Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Смолин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встреча с цивилизацией. Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал: - ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно - спроси, подскажут. Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть, когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы, паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом. В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных неприятностей. Странно, но это у него получилось. Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была ночь. - Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! - посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город телепаться придется. Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя, ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля. Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Прохожий посмотрел на него как-то странно. - Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он. Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько. Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик принял его за параноика. - Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, - вон за угол зашел и … Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше. К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи. С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее на писсуар. Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с этой вонью, просто приятно пахла. Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со словами: - Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли? Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик. - Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему. - Коля, ты что же это делаешь? - Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу! - Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном … - Да???? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!!!
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался. - Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не оторвать. - Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с цветами. - Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него классные. Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел. Сверстники после работы водку пьют, а этот рюкзак на спину и на ближайшую речушку. Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла примерно через месяц. Как, наверное нетрудно догадаться, произошла она на речке под странным названием «Унжа», куда я отправился половить гольца. Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за поплавком. - Санек, ты что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия. - А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он. Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку, а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой «баян» на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая возможность Саньку вновь забросить. - Плюнула? - довольно строго поинтересовался он. - Да плюнула, плюнула! Давай лови. - Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет, через недельку придется удочку доверить. Ну что я мог сказать - остепенился, мать его …!
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский, а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник, в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила, что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же. Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам приставать, имена требовать. Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась. Подходит к паре и: - Извините, мужчина, а как вас зовут? Мужик как-то смутившись выдает: - Коля. Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем, стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает: - Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа? Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она решила выяснить все до конца. - Так Коля или Сережа? Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже заинтересовала. Короче суть да дело, состоялся такой диалог: - Так как вас зовут, мужчина? - Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю? - Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел! - Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть, чтобы я спокойно спала? - Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего. - Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам, пусть успокоятся. Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим двоих детей, а еще были последствия …
Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и рассказал нам одну историю: - Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном, уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину, руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю, а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует. Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он «запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться. Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта» отметелил, что того с ринга на носилках потащили.
- Я человек трудолюбивый - всегда говорил Витек, - вот только это качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его забивают другие. Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он, вручая автомобильный насос Сереге, говорил: - Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, - кивая на спущенное колесо мотоцикла. Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался: - Как думаешь, Серег, оно не лопнет?
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд. Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть. Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы. Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу. Просчитав все, водитель мерседеса выдержав пятиметровую дистанцию, решил что самое эффективное для данной ситуации это подача звукового сигнала. Остановив машину, он слегка нажал на клаксон. И началось. Бомж, услышав посторонний звук, резко завернул назад голову. Данное действо напрочь сбило и без того расстроенный вестибулярный аппарат. Вслед за смещенным центром тяжести повело и остальную часть тела. Его движение с повернутой назад головой стало напоминать танец «маленьких лебедей» в сольном исполнении. Наклонившись вбок под сорок пять градусов и семеня ногами в порванных башмаках он попер в сторону «мерса» со скоростью достойной джейрана. Серебристый капот чуда заморских технологий благосклонно принял распластанное на нем тело. Что пил и ел в тот день представитель свободолюбивых граждан, утверждать не берусь. Но, то что все, что скопилось в его желудке за последние сутки решило выплеснуться наружу, истинный факт. Возможно здесь свою роль сыграло резкое движение и нервный стресс, что подтверждалось и возгласом бомжа, который завершив деяние, прохрипел: - Сам козел! Нехрен народ пугать! Кстати, первое его высказывание было безосновательно, потому что козлом никто его не обзывал и вообще водитель молчал, продолжая анализировать. Анализировал он и после того как неспешно открыл дверь и выбрался наружу. Осмотрев внимательно, но издалека, пятно на капоте, состоящее в основном из какой-то политуры с небольшим разбавлением кусками пищевых отходов и проводив взглядом удаляющегося бомжа, он впервые открыл рот: - Неужели единственно правильный вариант в этой ситуации, был идти на таран? - глядя на меня в поисках поддержки, произнес он. - Кстати, вы не знаете где здесь ближайшая мойка?
