоть через год, хоть через четыре? - все с той же бестолковой вольной наивностью продолжил я, - а вот домашних харчей тебе еще долго не видеть, так что мог бы и пожрать. - Да конечно, что ты ему объясняешь, он этих баб каждый день видит. Ты лучше нам расскажи, как она? - прервали нас остальные сидельцы, сгрудившиеся возле Миши косяком. - Давайте я посплю, пацаны, а потом вам все расскажу, - отбивался Миша от тех, кто требовал от него подробностей, видимо в отличии от меня, они его понимали. - Я ведь трое суток не спал! - давя на жалость, просил он отсрочку. Народ сжалился, но ненадолго, так как часа через три цех фактически «встал» по причине короткого замыкания в электрощите. Доказывать, что это была не случайность, а диверсия, я не буду, но факт остается фактом. - Так что, так целые трое суток и не спал? - поинтересовался кто-то, когда после безуспешных попыток растолкать на Мишу было опрокинуто полведра воды. - Не, ну сознание несколько раз все же терял, но недолго, минут на пятнадцать-двадцать, не больше, - оправдывался тот, отжимая робу. Интимные подробности его рассказа описывать не буду, а вот на некоторых вопросах внимание заострю. - Ну, а она-то как? - поинтересовался кто-то после того как Миша в течении получаса, брызгая во все стороны слюной, красочно, с применением пантомимы, описывал как он трое суток «жарил» новоиспеченную супругу во всех мыслимых и немыслимых позах. Описываемые им сексуально-трудовые успехи отодвинули на второй план все, даже такую общесоюзную стройку как БАМ и покорение космоса. - Она …? - Миша как-то в одночасье скис, - она странная какая-то. Вот прикиньте, пацаны, мы когда расписались и нас в домик для свиданий проводили, она все твердила, что любит меня безумно. Все говорила, что я гораздо лучше на самом деле, чем она думала. И когда мы с ней на кровать завалились, она поначалу такой страстной и темпераментной была, что и словами не описать. А на вторые сутки как-то сникла, нет, шевелиться она еще шевелилась, но мне кажется ее движения были лишь для того чтобы меня на пол сбросить или коленкой мне по … садануть. Плакать че-то начала, кушать говорит хочу, как будто ее на воле не кормили. Истерики мне закатывала. А потом вообще заснула. Слышь, пацаны, может она фригидная? Я про таких слышал, им по фигу, что мужик на ней, они от этого никакого кайфа не получает. И когда я ее все же расталкивал, она мне про любовь больше ничего не говорила, так я думаю может она мне и вначале врала? Когда свиданка закончилась, я ее спрашиваю ты ко мне на следующий год приедешь? На долгосрочное? Так она мне знаете че сказала? - «Я» - говорит - «лучше Миша, тебя дома подожду, вот выйдешь ты и будет у нас с тобой все хорошо! А на свиданье если и буду приезжать, то только на краткосрочные».
История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. - Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. - Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить? Корейцы многозначительно переглянулись; - А много там? - Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю. Корейцы еще раз переглянулись. - Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. - Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять. - Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. - Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам. Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет. - Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. - Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться. Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: - Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет. Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика.
Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали. В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь, если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела; - Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула. А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют, кто пылесос, а кто и видеомагнитофон. Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся. Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?», послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после этого послания, на русский язык две недели аллергия была.
Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все закончилось. Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я, теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать. - Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать. Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво, магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли. Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой - япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно, да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую, одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в бой.
Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте, что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а сбегать в этот маркет, все отказываются. На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю - братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю - ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают, толи бестолковые совсем.
Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал дальше. Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал, пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно - в город-то надо! Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали, показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому что я уже от этой жизни японской, озверел! Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и сделали. Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего водителя у меня, а там послать только меня могут …
Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков, существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания, дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское. В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше, привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли не возникало - а зря. Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа, по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной системе охраны. Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям, сбегав в дом за старенькой берданкой. Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте. Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух. Создавая тем самым серьезность обстановки. Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном состоянии. Картина была страшной.
В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный крындец. - Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из банды налетчиков особь женского пола. Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик многократно. Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина действительно была ужасной. - Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да у меня и в патронах соль! На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери товарища. И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой, пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть. О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал еще страшнее, дыхание вновь пропало. - Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что хотите! Чтоб вы падлы подавились! Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником ГУЛАГА. Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел; - Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед девчонками ему стыдно!
Стоило самолету хлопнуться об посадочную полосу города Якутска, стюардесса объявила, что температура за бортом -53 градуса по Цельсию. Двести шагов от самолета до здания аэровокзала я пронесся аки пуля, но все равно успел почувствовать на своем теле дыхание полюсов холода. Хотя экипирован я был вполне прилично, спасло только то, что меня встречали. А встретив приодели в летный меховой костюм, унты, лисью шапку и умотали здоровенным шарфом, после намотки которого на лице незакрытыми остались только узкие щели для глаз. Машины с двойными стеклами я тоже увидел там впервые, да и еще много всякого интересного, описать которое можно только в отдельной книге, но это я думаю, сделают и без меня. А вот то, как я удивил аборигенов, думаю пера достойно. На третий день своего пребывания я немного аклиматизировался. Понял, что жить можно, да и температура окружающей среды в середине дня подымалась до более приемлемой градусов в -45. Ходить замотанным как кукла, скажу вам точно, не совсем приятно, поэтому в один прекрасный миг я вспомнил об народном средстве, и уже на следующий день щеголял с полностью открытым лицом. Естественно, что аборигены начали посматривать на меня косо, мол, нос не боишься отморозить? Желая поразить их еще больше, на следующий день я закатал и уши у шапки-ушанки, посмеиваясь, что такой мороз мы на Сахалине и за мороз-то не считаем. Так и сказал, глядя друзьям в глаза: - Я бы, ребята, и костюм этот летный скинул, да боюсь когда в майке по дороге пойду, меня неправильно поймут! Добавило ли мне это авторитета, я не знаю, но то, что все начали сразу интересоваться нашей островной погодой - истинный факт. Два или три дня я чувствовал себя героем, скептически посматривая на местных, которые через свои «щели» с уважением взирали на меня. Но язык мой - враг мой! Раскололся я, что никакая это не закалка, а просто дедовский метод, натирать оголенные части тела стручковым красным перцем. Этот перец дает такой прилив крови, что если эта часть к примеру лицо, то «горит» оно не хуже чем костер. И тут уж никакой мороз не страшен. Сказал и забыл, а то, что у всего этого будет продолжение, я даже помыслить не мог. Но развязка наступила дня через три-четыре. Друг, у которого я гостевал, в тот день куда-то отъехал, но зато к вечеру обещал подойти еще один наш общий товарищ - Славка. Поэтому то, что придется скучать в одиночестве, мне не светило. Смотря по местному телеканалу знаменитый фильм-сериал «Семнадцать мгновений весны», который кто-то из местных мэтров от культуры на волне тогдашней всеобщей суверенитизации и национализации продублировал на коренной язык Саха, я покатывался по дивану от смеха, когда Мюллер со Штирлицем гыркали друг на друга на непонятном, но очень смешном языке. Беды ничего не предвещало, но тут раздался дверной звонок. Его отличие от аналогичных в другое время было лишь в том, что он был беспрерывен и как-то настойчиво зол. Мысленно рассуждая, кто бы так мог звонить, я не торопясь пошел к дверям. Не успел я щелкнуть замком, как тут же был отброшен от двери мощным ударом и что-то черное вытанцовывая на ходу то ли чечетку то ли гопак пронеслось через прихожую. Вот эти крики: - «Убью гада! Фашист поганый! Садист сахалинский! » - были самыми нежными и ласковыми из того, что я услышал. Согласитесь, что начала вечера было более чем впечатляющим. Понимая, что надо срочно принимать меры самообороны, я обшаривал прихожую взглядом в поисках чего-то сносного и желательно тяжелого. Тем временем это черное чудище, оказавшееся как ни странно Славкой, начало рвать на себе одежду. Да-да! Именно рвать, а не снимать. - «К драке готовится! » - подумал я, - «вот только, что я ему такого сделал? » Сорвав с себя какой-то олений зипун и дико крича как раненый зверь, Славка начал драть с ног унты. - «Вот блин, каратист что ли? » - мелькнула еще одна мысль - «видимо голой пяткой меня хочет поразить наповал! » - беспорядочно анализировал я, помня, что во всех видеофильмах настоящие каратисты и конг-фуисты дерутся почему-то всегда босоногими. Надо было срочно действовать, ведь хрен его знает, может это у них ритуал такой, убивать гостя на седьмой день пребывания или местный шаман какую-нибудь порчу наслал. Самое лучшее было бы конечно бежать, но раздетым на пятидесятиградусный мороз тоже не очень приятно, и тут произошло непредвиденное. Содрав унты, Славка бросился не на меня, а в ванну, откуда тут же раздался шум льющейся воды и полный оргазма крик глубочайшего удовлетворения. Страх прошел, но чувство недопонимания осталось и я решил заглянуть в помывочное помещение совмещенное с санузлом. Славка сидел на краю ванны, опустив ноги под струю воды. Лицо его источало флюиды величайшего блаженства. Периодически он похрюкивал от удовольствия томно вздыхая. Почувствовав, что я зашел, он повернулся ко мне и прохрипел: - И все равно ты гад, Андрюха, ведь ты же мог меня инвалидом оставить! - проблеял он, кивнув на свои ступни. Кстати видок у этих ступней был не совсем нормальный. Нет, они не были деформированы или уродливы, все дело было в цвете, а цвет этот был ярко бордово-красным. Обычно такой цвет присущ лапам гуся, но Славка-то был человеком. - Ты это? Ну, объясни что к чему, я ведь можно сказать, тоже пострадал. Ведь до сих пор мандраж бьет, да и нервный тик еще не прошел, - поняв, что самое страшное уже позади, поинтересовался я у аборигена. - А, что объяснять. Про перец ты рассказывал? Ну так вот я твоим советом и воспользовался. Рожу правда тереть не стал, а ноги у меня с детства мерзнут. Всегда мерзнут, даже в унтах. Сегодня вспомнил твой народный метод, натер от души и сюда подался. Поначалу-то ничего было, потом печь потихоньку начало, ну я думаю - хорошо, главное ведь действительно не мерзнут. Но дальше хуже, зажгло так, что как будто в кипяток наступил. Домой-то уже возвращаться поздно было, сюда гораздо ближе, ну я и попер. И чем быстрей пру, тем сильнее горит, а тут ты еще двери не открываешь! Результат сам видишь. И я вот сейчас знаешь о чем думаю? - О чем? - скромно потупив глаза, от стыда за то, что действительно не предупредил друзей о чреватости намазывания потеющих частей тела и о том, что как только заходишь в тепло, нужно все смывать с мылом, поинтересовался я. - О том, что хорошо, что у меня с детства не мерзнут яйца! А то ведь тогда бы обязательно были трупы, либо мой, а если бы я выжил, то тогда уж твой!