Стоило самолету хлопнуться об посадочную полосу города Якутска, стюардесса объявила, что температура за бортом -53 градуса по Цельсию. Двести шагов от самолета до здания аэровокзала я пронесся аки пуля, но все равно успел почувствовать на своем теле дыхание полюсов холода. Хотя экипирован я был вполне прилично, спасло только то, что меня встречали. А встретив приодели в летный меховой костюм, унты, лисью шапку и умотали здоровенным шарфом, после намотки которого на лице незакрытыми остались только узкие щели для глаз. Машины с двойными стеклами я тоже увидел там впервые, да и еще много всякого интересного, описать которое можно только в отдельной книге, но это я думаю, сделают и без меня. А вот то, как я удивил аборигенов, думаю пера достойно. На третий день своего пребывания я немного аклиматизировался. Понял, что жить можно, да и температура окружающей среды в середине дня подымалась до более приемлемой градусов в -45. Ходить замотанным как кукла, скажу вам точно, не совсем приятно, поэтому в один прекрасный миг я вспомнил об народном средстве, и уже на следующий день щеголял с полностью открытым лицом. Естественно, что аборигены начали посматривать на меня косо, мол, нос не боишься отморозить? Желая поразить их еще больше, на следующий день я закатал и уши у шапки-ушанки, посмеиваясь, что такой мороз мы на Сахалине и за мороз-то не считаем. Так и сказал, глядя друзьям в глаза: - Я бы, ребята, и костюм этот летный скинул, да боюсь когда в майке по дороге пойду, меня неправильно поймут! Добавило ли мне это авторитета, я не знаю, но то, что все начали сразу интересоваться нашей островной погодой - истинный факт. Два или три дня я чувствовал себя героем, скептически посматривая на местных, которые через свои «щели» с уважением взирали на меня. Но язык мой - враг мой! Раскололся я, что никакая это не закалка, а просто дедовский метод, натирать оголенные части тела стручковым красным перцем. Этот перец дает такой прилив крови, что если эта часть к примеру лицо, то «горит» оно не хуже чем костер. И тут уж никакой мороз не страшен. Сказал и забыл, а то, что у всего этого будет продолжение, я даже помыслить не мог. Но развязка наступила дня через три-четыре. Друг, у которого я гостевал, в тот день куда-то отъехал, но зато к вечеру обещал подойти еще один наш общий товарищ - Славка. Поэтому то, что придется скучать в одиночестве, мне не светило. Смотря по местному телеканалу знаменитый фильм-сериал «Семнадцать мгновений весны», который кто-то из местных мэтров от культуры на волне тогдашней всеобщей суверенитизации и национализации продублировал на коренной язык Саха, я покатывался по дивану от смеха, когда Мюллер со Штирлицем гыркали друг на друга на непонятном, но очень смешном языке. Беды ничего не предвещало, но тут раздался дверной звонок. Его отличие от аналогичных в другое время было лишь в том, что он был беспрерывен и как-то настойчиво зол. Мысленно рассуждая, кто бы так мог звонить, я не торопясь пошел к дверям. Не успел я щелкнуть замком, как тут же был отброшен от двери мощным ударом и что-то черное вытанцовывая на ходу то ли чечетку то ли гопак пронеслось через прихожую. Вот эти крики: - «Убью гада! Фашист поганый! Садист сахалинский! » - были самыми нежными и ласковыми из того, что я услышал. Согласитесь, что начала вечера было более чем впечатляющим. Понимая, что надо срочно принимать меры самообороны, я обшаривал прихожую взглядом в поисках чего-то сносного и желательно тяжелого. Тем временем это черное чудище, оказавшееся как ни странно Славкой, начало рвать на себе одежду. Да-да! Именно рвать, а не снимать. - «К драке готовится! » - подумал я, - «вот только, что я ему такого сделал? » Сорвав с себя какой-то олений зипун и дико крича как раненый зверь, Славка начал драть с ног унты. - «Вот блин, каратист что ли? » - мелькнула еще одна мысль - «видимо голой пяткой меня хочет поразить наповал! » - беспорядочно анализировал я, помня, что во всех видеофильмах настоящие каратисты и конг-фуисты дерутся почему-то всегда босоногими. Надо было срочно действовать, ведь хрен его знает, может это у них ритуал такой, убивать гостя на седьмой день пребывания или местный шаман какую-нибудь порчу наслал. Самое лучшее было бы конечно бежать, но раздетым на пятидесятиградусный мороз тоже не очень приятно, и тут произошло непредвиденное. Содрав унты, Славка бросился не на меня, а в ванну, откуда тут же раздался шум льющейся воды и полный оргазма крик глубочайшего удовлетворения. Страх прошел, но чувство недопонимания осталось и я решил заглянуть в помывочное помещение совмещенное с санузлом. Славка сидел на краю ванны, опустив ноги под струю воды. Лицо его источало флюиды величайшего блаженства. Периодически он похрюкивал от удовольствия томно вздыхая. Почувствовав, что я зашел, он повернулся ко мне и прохрипел: - И все равно ты гад, Андрюха, ведь ты же мог меня инвалидом оставить! - проблеял он, кивнув на свои ступни. Кстати видок у этих ступней был не совсем нормальный. Нет, они не были деформированы или уродливы, все дело было в цвете, а цвет этот был ярко бордово-красным. Обычно такой цвет присущ лапам гуся, но Славка-то был человеком. - Ты это? Ну, объясни что к чему, я ведь можно сказать, тоже пострадал. Ведь до сих пор мандраж бьет, да и нервный тик еще не прошел, - поняв, что самое страшное уже позади, поинтересовался я у аборигена. - А, что объяснять. Про перец ты рассказывал? Ну так вот я твоим советом и воспользовался. Рожу правда тереть не стал, а ноги у меня с детства мерзнут. Всегда мерзнут, даже в унтах. Сегодня вспомнил твой народный метод, натер от души и сюда подался. Поначалу-то ничего было, потом печь потихоньку начало, ну я думаю - хорошо, главное ведь действительно не мерзнут. Но дальше хуже, зажгло так, что как будто в кипяток наступил. Домой-то уже возвращаться поздно было, сюда гораздо ближе, ну я и попер. И чем быстрей пру, тем сильнее горит, а тут ты еще двери не открываешь! Результат сам видишь. И я вот сейчас знаешь о чем думаю? - О чем? - скромно потупив глаза, от стыда за то, что действительно не предупредил друзей о чреватости намазывания потеющих частей тела и о том, что как только заходишь в тепло, нужно все смывать с мылом, поинтересовался я. - О том, что хорошо, что у меня с детства не мерзнут яйца! А то ведь тогда бы обязательно были трупы, либо мой, а если бы я выжил, то тогда уж твой!
Давненько это было, в те дни когда среди нас, поселковых подростков, существовало мнение, что «прошерстить» чужой огород на предмет съедания в нем клубники и прочих деликатесов садово-огородного произростания, дело отнюдь не преступное, а скорее даже геройское. В тот день весьма приличная группа поселковой молодежи такой огород присмотрела, благо его хозяева отправились в отпуск на юг. Логическая цепь, что раз без хозяина значит ничье, а раз ничье, то значит наше, привела к выводу, что как стемнеет надо брать. Сумерек дождались с трудом, а попробуйте сами, когда мысли наполняют рот привкусом сладких сочных ягод. В общем как только небо посерело, так и рванули. О том, что за данной плантацией может кто-то присматривать из соседей, даже мысли не возникало - а зря. Потому как охранник у данного огорода все же был. В виде дедка-соседа, по договоренности с хозяевами положившего начало российской частной системе охраны. Узрев «окучивающую» огород молодежь, которая не по виду не по количеству саранче не уступала, он сразу перешел к активным действиям, сбегав в дом за старенькой берданкой. Воспринятая «варварами» из-за наступивших сумерек палкой, берданка на молодежь должного впечатления не произвела и на приказы деда покинуть охраняемую им территорию, его посылали так далеко, что он туда бы и в молодости не дошел, а не то что в пенсионном возрасте. Дедок был не обидчивым и восприняв высказывания в свой адрес как должное, спокойно вогнал в стволы пару патронов с солью. То, что это была действительно соль, а не дробь или тем более картечь он мог поклясться даже на конституции, по причине того, что других патронов у него дома просто не имелось. Но тем не менее, огонь на поражение он открывать не стал, хотя возможно в свое время и был «ворошиловским стрелком», а как положено по уставу, произвел первый выстрел в воздух. Создавая тем самым серьезность обстановки. Гром выстрела, произвел на огороде что-то подобное фурору и отнюдь не оттого, что многие были удивленны, что палка тоже стреляет. Старт из позиции «сидя и на четвереньках» был одновременным и достойным похвалы лучших спринтеров того времени. В секунду преодолев свободное пространство все потомки Квакина, вдруг почему-то сгрудились у единственного выхода из огороженной территории, замерев в остолбененном состоянии. Картина была страшной.