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд. Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть. Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы. Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу. Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось. Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело. Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел: - Сам козел! Нехрен народ пугать! Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу. Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот: - Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?
- Я человек трудолюбивый - всегда говорил Витек, - вот только это качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его забивают другие. Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он, вручая автомобильный насос Сереге, говорил: - Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, - кивая на спущенное колесо мотоцикла. Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался: - Как думаешь, Серег, оно не лопнет?
Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и рассказал нам одну историю: - Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном, уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину, руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю, а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует. Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он «запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться. Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта» отметелил, что того с ринга на носилках потащили.
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский, а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник, в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила, что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же. Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам приставать, имена требовать. Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась. Подходит к паре и: - Извините, мужчина, а как вас зовут? Мужик как-то смутившись выдает: - Коля. Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем, стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает: - Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа? Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она решила выяснить все до конца. - Так Коля или Сережа? Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже заинтересовала. Короче суть да дело, состоялся такой диалог: - Так как вас зовут, мужчина? - Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю? - Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел! - Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть, чтобы я спокойно спала? - Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего. - Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам, пусть успокоятся. Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим двоих детей, а еще были последствия …
Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался. - Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не оторвать. - Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с цветами. - Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него классные. Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел. Сверстники после работы водку пьют, а этот рюкзак на спину и на ближайшую речушку. Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла примерно через месяц. Как, наверное нетрудно догадаться, произошла она на речке под странным названием «Унжа», куда я отправился половить гольца. Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за поплавком. - Санек, ты что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия. - А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он. Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку, а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой «баян» на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая возможность Саньку вновь забросить. - Плюнула? - довольно строго поинтересовался он. - Да плюнула, плюнула! Давай лови. - Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет, через недельку придется удочку доверить. Ну что я мог сказать - остепенился, мать его …!
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
Встреча с цивилизацией. Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал: - ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно - спроси, подскажут. Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть, когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы, паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом. В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных неприятностей. Странно, но это у него получилось. Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была ночь. - Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! - посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город телепаться придется. Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя, ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля. Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Прохожий посмотрел на него как-то странно. - Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он. Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько. Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик принял его за параноика. - Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, - вон за угол зашел и … Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше. К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи. С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее на писсуар. Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с этой вонью, просто приятно пахла. Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со словами: - Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли? Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик. - Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему. - Коля, ты что же это делаешь? - Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу! - Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном … - Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!
К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах. - Девушка, мне билет! - До какой станции? - Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость. - Нет, я кассир! - А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке. - Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна! - Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!
Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца, говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне, посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется, очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно злобно, и что-то шипит, правда не очень громко. Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату, там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор, видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу: - А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины (кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!
Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь, если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина. Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег, тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы - читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание глобальных катастроф, и я начал искать. Объявление попало в руки совсем случайно, хотя позже меня начали одолевать сомнения насчет этой случайности, но в тот момент я читал его и не верил своим глазам. А оно гласило; «Двухэтажный дом с участком в пятнадцать соток, продается недорого». Это «недорого», при предварительном телефонном разговоре определилось в конкретную сумму пятнадцать тысяч - естественно не рублей. Я так понял, что по тыще за сотку, а дом вообще бесплатно, поэтому сразу договорился о встрече. У высокого, но немного покосившегося забора нас встретила довольно приятная женщина среднего возраста, представившаяся хозяйкой. «Защебетала» она сходу, даже не дав нам времени назвать свои имена. - Пойдемте, я вам покажу где я отдыхаю, - ухватив меня за рукав куртки, потянула она. Ее порыв я понял сразу, как только оказался на месте. Участок заканчивался ручьем. Да-да, именно настоящим ручейком, весело журчащим среди нескольких деревьев. Перед ручьем была небольшая окультуренная полянка, на которой стоял шезлонг и столик. - Присядьте, - подводя меня к шезлонгу, произнесла женщина, в дальнейшем назвавшаяся Людмилой Петровной. Поддаваясь ее натиску и доброжелательности, я присел. - Глаза закройте, - вновь распорядилась она. Райское место - понял я сразу. Ручеек журчал, чирикала какая-то птичка, грело солнышко. Потянуло в сон и пропало любое желание что-либо еще выяснять и рассматривать. Дала бы она в этот момент мне документы, я бы подписал все не глядя. - А когда на улице погода плохая, я отдыхаю у камина, - вывела меня из состояния нирваны Людмила Петровна, - пойдемте, я вам покажу, он у меня на втором этаже. Ясно дело, что мы подымались на второй этаж только с одним желанием - посмотреть камин. - Стройку специально не стали завершать, - посетовала хозяйка, когда мы подымались по лестнице без перил, - каждый ведь хочет все сделать под себя, вот я и решила, приедут новые хозяева, косметику сами завершат, чтобы все к душе было, - без умолку стрекотала она. Косметика в ее подразумении заключалась во всем, включая не прошпаклеванные брусовые стены второго этажа. - Будем растапливать? - почему-то посмотрев в окно, поинтересовалась Людмила Петровна, усаживая меня в кресло у камина. Пришлось отнекиваться и ссылаться на нехватку времени. - Ну как хотите, а то знаете как здесь хорошо, ноги к огню вытянешь и сидишь, а на улице дождь тарабанит … - Да ладно, - вмешалась моя супруга, - вы лучше скажите, почва здесь хорошая? - Как в Краснодаре - палку сади и та расти будет, - рубанула рукой хозяйка, - мы сюда знаете сколько навоза завезли, машин десять не меньше - А сами почему ничего не садили? - поинтересовалась жена. - Да все как-то руки не доходили, мы ведь этот дом для отдыха купили, приедешь - птички поют, какие уж тут посадки. - Так, а продаете почему? - насторожился я. - Решили на материк уехать, дело-то к пенсии, - среагировала Людмила Петровна. - А если без машины, как сюда добираться из города? - вновь вмешалась моя вторая половина, по-хозяйски осматривая из окна пятнадцать соток будущих урожаев. - Так просто совсем - вот она железная дорога! - перейдя на вторую сторону дома, кивнула в окно хозяйка. - А вот там, чуть дальше, станция, минут десять ходу, если не торопясь. Железная дорога действительно была рядом - это радовало, ведь не придется жену и детей в каждый след на машине возить. Ни о чем другом в этот момент не подумалось. Тотальный осмотр дома показал, что это была в прошлом деревенская изба, которую облагородили снаружи и возвели над ней второй этаж в черновом варианте. Правда, этому шедевру частного строительства и цена соответствовала, да и разговоры, что все надо сделать своими руками, тоже на сознание давили - ведь только тогда все должно было быть хорошо! - Будете думать - поторапливайтесь, а то у меня знаете клиентов сколько, вы сегодня уже шестые, - заверила нас Людмила Петровна. - Я ведь цену не ломлю как некоторые! Думали мы с женой сутки - поторапливались, черт бы нас побрал! На следующий день к вечеру ударили по рукам. Документы, как ни странно, оформились почти моментально. Как только все было скреплено подписями и деньги нажитые непосильным трудом перекочевали в карман к Людмиле Петровне, она растрогалась. - Все вам оставлю, и инвентарь садовый, и мебель какая есть! Не тащить же мне все это на материк, перевозка дороже обойдется. А вы люди хорошие - пользуйтесь! Позже я понял, что ей это просто было все лень тащить на помойку, но в тот момент поблагодарил, даже хотел еще пару сотен сунуть, хорошо хоть отказалась - видно совесть была. Первое, что я сделал, попав теперь уже в свой дом, это растопил камин. Ну уж очень хотелось посидеть вытянув ноги к огню и подумать как обустроить тут все под себя. В окно я сдуру не посмотрел, а надо было бы! Так как в тот день на улице был приличный ветерок. Поэтому как только щепочки затлели и дым сначала потянуло вверх как и положено, вернулся он почти мгновенно. Первым же порывом ветерка, его швырнуло обратно и вместе с разгорающимися щепками, разметало по комнате. Пожара не было только потому, что я был молод и довольно шустер. С немного испорченным настроением я решил оставить выяснение причин до утра, вспомня поговорку - утро вечера мудренее! Диван, который нам оставила добросердечная хозяйка, принял меня не очень дружелюбно, впившись пружиной в бок, и я сразу понял почему на нем было такое толстое покрывало в день нашего первого прихода. Не успел я скомпоновать себе что-то похожее на спальное место, дом затрясся. Да-да! Затрясся самым натуральным образом, я поначалу даже подумал о землетрясении, которые у нас на Сахалине иногда бывают, но все было гораздо проще - это был груженный товарняк. Пер он по такой нужной и близкой железной дороге - недуром! Вибрация