В свете восходящей луны, прямо у калитки распластался Игорь. Его бледное и немного синеватое лицо залитое кровью, представляло звериный оскал и признаков жизни не подавало. Дыхание, дерганье руками и ногами присутствующее в живом теле, тоже напрочь отсутствовало и это был полный крындец. - Ой убили, убили! - не выдержав затянувшейся паузы, заголосила одна из банды налетчиков особь женского пола. Ее тут же подхватили еще несколько подельниц, усилив этот крик многократно. Больше всего он смутил дедка-охранника. Шустро по-молодецки перемахнув через забор он устремился к группе замершей молодежи. Картина действительно была ужасной. - Хлопчики, да как же так, я же в воздух стрелял! - запричитал он, - да у меня и в патронах соль! На него никто не обращал внимания, девчонки голосили, а парубки смачно глотали сбегающую по щекам мужскую скупую слезу, от мыслей потери товарища. И тут произошло чудо. Игорек шевельнул сначала ногой, потом рукой, пустил изо рта кровавую пену в последствии оказавшейся недожеванной клубникой и так резко подскочил с места, что заставил всех вздрогнуть. О зомби, тогда еще никто не слышал, но все равно все напряглись, а дед даже выронил из рук ружье. Подскочив и оглядев безумным взглядом окруживших его товарищей Игорек сделал немыслимый бросок и прорвав живое кольцо вновь со всего размаха врубился головой в калиточный столб. Рука с раздавленной клубникой инстинктивно схватилась за ушибленное место и он был «убит» повторно. «Крови» на голове и лице стало еще больше, оскал еще страшнее, дыхание вновь пропало. - Да ну вас! - держась рукой за сердце, произнес дед, - жрите что хотите! Чтоб вы падлы подавились! Его состояние можно было понять, ведь еще минуту назад он с интенсивностью компьютера о которых тогда еще и не слышали, высчитывал траекторию выпущенного вверх соляного заряда и представлял себя узником ГУЛАГА. Но жрать уже никто не хотел. Лишь Серега подняв за шкирку вновь подающего признаки жизни Игорька, злобно прошипел; - Я тебе сколько раз говорил козел, чтобы ты очки носил, а то перед девчонками ему стыдно!
Уж не знаю что тогда придумало руководство Сахлеса, но то, что полтора десятка лучших шоферов со всех леспромхозов послали в Японию, истинный факт. Возможно партию новых самосвалов хотели прикупить, да водителей на стажировку отправили или еще чего-то там, но сказали так - поедете на месяц и не ударьте в грязь лицом! Валюту правда не обещали, времена не те, но зато средний заработок и всевозможные премии гарантировали. В число командированных попал и мой друг Колька. А как не попадешь, если за ним уже четыре года переходящий вымпел лучшего водителя. В общем собрал Колек рюкзачек и настроился заграницу покорять. Да не тут-то было, в смысле не все так просто, потому как к вечеру поглаживая его по волосато-мускулистой груди, жена как бы невзначай пропела; - Я Коля тебе там списочек составила. Командировочные вам все равно в валюте выдадут, так что прикупи там кой-какой товар, ну в общем все, что привезти разрешат. Да может там еще кой-какую «шабашачку» срубишь, ты-то у меня мужик разворотливый! - с тем и уснула. А Коля полночи мучился, все думал как он там на ихнии йены, товар прикупать будет. Список-то на двух листах мелким шрифтом был. К утру еще и теща подскочила, у той почерк хоть и покрупней, да листов побольше. А после тещи как прорвало - братья, сестры, кумовья, да и друзья закадычные, прямо косяком повалили. Валюту никто не дает, но требуют, кто пылесос, а кто и видеомагнитофон. Колек из рюкзачка все выложил, вплоть до исподнего, так как окромя списков, туда больше ничего и не помещалось. С тем и тронулся. Командировка месячная, но вернулся Коля через неделю. И первого встретившегося однопосельчанина на вопрос - «ну как там за бугром?», послал таким трехэтажным матом, что японскими иероглифами его не-то что написать, выговорить невозможно. Да что там по-японски, у земляка после этого послания, на русский язык две недели аллергия была.
Такой же ответ на аналогичные вопросы, получили и остальные вплоть до жены с тещей, а в дальнейшем Колек вообще перешел на сленг дальневосточных партизан, в смысле его пытали, а он молчал. Две или три недели весь леспромхозовский поселок находился в отупенном незнании и если бы не вовремя выданная зарплата, кто его знает, чем бы все закончилось. Но зарплату дали вовремя, и Колек вместе с остальным коллективом гаража плотно засел в одном из боксов с приличным запасом спиртного. После третьего стакана, мужики ненавязчиво-дружески тыкая его кулаком в грудь или локтем под ребра с применением вопроса «а ты меня уважаешь?», все же добились искреннего повествования. На мою удачу заглянул в бокс и я, теперь вот вам от Колькиного лица могу пересказать. - Приплыли мы туда на теплоходе, да от нас-то ходу, часов двенадцать. Поселили нас в гостинице, хотя может и не гостиница а общежитие, но все цивильно, как у нас в райкоме где мне грамоту вручали. День по городу повозили, городок небольшой, но чистый - жуть! Плюнуть некуда! С каждым окурком к урне бегаешь, ноги чуть по колено не стерли. Но красиво, магазинов полно, товаров этих, что меня привезти просили немерено и никаких очередей. Вот думаю командировочные выдадут, я по этим магазинчикам и прошвырнусь. На следующий день, на работу повезли. Автобус такой шикарный, спецовку выдали - хоть на танцы. Машины, все новые. Переводчик объяснил, что мы грунт из карьера будем возить, дамбу на море отсыпать. Ну думаю, сейчас я вам империалисты покажу, как умеет работать настоящий русский мужик. Покажу, как план перевыполнять. В общем настроился серьезно. От карьера до дамбы крюк километров пятьдесят, я еду, а сам смотрю где шабашку срубить. Напарник-то мой - япошка, по-русски ни бум-бум, он-то может и знает где подкалымить можно, да как спросишь? Подъезжаем к карьеру, я уже хотел вниз нырять, а этот наставник давай орать что-то, рожи корчить, в общем показывает чтобы я остановился. Ну я встал - мне не жалко. Смотрю, из карьера самосвал поднимается груженный, возле нас остановился из него японец выпрыгнул и к нам идет. Напарник мне показывает, мол, вылазь. Я вылез, пересели в тот, что с грунтом, поперли на дамбу. И так целый день туда-сюда. Я этому наставнику в глаза свои права тычу, показываю, что у меня первый класс, мол, я и сам в карьер могу. Да у нас - кричу - карьеры в двадцать раз больше! Мы дороги-то вон какие для лесовозов отсыпаем, вам с вашей дамбой такое и не снилось. А тот ни в какую, все показывает, что моя работа возить, а в карьер другой спускается. Короче, шесть часов я эту дорогу утюжил, как челнок. В гостиницу привезли, рук-ног не чувствую, одним словом, как выжатый лимон. Упал на кровать, думаю что-то тут не так, а что, понять не могу. Коллеги мои, что с других леспромхозов, тоже лежат, даже первый день работы обмыть никто не предложил. С утра снова в бой.
Наставник мой, постоянно что-то курлычет, но по роже вижу, что не быть мне образцом ударного труда в их капиталистическом мире. Тогда я решил ему выпить предложить, говорю, гаишников все равно на трассе нет, давай в шинок сгоняем да грамм по сто накатим. Нихрена не понимает! Но с помощью пантомимы и общенациональных жестов я ему все же объяснил. Он когда понял, что я хочу, челюсть на панель уронил. Вы мужики не верьте, что японцы узкоглазые, он свои зеньки так вылупил, что нам такая круглость и не снилась! И хочется мне ему по хлебалу щелкнуть, да интернациональная совесть не позволяет. Все он не доволен, что курю в кабине, а где еще курить если ни одного перекура. Я ему раз сказал, что у меня перекур, так он всю кабину слюной забрызгал, все в часы пальцем тыкал, мол, график у нас. Короче к концу второго дня, я не только о шабашках забыл, а и как пейзаж придорожный выглядит. Вот одна дорога перед глазами стоит и больше ни черта. И дорога эта - мать ее …, она ведь как стекло, ни кочки на ней, ни ямины. Как на такой дороге экстра-класс вождения покажешь? Чувствую, деградирую я, в смысле, вроде еще как человек, но уже какой-то ненастоящий. Индивидуальности абсолютно никакой. Вот здесь-то я, ведь тому же Сереге десять километров форы дам и машина у меня раз в двадцать больше проходит, а почему? Да потому что я машину и дорогу нутром чую, я каждую ямину просчитываю под каким углом мне в нее войти, чтобы машину не тряхнуло и мосты не повырывало. Эх, да что объяснять! А там, катись да катись, рулем-то только на поворотах и кручу. Короче, на второй день мы вечером опять не пили, вроде и пора, а сбегать в этот маркет, все отказываются. На третий день наставников убрали. Видимо решили, что мы и без них справимся. Переводчик объяснил, что радио, которое в машине стоит это не радио вовсе, а рация и если что не так, надо на кнопку нажать и говорить что случилось. Ну без наставника я себя веселей почувствовал, сразу о шабашках вспомнил. Еду, головой верчу, смотрю кому машину грунта пихнуть можно или отвезти что куда. Вижу стройка какая-то, от дороги километра два, но для зверь-машины это ведь не крюк. С трассы на примыкающую свернул и туда. Подъезжаю, смотрю все как положено работяги пашут, среди них один самурай тусуется, ну в смысле бугор по нашему, я к нему. Говорю - братан нерусский тебе грунт нужен? - и на машину показываю. Он головой кивает, улыбается, но толком не поймешь, толи нужен толи нет. Я говорю - ну если нужен, давай тащи мани-мани, в смысле иены мать вашу, рублей тридцать, да показывай куда высыпать - он опять головой кивает, а сам телефон из кармана тащит. Я между прочим, сразу почувствовал, что какая-то лажа здесь, думаю надо дергать пока не замели. Выскочил опять на трассу, думаю хрен с ним, не удалось грунта толкнуть, солярочку продам. Встал на трассе, смотрю мини-вен какой-то прет, по выхлопу вроде дизелек, ну я его тормознул. Пока объяснял, что солярки у меня выше крыши и что я ему ее за полцены толкну, ихнии гаишники прилетели. И так я и не понял, толи они действительно не хрена по-русски не понимают, толи бестолковые совсем.
Я им говорю - машина сломалась, как это по вашему, ну короче кирдык-хана, а у братана я ключ на двадцать два спрашивал - ни черта не понимают. Документы смотрели, потом по своей и по моей рации что чирикали, руками махали и все улыбались как идиоты. Я плюнул, поехал дальше. Вечером, меня этот мужичек, что с нами на теплоходе плыл в сторонку отозвал. Я между прочим, еще на теплоходе заметил, что странный какой-то водила. С нами не бухал, все особнячком и костюмчик у него какой-то не шоферской. Вот этот мужичек мне и говорит - «ты Коля кончай ерундой мается, дальше Сахалина мы тебя конечно не сошлем, но за твои концерты мы тебе и дома такую жизнь устроим - мало не покажется! Ну я же не тупой, сразу понял что к чему. Еще два дня отпилил по этой дороге. Она мне гадина уже по ночам снится начала, ям на ней нет, так я уже каждое пятнышко на ней запомнил, и надо же такому случится, что машина у меня заломилась. Пофыркала, пофыркала и сдохла. Ну думаю лафа, щас меня на ремонт оттащат, с местными слесарями водочки попью. Да и в город надо бы смотаться, баба ведь глаза повыцарапывает если ничего не подвезу. На кнопку нажал, ору - давай тягач мать вашу, машине амба! Минут пять орал, пока они нашего переводчика к рации не пригласили, тому-то я уж объяснил от души. А сам думаю, пока тягач пригонят, надо посмотреть что там к чему. Капот задрал, залез - вникаю. Сложного ничего нет, только лишних коробочек и проводов многовато. Короче присмотрелся, вижу к топливной аппаратуре проводок какой-то подходит, но слетел. Я его на место воткнул, стартером вжикнул - завелась. Заглушил, проводок снял обратно - в город-то надо! Приехала аварийка. Мою машину подцепили, а мне другую подогнали, показывают, мол, давай наяривай. И тут я понял, что магазинов и водки со слесарями, мне не видать как собственных ушей. А еще я понял, что еще два дня, и в дурку мне прямая дорога. Очумел я вконец! Вечером подошел к тому мужику в пиджаке, говорю, делай, что хочешь, но отправляй меня домой, как хошь отправляй иначе покусаю. Как пить дать покусаю, потому что я уже от этой жизни японской, озверел! Ну он мужик сообразительный, понял сразу, говорит - «ты виду не подавай, нечего народ провоцировать, а лучше скажи, что заболел. Я тебя как больного, первым же нашим судном, домой и отправлю» - так кстати и сделали. Вот только дома и осознал, что к чему. Оно ведь как, со стороны-то глядя, там хорошо все. Машина новая, дороги ровные, жилье и жратва цивильные, а вот индивидуальности нет. Я там никто - серое безмозглое существо выполняющее свою работу, которую я должен делать не так как хочу, а как мне сказали. Это здесь я и директора и завгара могу на хрен послать и буду прав, потому что я план перевыполняю и вымпел лучшего водителя у меня, а там послать только меня могут …
История правда не совсем приятно пахнущая, но думаю, что из-за этого актуальности своей не потерявшая. Работал один мой знакомый по хозяйской части на одном из предприятий. Помимо огромного хозяйства был в его веденье и общественный туалет на территории. Не тот что с унитазами и кафелем, а тот, что из досок и нескольких отверстий в полу. Вот по причине его санитарного состояния и получил он на очередной планерке вполне законный разнос от руководства. Дело конечно не очень приятное, но как не крути, а выполнять распоряжение надо. Накропав наряд на немыслимую по тем временам сумму в двести пятьдесят рублей, он понес его на подпись директору. Тот долго возмущался, но понимая всю тонкость вопроса и рассуждая, что за меньшую сумму действительно никто и не пойдет, подписал. Знакомый, получив в кассе деньги, призадумался. Уж больно жалко ему было эти деньги отдавать, ну такая натура у человека была, все к рукам липло. А тут такая сумма. Правда и сортир чистить самому не хотелось. Решение созрело само - раз полностью забрать нельзя, надо постараться хотя бы часть сэкономить. Своим предлагать «халтуру» не стал по той простой причине, что за такое предложение можно было и по хлебалу словить, да и сэкономить на них не получится, враз просчитают, поэтому решил искать на стороне. Первыми, кто попался ему на глаза, были два пожилых корейца мирно отдыхавшие