в доме была такая, что держись я рукой не за спинку дивана, а например …, ну хотя бы за определенную часть своего тела, клянусь богом, что за время этого перегона я бы достиг как минимум трех оргазмов. По этой ветке, оказываются возили уголь на городскую ТЭЦ и каждую ночь не меньше трех эшалонов, а иногда и больше, но это я узнал гораздо позже. К утру я свой дом уже не любил - если можно так сказать. Единственное, что хотелось сделать для его благоустройства, это растопить при хорошем ветре камин и не тушить разлетевшиеся щепки и поленья. Жена выслушала меня с пониманием, так и сказала - хорош дурака валять, камин у него при ветре не горит и поезда ходят, все сделаем и привыкнешь! Надо лучше подумать, что по осени из деревьев и кустарников можно посадить! Да и целину не мешало бы вспахать, а остальное вскопать, чтобы по весне меньше травы было! Сказано - сделано! Дурное дело оно не хитрое. Ближе к осени нанял трактор, он мне взлохматил участок любо-дорого. Только вот в почве вместо десяти машин навоза просматривались в основном какие-то консервные банки, тряпки, бутылки и еще много всякой дребедени. Поначалу я выдергивал их из-под плуга, все надеясь, что найду клад, но когда всей этой трехомудии насобиралось на добрый самосвал, я понял всю тщетность своих попыток. Радовало только то, что углы и внутри остова теплицы и парника копала лопатой жена - ну времени у нее побольше было! В общем, к зиме мы участок подготовили. По периметру участка натыкали каких деревцов и кустарника, завезенных по инициативе супруги из какого-то найденного ее питомника. Зиму я ездил, кое-что шпаклевал, следил за котлом, клеил, строгал, прибивал, короче делал всю как мне было нужно, понимая, что доделать наверное жизни не хватит. А еще я мечтал о лете, когда сяду в шезлонге у ручейка и буду есть клубнику со своего участка. Весна подкралась незаметно. Чем сильнее пригревало солнышко, тем больше я мрачнел, видя как пробивающийся из под снега ручеек начинает заворачивать на мой участок. Оказывается, мрачнел я зря - там надо было сразу стреляться! Солнышко пригрело по настоящему и ручеек превратился в полноводную речку, и тогда я понял, откуда такое обилие банок и бутылок на моем участке. Выше по течению все жители поселка сделали помойки на его берегу. Мощное течение по весне сметало все, а мой участок был то ли ниже, то ли вровень - ну уж точно тупиковый, так как за ним было только небольшое болото, куда летом этот ручей и втекал. Все пятнадцать соток, включая подвал и гараж, превратились в полноценное озеро и что в нем только не плавало …. Воняло страшно! Жена чуть не заработала инфаркт, я отделался нервным тиком. Рад был только сын, который все норовил сделать из закупленных стройматериалов плот. До июня мы наводили марафет, старательно благоустраивая полянку с шезлонгом и наняв мастера для переделки камина. В июне я сказал - пора! Жена согласно кивнула головой. Объявление гласило - «Продается двухэтажный дом, с участком в пятнадцать соток. Недорого!». Это «недорого» выливалось при телефонных звонках в пятнадцать тысяч, но можно было поторговаться. Покупателей я вел к шезлонгу у ручья, а потом к камину. Дом продал за четырнадцать, потому что срочно нужно было выезжать на материк. А через два месяца после продажи, случайно встретил в городе Людмилу Петровну, оказывается у нее как и у меня выезд не сложился. Радовало только то, что жена о доме не заикалась лет десять, а вот сейчас опять начала. Кстати, никто домик не продает - недорого?
Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор. Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили, в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе, хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь. Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой - не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно, что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об этом позже. Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с «тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно дергающей за рукав. - Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я, давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала «тетушка». Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом моего воздыхания - да, наверное только это: - Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего? - Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано. - Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная ты, читать любишь … Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах промелькнуло что-то похожее на испуг. - Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, - расхохоталась старая цыганка. А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я держал за кисть довольно крепко. - Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, - несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с молодым цыганом, давил я. Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах уже явственно читался нескрываемый страх. - Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! - придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо прятать! Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не знала. - И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена, попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе, когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле, во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу. Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания, заволновалась и тетушка. - Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, - нехороший это человек. - Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь! Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое впечатление, видимо попалось на свою же удочку. - Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, - будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой, со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою цыганскую забудешь! Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда. Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!