на лавочке возле частного дома после огородных работ. - Слышь мужики, как виды на урожай? - окинув взглядом стоящие во дворе теплицы и присаживаясь на краешек лавочки, начал он издалека. Как не крути, а по хлебалу можно было словить и от чужих. Корейцы покхекали, поругались на затяжную весну, но в общем-то разговор поддержали. Окрыленный успехом, знакомый продолжил. - Слышь мужики, вы ведь все равно в этом га…, ну в смысле в удобрении всю жизнь ковыряетесь. Туалет не возьметесь почистить? Корейцы многозначительно переглянулись; - А много там? - Да понимаете, туалет общественный, года два не чистился, наверно машины две будет, - быстро затараторил знакомый, - но машина для вывозки моя, - смягчая обстановку, добавил он. - Если инструмент какой надо тоже подсоблю. Корейцы еще раз переглянулись. - Сколько? - пристально глядя в глаза знакомому, произнес один. - Двести! - с присвистом произнес тот, решив, что полтинника за труды праведные ему будет достаточно, а предложи меньше, завтра самому придется в дерьме нырять. - Машину точно дашь? - после небольшого раздумья и опять переглянувшись с напарником, произнес кореец. - Да дам-дам и инструмент если какой надо тоже дам. Хлопнув по рукам договорились на утро завтрашнего дня. С утра работа закипела и знакомый только потирал руки радуясь быстрому решенью вопроса и сэкономленному полтиннику. К вечеру к нему подошел один из корейцев: - Все, закончили. Однако полторы машины только набралось, а ты говорил две будет. - Ну дак, это! - встрепенулся знакомый, - раз дерьма меньше, значит и денег должно быть тоже меньше. Я ведь двести за две назначал, а раз полторы, тогда значит рублей сто семьдесят, - радуясь еще и «прилипшему» тридцатнику, закончил он. - Я сразу понял, что ты человек порядочный! - без всякого ехидства, вместо возмущения ни с того не с сего вдруг ляпнул кореец. - Ну пора бы рассчитаться. Руки в карман они засунули одновременно, правда кореец оказался шустрей и через секунду выдернул руку обратно с рулончиком денег. Отсчитывая сто семьдесят рублей, он не прекращал бормотать: - Ты товарищ если еще … будет, подходи, мы всегда рады. С такими людьми приятно работать. Цену не ломишь, не то, что эти совхозные рвачи за машину «коровяка» три сотни требуют. А нам удобрение - во, как нужно, теплицы сам видел какие. Зиму отлежится, перегорит, на следующий год в самый раз будет. Знакомый не веря своим глазам и ушам принял из рук корейца деньги и еще долго смотрел ему вслед. Правда оцепенение все же прошло и …, началась истерика.
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос - любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот; - Гражданин, ваши документы?! - Люблю, люблю … - Ваши документы, гражданин!!? - Ну, сказал же, люблю … - Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай! - Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
В столярном цехе зоны строго режима, где довелось мне потрудиться вольнонаемным механиком, работал и тянул срок заключенный по имени Миша. Неплохой такой паренек, весьма даже трудолюбивый. План спускаемый руководством он на своем четырехстороннем станке выполнял, в пьянках и дебошах замечен не был и поэтому когда на четвертом году своего восьмилетнего срока он собрался женится на «заочнице», администрация была не против. - Завтра свиданку трехдневную дают, Ленка приезжает, - весело поведал он мне, как только их привели из жилой зоны. - Значит жениться будешь? - также весело поинтересовался я. На утвердительный кивок от души поздравил. Следующие три дня Мишки не было. Вспоминать я, конечно, о нем не вспоминал, но увидев на четвертый день, замер с открытым ртом. От прежнего Мишки остались только глаза и маркированная роба. Сидящие на топчане глаза были безумно счастливы, и здесь я впервые понял, что когда классики описывают пылающие очи, в их словах нет ни грамма лжи. Глаза излучали что-то безумное, неподвластное человеческому сознанию. Остального лица просто не было видно из-за его черноты и какой-то бухенвальдской втянутости во всех местах. - Ну что, Миша, женился? - отойдя от шока, поинтересовался я. Ответом на мой вопрос был только какой-то гортанный рык, выражающий абсолютный оргазм. Рык повторялся трижды или четырежды, видимо воспоминания накатывались волнами. - Что-то исхудал ты, Мих? Или невеста еды не привезла? - все так же наивно старался поддержать я разговор. - Андрюха, ты совсем обалдел?! Какая нахрен жратва, я же настоящую живую бабу четыре года не видел! - Ну и что, женщина она и есть женщина, хоть через год, хоть через четыре? - все с той же бестолковой вольной наивностью продолжил я, - а вот домашних харчей тебе еще долго не видеть, так что мог бы и пожрать. - Да конечно, что ты ему объясняешь, он этих баб каждый день видит. Ты лучше нам расскажи, как она? - прервали нас остальные сидельцы, сгрудившиеся возле Миши косяком. - Давайте я посплю, пацаны, а потом вам все расскажу, - отбивался Миша от тех, кто требовал от него подробностей, видимо в отличии от меня, они его понимали. - Я ведь трое суток не спал! - давя на жалость, просил он отсрочку. Народ сжалился, но ненадолго, так как часа через три цех фактически «встал» по причине короткого замыкания в электрощите. Доказывать, что это была не случайность, а диверсия, я не буду, но факт остается фактом. - Так что, так целые трое суток и не спал? - поинтересовался кто-то, когда после безуспешных попыток растолкать на Мишу было опрокинуто полведра воды. - Не, ну сознание несколько раз все же терял, но недолго, минут на пятнадцать-двадцать, не больше, - оправдывался тот, отжимая робу. Интимные подробности его рассказа описывать не буду, а вот на некоторых вопросах внимание заострю. - Ну, а она-то как? - поинтересовался кто-то после того как Миша в течении получаса, брызгая во все стороны слюной, красочно, с применением пантомимы, описывал как он трое суток «жарил» новоиспеченную супругу во всех мыслимых и немыслимых позах. Описываемые им сексуально-трудовые успехи отодвинули на второй план все, даже такую общесоюзную стройку как БАМ и покорение космоса. - Она …? - Миша как-то в одночасье скис, - она странная какая-то. Вот прикиньте, пацаны, мы когда расписались и нас в домик для свиданий проводили, она все твердила, что любит меня безумно. Все говорила, что я гораздо лучше на самом деле, чем она думала. И когда мы с ней на кровать завалились, она поначалу такой страстной и темпераментной была, что и словами не описать. А на вторые сутки как-то сникла, нет, шевелиться она еще шевелилась, но мне кажется ее движения были лишь для того чтобы меня на пол сбросить или коленкой мне по … садануть. Плакать че-то начала, кушать говорит хочу, как будто ее на воле не кормили. Истерики мне закатывала. А потом вообще заснула. Слышь, пацаны, может она фригидная? Я про таких слышал, им по фигу, что мужик на ней, они от этого никакого кайфа не получает. И когда я ее все же расталкивал, она мне про любовь больше ничего не говорила, так я думаю может она мне и вначале врала? Когда свиданка закончилась, я ее спрашиваю ты ко мне на следующий год приедешь? На долгосрочное? Так она мне знаете че сказала? - «Я» - говорит - «лучше Миша, тебя дома подожду, вот выйдешь ты и будет у нас с тобой все хорошо! А на свиданье если и буду приезжать, то только на краткосрочные».