- Вот с ними постарайся договориться, - подвезя меня к летнему стану, посоветовал агроном. - Слышь, мужики, тут такое дело, травку не поможете скосить? - подойдя к бригаде сельских механизаторов, поинтересовался я, надеясь на лучшее. Да, не повезло мне в тот момент, когда директор леспромхоза решил, что старшим в сводно-командированной бригаде по оказанию шефской помощи одному передовому совхозу буду я. Лесорубы и деревообработчики косить траву не очень-то любили, но план есть план и поэтому его надо было выполнять. - Полянка неплохая, ровная и сухая, - оценив молчание как взаимопонимание, продолжил я, - комбайн ваш как по маслу пойдет, а за мной не заржавеет. - А чем рассчитываться будешь? - надвинулся на меня здоровенный мужик, я так понял «бугор». - Так это, знамо чем - «гадючкой». «Гадючка» - технический спирт, выпускаемый родственным нашему леспромхозу бумкомбинатом, имел отвратный запах и вкус. Сделанный из опилок, он шел в основном на технические нужды, но при необходимости, можно было употребить и вовнутрь. Кстати, за три литра оного я два часа назад и выторговал для своей бригады отличную полянку у совхозного агронома. - И во сколько выльется твоя благодарность? - поинтересовался бугор. - Десять литров устроит? - вопросом на вопрос отреагировал я, понимая, что торг тут не уместен. Да и спирту того у меня в запасе была почти полная двухсотлитровая бочка - презент коллеги-снабженца. - Отдам сразу! Больше произнести я ничего не успел. Под бурные крики механизаторов - «давай, Слава, быстрей, мы тебя ждем!», бугор ухватил меня за ворот куртки и потащил за собой в германскую косилку. Я и охнуть не успел, как оказался на каком-то ящике с гаечными ключами, в довольно комфортной кабине. - Показывай, где поляна? - злобно рявкнул бугор, осознавая, что моя нерасторопность оттягивает миг расчета. - Там! - махнул я рукой в примерном направлении, и косилка с места встала на «дыбы», выбрасывая крупным протектором грязь. Гонки на германской косилке по пересеченной местности - вещь довольно экстравагантная, но сейчас речь не об этом. Моя бригада встретила меня на «Ура», оно и понятно, какая нужда махать в жару косой, если в это время можно полежать в тени кустов, попить водочку (читай мой спирт) и перекинуться в карты, а процесс заготовки кормов доверить специалистам. А то, что бугор сельских механизаторов - взаправдашний специалист, сомнений не вызывало. Косилка, прыгая по небольшим буграм как конь, тем не менее сбрила траву не хуже чем «Gillette» щетину. Через два часа все было кончено, и мои мужики едва успевали грузить скошенный силос в наш «Урал» и два «157-Зила». - Готово, братан! Надо бы рассчитаться! - подвалил ко мне разгоряченный бугор. - Так это без проблем, пойдем. Вот, наливай, - подводя его к своему УаЗику-буханке, выданному мне предприятием на период сельхозработ в виде мобильного штаба, и кивнув на стоящую в салоне бочку, согласился я. - Куда наливать? - опешил механизатор. - Да куда хошь наливай, хоть в канистру, хоть в ведро, за такую работу я тебе еще и пару литров в виде премии накину, - благосклонно осклабился я, - выручил ты нас! - Так нет ведра и канистры тоже, - развел тот в сокрушении руки, - братан, ты мне дай на время свою, а я верну, - узрев в салоне пластмассовую канистру, взмолился он. - Не, канистру не дам, она мне самому нужна, мне сейчас к кладовщику вашему, что на весовой, ехать надо, - не согласился я, - ты уж поищи во что тебе налить. Канистру я действительно не мог отдать, она у меня в те времена тотального дефицита была чем-то вроде «Визы» или «Мастер-кард», которую я постоянно пополнял из бочки-банка. Бугор, потерев голову в районе затылка, бросился сначала к одной нашей машине, потом к другой, пошуровал у себя в комбайне и удрученный вернулся обратно. - Нет тары! - чернее тучи, промолвил он, - даже ведра чистого нет, хотя в нем я и хрен довезу! - Ну, друг, не знаю чем тебе и помочь, хочешь подожди, я сейчас на весовую сгоняю, а потом к вам на стан подъеду, там во что-нибудь и сольем! - обнадежил его я. - Не, так не пойдет, меня же мужики ждут, да они меня на части порвут, если я порожняком вернусь. Куда же мне его влить? - Ты только решай быстрей, а то меня время поджимает, машины-то уже ушли, а без меня их там тонн на пять ваш кладовщик точно нагреет! - Слышь, друг! - вдруг с мгновенно просветленным взором, произнес бугор, - а на пять минут канистру дашь, чтобы мне спирт до комбайна донести? - Ну на пять минут бери, только не дольше, - согласился я. Канистра действительно вернулась через пять минут, и я даже не понял куда делось ее содержимое, отвлекшись на разговоры со своими мужиками. Сказав спасибо, бугор от которого уже явно пахло свежачком, я так понял от последних слитых в рот капель, оседлав своего железного коня, попер к стану. У истории было продолжение, так как через недельку я опять выкупил у агронома неплохую полянку, где можно было поработать косилкой. Дорога была уже проторена и я ломанулся на совхозный полевой стан. И вот что мне там мужики поведали: - Славку мы в тот день ждали долго. Он появился уже ближе к вечеру. Глядим, косилка по полю рулит, но как-то странно - финтами. Ну мы сразу поняли, что «готовый» он уже, но блин не до такой же степени. Когда кабину открыл, вывалился прям на землю. Вообще лыка не вяжет! Ну мы думаем хрен с ним, не мог же он десять литров выжрать, наверное и нам что-то осталось! Обыскали комбайн - ноль! Только банка какая-то консервная валяется и от самого комбайна спиртом прет как от винзавода. Трижды обыскивали - найти не можем. Этого - кивнув на скромно улыбающегося Славу - разбудить не можем, он только бурчит все. Ну сели напротив, думаем, то ли рожу ему набить пока спит, то ли к вам ехать узнавать что к чему. Минут через сорок смотрим, зашевелился, встал, нас мутным взглядом обвел и к комбайну. Банку эту консервную подобрал и к кранику блока - цедит! Тут до нас и дошло, что спирт у него в системе охлаждения. Горячий, но по мозгам бьет как крупнокалиберным снарядом. Хорошо хоть у этих комбайнов в системе вода, антифриз-то мы давно уже пропили! Как раз один к одному и развелся. Два дня мы возле этого комбайна кувыркались!
Где-то середина прошлого года: - Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!
Через месяц: - Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц: - Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь: Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера: - Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял сам, слушая рассказ дружной семьи. Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее стихия. - Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру. Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул. - Но ты же видишь, что у нас нет девочек. - А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят, вызвав в них бурный восторг. - С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я могу позаниматься с тобой индивидуально. На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек. Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна, а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая, что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара, едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась. Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени, но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает, а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная гены и наследственность. Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами, которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась, кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава, ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию. А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не крути, а все же девушка. Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт. Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка вздрогнула - «маньяк! » - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более, что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал, скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок, фраза тренера - «противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ защиты это нападение, другими словами «сицилианская защита». Подсечка и толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен. Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка, подскочил довольно шустро. - Не понял! - охнул он. - Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался! Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо. - Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая, что победа почти на ее стороне. - Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а ты хороша! Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка тогда об этом не думала. - Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с тобой - маньяком разбираются. - С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка похож? - А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым тоном, произнесла Ленка. - Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел, что кто-то идет. - А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент Ленка. - А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав, произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый юношеский по самбо. С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась. Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет, странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся никогда!
Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы создать …. Хотя обо всем по порядку. А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы, будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней. Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом. Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт. Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена. Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к испытаниям. Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль двухместной кабины. Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка выгнал свое чудо на дорогу.
Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо, отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного приоткрытыми ртами. Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела, Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани, описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло - удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло вообще в смысле смертельно! Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами в разные стороны. Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда, при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил пнуть ногой в живот. Вечером к Мишке домой пришел участковый. - Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в журнале не написано, что ли? Или поленился? Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по всей вероятности ожидалось еще и продолжение.
Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам - на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую, он едва умещался и при поворотах задевал за стены. - Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя. - Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка. - Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас нет, он бы тебе показал вертолет! Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки. Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт, правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий, приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего, хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки. Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас - поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что закончивших остекление теть Надиной теплицы. - Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, - негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить! - Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не начало. В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее, тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель, а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в пяти метрах и только что застекленную теплицу. Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина. Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор. Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого Мишка три дня не появлялся дома. Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может, так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит; - Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может? - Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост. - Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути! - И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей. - Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!! - Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы … - Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!
Сегодня производил ревизию дисков с фильмами и наткнулся на … - ну и вспомнилось. Обычно я беру фильмы на MPEG4, подешевле, да и качество неплохое. Предпочтение отдаю комедиям. Захожу в палатку, прошу что-нибудь новенькое. В тот раз, продавец мне предложил фильм «Тупой и еще тупее тупого» - я согласился, взял. При просмотре, несколько раз хихикнул, что в общем-то тоже неплохо. Проходит неделька-другая, захожу в палатку, прошу, что нибудь новенькое, предлагают «Тупой и еще тупее тупого» - говорю, да вроде брал. Продавец утверждает, что этого не может быть, потому что фильм абсолютно новый. Протягивает мне коробку с диском. Картинка, точно другая, тут я голову мог дать на отсечение, вторая надпись тоже другая, на первой была «когда Гарри встретил Ллойда», а на этой «как мне выйти из автобуса». Ну, я у продавца поинтересовался, мол, продолжение что ли выпустили? Тот согласно кивнул головой, вы говорит фильм «Тупой и еще тупее» смотрели? Так вот это продолжение. Этой фразой, он меня окончательно в «тупых» запутал. Но, сомнения меня все же одолевали, уж больно у первой и второй части названия одинаковые. Короче, я как всегда аннотацию прочел, помню, что на первой было «как директор школы хотел двух подростков втянуть в аферу», на этой: «двое подростков хотят справиться с нелегкой школьной программой». В общем, несмотря на все сомнения, под натиском продавца, разных вторых надписей и аннотаций - взял! И вот у меня дома два абсолютно одинаковых фильма, после просмотра коих я наконец-то понял, кто же здесь тупой и не просто тупой, а тупее всех тупых. Жаль только, что к киногероям это никакого отношения не имело.
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает: - Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются. - Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи! - Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго … А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается. - Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!! Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал. - Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели. - Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли. - Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы! - Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку - Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит. А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду подебильней сделал и на него. - Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!! Слышу, тот что сзади захрипел: - Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил. Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет проработавшего пилорамщиком. - Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума не приложу! - Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут! - Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный, да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай, давай, а сейчас пойдем познакомлю. Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника уважительно. Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно; заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям. - іпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как завороженный глядя на сломанную пилу. Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца, который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну сменила какая-то неестественная синева. Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как не выспавшимся Колиным лицом. - Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …! В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец сообразил. Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя - «нефт епфать, нефт епфат!». Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму. Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова - не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве опасности. Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой причине, что эта «опасность» никак не могла придти в себя после недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным китайцами.