Любовь инетная. (в названии нет опечатки) Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с девушкой хотел. Далее, от его лица. Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно, договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за точность не ручаюсь, но смысл такой; - Привет Оля! - Привет. - Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно? - Ладно. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Ну любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет. - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто это же жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. - Да. - Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией … штук выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. Ну, мало ли что еще. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Ну наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?
Неординарность мышления. Довелось мне раз присутствовать при одном споре. Спор этот состоялся в гараже одного предприятия, между двумя хорошо подвыпившими шоферами. Фактом преткновения, стала машина ЗиЛ-157. Тот, что на ней работал от случая к случаю, давал голову на отсечение, что разогнать этого «колуна» более шестидесяти километров в час, просто невозможно. Второй, постоянный водитель, естественно, доказывал обратное. Спор вылился, в две бутылки водки. Выиграл тот, кто верил в «сверхзвуковые» скорости «157». Только не надо думать, что он форсировал в нем двигатель, или что-то подшаманил в трансмиссии. Ничего подобного, просто, когда пари было заключено, он посадил оппонента и двоих свидетелей в вышеобозначенный автомобиль и рванул к холмистой местности. Скорость, с горы на нейтралке, была зафиксирована в девяносто с чем-то километров. И не беда, что на этой скорости, они не смогли вписаться в последний поворот, главное, что жертв не было!
Нету женщин … Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик», поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за неимением свободных мест, стоит. Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой связи; - Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым. Мужчины, уступайте места женщинам. После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в «цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора салона, повторяет; - Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам! Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему, повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной; - Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не веришь, сам спроси!
Относительность. Вчера в курилке, ненароком подслушал один разговор. Передам дословно; - Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь … - Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
Место под «солнцем» … Тут племянник рассказал, как они после выпускного всем классом, уже бывшим, пошли в поход на три дня. В общем, пока водка была, весь народ спокойно вмещался на ночлежку в палатки, но на второй день, веселительный напиток кончился и начались проблемы. Как утверждает племяш, вместится в палатку всем, не получалось хоть ты тресни. Было тесно, душно и лечь-то толком невозможно, не то, что заснуть. Короче промучившись часов до двух ночи, вылез он на свежий воздух, там, у костра и присел. А воздух ночной, действительно довольно свежий с таким небольшим туманчиком. В общем, и там не поспишь и тут не приляжешь. Сидит злится, на палатку коситься. И видит он, что стенка палатки, оттопырилась чьей-то попой. Ну, такая говорит, злость меня от недосыпания взяла, что я не поленился подняться и засадить по этой попе, довольно приличный пинок. В палатке началась возня, попа убралась, зато с другой стороны, выдвинулась аналогичная часть. Племяшу процесс коротания ночи, уже понравился, он и туда пенделя просадил. В палатке опять возня и возгласы недовольства, смешанные с непониманием. Движение в палатке активное, но как не крути, теснота не дает возможности невыпирания, а племяш уже в раж вошел, шурует пинками направо и налево. Через пять минут активных действий, в палатке назревает скандал, потому что все со сна, валят грехи не на внешние раздражители, считая, что стена есть стена, а на ближнего своего. Сначала незлобное переругивание на фоне не похмеленного и не выспавшегося состояния, плавно перешло в выяснение отношений на полном серьезе. Большая часть народа из палатки высыпала наружу для расширения поля активных действий. Этим племяш и воспользовался, нырнув в палатку, на освободившиеся места. - Ну и как остатки ночи прошли? - поинтересовался я, после его изложения. - Да выспался как царь! Спал разметавшись! - А остальные как? - Так дрались до утра, и утром кстати тоже!
Мужская месть. Это сейчас семечки «от Бабы Нюры» продаются в любом ларьке или киоске, а тогда на севере, где подсолнух просто не успевал вызревать физически, они были тотальным дефицитом. А что на свете всего вкуснее и милее? - правильно, этот самый дефицит, даже если он подгоревший и подгнивший. Короче - у тех, чьи родственники жили например на Кубани, было перед нами одно огромное преимущество, а именно посылки с этим мусорящим дефицитом. Такие родственники у Колька были, и раз в месяц им приходила посылка. Его бабуля торговала ими у магазина, уж и не помню почем, но баснословно-спекулятивная цена. Несмотря на такие «корни», Колек был парень неплохой, и когда ему удавалось стебануть у бабки этих самых семечек, он делился с нами щедро и честно. Стоило нам заметить его приближающегося к лавочке, где мы собирались по вечерам, с прилично оттопыренным карманом, все знали, что «праздник» нам обеспечен. Была в нашей компании Люська - симпатичная девчонка, но с таким жизненным настроем, что я уже тогда понял, откуда берутся стервы. Она подлетала к Кольку первой. - Колек, дай семечек, а я тебя поцелую! - щебетала она. Уж не знаю какие Колек испытывал к ней чувства, но его рука тут же ныряла в карман и, несмотря на свои небольшие размеры, зачерпывала семечек так, что и в экскаваторный ковш не поместилось бы. Люська, огребя свою порцию, которая была гораздо больше чем все, что оставалось другим, тут же забывала о своем обещании поцелуя и спокойно усаживалась на скамейку. Потребовать обещанного у Колька видимо не хватало совести и он злой от того, что его опять обманули, усаживался на другой конец лавки. Нет, он не шантажировал ее и даже не подкупал, потому что вся инициатива исходила от нее, просто было обидно, да и кто знает, что у него было там на душе. По крайней мере я так думаю, что он воровал у бабки семечки как раз из-за этого обещания, так как сам он щелкал их мало, а утром иногда появлялся с новым бланшем. Ну да ладно. На четвертый или десятый раз, он наконец-то понял, что его просто разводят как лоха и созрел у него план. Для осуществления оного он прорезал в одном из карманов приличную дырку и не одевая трусов натянул брюки. Насыпав в левый карман приличную порцию семечек, в правый через проделанную дырку он засунул то, что называется «мужским достоинством» и проследовал на улицу. - Коль, дай семечек, а я тебя за это поцелую, - как всегда первой подскочила к нему Люська. - Да на, бери сколько хочешь! - повернувшись к ней правым карманом, безропотно согласился он. Люська запулила туда руку, с желанием ухватить еще больше, чем ей всегда доставалось. Эмоции, которые отразились на ее лице, когда рука провалилась на всю глубину, были неописуемы. Времена такие были - что поцелуй и тот считался развратом! А тут в полную величину да с жаром ухватить побольше! Стервой, конечно, она так до конца жизни и осталась, видимо поздно начали воспитательный процесс, но Колька больше не обманывала никогда.