На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя. Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне. - Может покатаемся? - предложил он, - освежимся! Девушка посмотрела на него с интересом. - И куда поедем? - Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров. После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола. - Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью? Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала. - А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы! Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась. - Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!
На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать такие скидки.
Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.
Народ безгранично любил свое правительство - правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.
Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок. - Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он. - А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях. - Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры, пробурчал мужик. Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я. - Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, - бестолковый ход. Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы. - Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было. Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы, а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя. Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был. Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник. - Слышь, парень, можно тебя на минутку. Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу человека. - Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он. Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей своей массой. - А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль. И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности ума - выиграл и вторую. - Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, - разрядник что ли? - Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал так, что я даже опомнится не успел. - Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл? Да этого не может быть! - Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете? - Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод, ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник. Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык. - Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам. - Ну-ка садись сыграем! - Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля. - По шарам веслом хочешь? По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять. - А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе проиграл, во что я не очень-то верю. Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру дилетанта. Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и сославшись на занятость, быстренько слинял. - Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч, смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть? А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат.
Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки. - А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень. - Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ. - Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься. Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось. - Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька. Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами. - Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу. - Как это заплатишь? - опешил Мишка. - Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит. Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась. Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух. - Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек. - Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел. После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом. На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями. - Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей. - Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай. Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность. - Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть. Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул. В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал. А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник. - Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он. Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
Прозрение, блин … Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке, ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет: - Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну такой бред пороть, да я троих даже на … послал! Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли, ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь: - А что, Петрович, на «стрелку» вчера ездил, что ли? И здесь он поясняет: - Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую! Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …
Заметка в предверии новогодних застолий. В больницу привезли одного мужичка в аккурат с тридцать первое на первое. Диагноз я конечно повторить не смогу, но в простонародье его болезнь называется «заворот кишок». На вопрос недовольного врача – ну нахрена столько жрать было?! Мужик постонал и выдавил – так в гостях блин был!!!
Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу – сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу. В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское, поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания. Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать, думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.
- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю, думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула, на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер – шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны, руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта – казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала – повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела. Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она орет: - Помогите люди добры, грабют! Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция! Она сначала вроде заткнулась, а потом опять; - Помогите люди добры, меня милиция грабют! Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю. Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер. Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался - если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю, что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что, будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут этот хмырюга оклемался, видно: - Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше бы он этого не говорил. Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала, прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее, которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся. А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор, а как его наказать. - Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая, значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете? Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру, головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу: - Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался. - Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка. - А я??? - Ты тоже посидишь, пока разберемся. Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил. - Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему, нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать! А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она, блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол потерпевшая она, а потерпевших не садят … - С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят. - Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать буду! Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас бывали …
Всех читателей, писателей, комментаторов и администрацию сайта с новым наступающим годом! Удачи счастья и здоровья вам в Новом году!!!
Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на Анекдотах ру. Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом спросил: - Мама, а в Москве наверно люди культурные живут? - Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так решил? - Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят, что Москва гавно … Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва – Каланчевская так и написана.
Парень уговаривает девственницу: - Можно я тебя поцелую? - А это не стыдно? - Да конечно нет, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут; - Не сделаешь мне минетик? - А это прилично? - Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как! - Ну ладно. Еще через пять минут: - А давай по-настоящему? - А это не больно? - Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как! Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему: - Что-то мне вся эта … напоминает! - И что же? - Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!
Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг. - Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! – это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке. - Точно будешь? – понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я. В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться. На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два «Бурана» (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил. - Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем! В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку – брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье. Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка – стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос. Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда. Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке - радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь. - Моржи блин! – только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке. Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так. Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих «Буранов» как Женек вспомнил данное Петькой обещание. - Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить – как клещ вцепившись в его рукав, загундосил он. После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук «Бурана», правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом, Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил: - Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора! На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы. Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел. Утро началось с хриплого Серегиного голоса: - Вставайте, мужики, похмелиться бы надо! Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело – похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет. После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым трезвым, то решили будить его. - Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? – растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все. - Да, много! – продрав глаза, подтвердил тот. - И где она? – с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его. - В проруби! – с детской наивностью поведал он. Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели. - А как она там оказалась? – после тяжелой, гнетущей паузы поинтересовался кто-то. - Я ее туда кидал, рыбу будил! – все так же искренне заверил Женек. Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к проруби. Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку. - А почему я, почему я!? – не хуже чем герой «Джентльменов удачи» взревел тот. Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся. - Куда кидал? – скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки. - Туда! – махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот. Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик. Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек. - Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть? После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска. - Может, я туда кидал! – ткнув на норд-вест, - темно ведь было! Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос – есть ли там рыба? - Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? – ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении. - Там – махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил! Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду. - Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет – увидев меня, грустно произнес Женька. - Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха. - Есть?! А она не спит? – прячась за меня, поинтересовался сын. - Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же! - Водка там – махнув в сторону зимовья, заверил Женек – я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит. Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо – ведь не враг я себе!