Как выигрываются споры. Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже панельного дома, отложилось в памяти надолго. Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то. Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не согласился. Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в практические действия. С криком: - А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося Санька, подтаскивая его к перилам балкона. И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?
Дикция - мать ее … Отправился я раз в командировку на самосвале. В ту сторону груза нет, только обратно. Ну я, как нормальный, советский предприниматель, предложил водиле заскочить на торфокарьер, черноземчиком загрузиться. Говорю: - У меня экскаваторщик там знакомый, за бутылку он нам полный кузов грузанет, а километров за двести уедем, где этот торф чистый дефицит, загоним бутылок за пять, все не порожняком. На том и сговорились. Все пошло как по маслу, до того момента, пока мы не зарулили в поселок, где по нашим прикидкам у нас торф должны были оторвать с руками. Подъезжаем к первому дому: - «Берешь? Беру. Сколько даешь? Пятнадцать целковых. Маловато!». Ко второму. Там уже двадцатник дают, но у нас, как говорится, аппетит пришел во время еды. Рулим к третьему. Давали четвертной, но мы тоже отказались. Из дома пятого или шестого выходит то ли кореянка, то ли китаянка, старая и обрусевшая. Торф посмотрела и говорит: - «руплей семьсесят там!». От услышанной суммы у нас аж воздух в зобу сперло. По тем временам семьдесят рублей, это же почти ящик водки, я даже посчитать сразу не смог, сколько процентный навар получается. Тут уж мы торговаться не стали, в огород заехали и кузовок подняли. Выносит мне эта кореянка-китаянка семь рублей железными монетами. Я обалдел, но все же возмутиться смог: - Совсем обнаглела, обещала семьдесят, а сама семь суешь!? И тут она мне, без всякого присвистывания и с твердо произносимыми гласными и согласными поясняет: - Ты, сынок, ослышался наверно, я же тебе сразу сказала, что рублей семь-десять дам. Ну, если мало, давай еще пару рублей накину, а то неудобно как-то, из-за моей плохой дикции, вишь в какое положение попали. А если не устраивает, грузите обратно и забирайте, больше все равно не получите!
Блондинка. Вот вы говорите блондинка, блондинка, а думаете брюнетам от этого легче? Скажу сразу, что про легкомыслие всех поголовно блондинок я не верю однозначно и тому есть весомый пример. История эта, заметьте не байка, а история - голая ложь, да и имена в ней изменены до неузнаваемости. В общем так. Лет десять назад была у меня знакомая семья. Года три они уже тогда прожили. Она блондинка - назовем ее к примеру Леной, а он брюнет и пусть будет Васей. А еще у меня есть друг Коля, человек патологически совестливый и холостой. Так вот, в один прекрасный день всех троих свела весело гуляющая вечеринка. В трехкомнатную квартиру набилось человек тридцать много пьющих, танцующих и поющих людей. Чем уж Коля приглянулся Лене, утверждать не берусь, но она дважды приглашала его на «белый» танец. Во время этого танца она бесстыдно прижималась к нему своей блондинистой фигурой, а здесь еще раз отмечу, надо вспомнить, что Коля был человек холостой и даже не имеющий постоянной любовницы. В связи с этим он как мог оттопыривал зад, боясь ненароком не прижаться передом к Ленкиному бедру. Но та видно все понимала и так. А откуда бы тогда взяться словам: - Ты минут через пять в прихожую выйди. Коля, преодолевая свою совесть, как ни странно подчинился. Выйдя в прихожую, освещенную неярким настенным бра, он кроме шкафа-вешалки ничего не увидел. Дойдя до входных дверей он хмыкнул и хотел вернуться в комнату, но тут из висящих в шкафчике шуб и пальто выдвинулась девичья рука которая ухватила его за штанину. Что было дальше, описывать трудно, но он четко услышал как вжикнул замок на его ширинке и, поддавшись инстинкту, прижался к вороху одежды. Сказать, что Ленка была непревзойденной по качеству оральных ласк - значит не сказать ничего, поэтому теряя сознание от удовольствия Коля ухватился обеими руками за полку для головных уборов, делая вид, что ищет там шапку. В прихожую заглядывали какие-то люди, щурившись смотрели на Колю в свете тускло-горевшего бра, спрашивали, куда он собрался. А он, с лицом искаженным оргазмом, что-то кивал им в ответ. Надо сказать, что лицо и эмоции, которые на нем отражались, а также желание Николая их скрыть, людей пугали и повторно они ничего не спрашивали. И может все бы ничего, если бы через минуту в дверях прихожей не показался Вася. - Ты куда, Коля? - вопросил он, дергая сослуживца за плечо. - Наверное, скучно стало, оно и понятно без пары-то. Ну ты не уходи, иди с Ленкой еще потанцуй. Ты не бойся, я не ревную. При этом он не прекращал дергать Колю за плечо, в то время как его благоверная, решив во что бы то ни стало довести дело до конца, дергала того совсем за другое место. - Да, да! - почти падая на отказавших ногах, произнес Коля, - иди, иди, я сейчас тоже приду. По окончанию всей этой эпопеи, Колю очень долго мучила совесть. И в один прекрасный день он решил сознаться. Приняв на грудь, он отвел Васю в темный закоулок их офиса (тогда еще конторы) и начал: - Помнишь, на вечеринке у …, мы в прихожей с тобой разговаривали, так ведь в это время твоя жена тебе со мной изменяла. Вася посмотрел на него злобно: - Слышь, Коль, ты если нажрался, то хоть понимай, что ты гонишь, если это бред, так все равно мог бы что-нибудь поинтересней придумать. Небось на Ленку глаз положил, поссорить нас хочешь? Да у нее бы ума на это никогда не хватило бы! На моих-то глазах. И только тогда Коля понял, что глупенькая блондинка учла абсолютно все, и как ни крути, любое его слово действительно похоже на бред, поэтому быстро добавил: - Да, да, извини, действительно идиотизм какой-то! Хотел пошутить, но шутка действительно идиотская. А Ленка, между прочим, видимо до сих пор самая глупая и блондинистая жена. И мой совет брюнетам и шатенам, прежде чем смеяться над блондинкой, подумайте, может ей это нужно.
Вот тебе и фокус … Ну скажите, кто в детстве не любил фокусы? А в особенности не смотреть, а показывать. Когда собранный тобой народ в восхищении и непонимании разводит руки, охает, ахает и просит показать секрет. Наверное, каждый. Один фокус разучил и я, нет, ну не один конечно, но этот был конкретный, могущий поставить в тупик любого. Только вот незадача, что никакими паранормальными способностями организма я не обладал да и не обладаю. Поэтому выглядел фокус так: Бралась колода карт, желательно новых, чтобы не вызывать у окружающих подозрений в их крапленности. Мне туго завязывались глаза, желательно черным и непрозрачным материалом. После этого я отворачивал голову назад как можно сильней, брал колоду и на ощупь доставал из нее любые карты, которые называли участвующие. Попадаемость была стопроцентной и фокус имел дикий аншлаг. Зрители, как знакомые так и незнакомые, пытали меня, предлагая огромные по тем временам гонорары за право обладания таким секретом. Я отмахивался, мотивируя тем, что для этого надо иметь «музыкальные пальцы, годовые тренировки и все такое прочее» - короче, не выдавал даже под пытками. Был у меня в то время друг Сашка. Дважды или трижды пытал меня так, что дело чуть не доходило до драки. Я плел ему всякую муру, что надо иметь чувствительную кожу и что я сам чуть ли не полгода стирал пальцы о шерсть, что красный цвет дает тепло, а черный чувство страха, ну а белый холодит. Он усиленно все повторял и ежедневно тренировался. Летом меня родители отправили в пионерский лагерь, где я тоже показывал этот фокус и имел такую же популярность как Кио. Стойко отстояв две смены подряд, вернулся домой. На следующий день ко мне пришел Сашка. - Смотри! - сказал он. Достав новую нераспечатанную колоду, он тщательно ее перетасовал, завязал глаза и начал медленно ощупывать картинку вытаскиваемой им карты. Карты он не различал, но зато почти безошибочно угадывал цвет масти. Моя челюсть отпала почти до пола. Этого просто не могло быть, а Санек все продолжал и продолжал. На всей колоде он ошибся всего раза два или три. - Видал, уже получается! - окончив процесс, заверил он меня, - еще пару месяцев тренировки и буду как ты не только масть, но и картинку прощупывать. Я не в силах был захлопнуть челюсть, да и как ее захлопнешь, если в комнате нас было двое, а для моего фокуса обязательно должен быть третий в виде «подсадной утки», который кашлял или давил ногой под столом, когда в руках оказывалась нужная карта. Но я нашел в себе силы промолчать. Судьба развела нас, и я встретил Саньку через несколько лет. Догадайтесь, кем он стал? Правильно - шулером экстра-класса. Приняв на грудь за встречу, я все же раскололся. - Да ерунда! - сказал Саня, - я ведь потом сам догадался, правда года через два. А вот смотри, - доставая из кармана новую колоду карт, начал он прямо на столе в ресторане. - Говори! Я называл карты и он находил их безошибочно. Хотя может, колода и была крапленой. Ну да это не суть важно.
Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из асфальта. Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии, Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари» бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции, Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные. - Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим водителям, в одном из которых он признал парторга городского бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного областного значения. - Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно! Чмяк! И кирдык-хана! - А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара десятков «Белазов» без труда разъедется! - Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились! - А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий. - Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он туда же! - Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян. Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление, непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе, где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать. - Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что ситуация патовая, возмутился Толян. И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было, слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами. - А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!
Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик: - Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!
Актуально. Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален. За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время. Утром весь этаж был поднят на ноги его криком; - Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
Первая кровь. Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа преамбула. Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел, в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке: - Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул, утром сбита. - Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал его Мишка. - А давай ловушку поставим. - Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо было влом сидеть всю ночь возле курятника. - Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим. Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери. - Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, - захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь открывай, понял? Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона. Домой Мишка ушел в беспамятстве. Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у героя гражданской войны головой. - Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на месте, - радостно закончил он. Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь замаячил сосед. - Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку утащили! - со слезой на глазах пожаловался он. - А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого сердца, предложил Мишка. - Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед. - Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем. - А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове, заволновался сосед. - Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска. - Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед. Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного имущества должно было не повезти в любом случае. В пять часов утра над дачным поселком разнеслось: - Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей! Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по тревоге. Базлал явно сосед. Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь. Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти насквозь. - Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас же убирай! Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук своих. Сосед прихромал к нему на следующее утро. - Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так заспал все! - Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка. - Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед. - Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, - засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не покажется! - Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.
Жизненный опыт … Знакомый мент рассказал: Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так - в семейной драке. Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки, как наиболее трезвого. Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что всем уже надоело, решили искать до конца. Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить «сушняк». - Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял он. Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во все протоколы, поэтому ему сказано было: - Сидеть! Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил проявить интерес и внести посильную лепту. - А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он. - Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой знакомый. - А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша. Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже уже не будет. Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит: - Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской. Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь. Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не меньше. Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а ты за пять минут. Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того, чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое. Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей, только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел? Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся: - Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел. Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни, произнес Миша. За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и Фенобарбитала». Знакомый только «репу» чесал.
Годен. Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так; На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал - «нормальное». «Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что если бить, то наверняка. Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; - «МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».
Вот тебе и скрытые резервы … О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по местам. Короче дело было так. Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя. Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто «чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку, правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело. Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса, сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего, да вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные сомнения подтвердил душераздирающий крик: - Патроны давай, твою мать! Патроны давай! В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского и навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!». Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то профессионал начал тщательный и дотошный опрос. Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал, как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ - «а я помню?!».
Сибирская нетрадиционность. Хочу рассказать историю о своем отце, попросту бате, который до поступления в высшее Казанское летное училище прожил тогда еще не очень долгую жизнь в таежной забайкальской глубинке. Для тех кто не знает, поясню, что главным развлечением и времяпровождением, кстати приносящим и неплохую материальную поддержку семейному бюджету, была у них в тех местах - охота! Отсюда как вытекающее, что батя можно сказать с младенческих лет, что такое ружье, капкан, петля, знал намного лучше, чем паровоз, самолет и прочие навороты цивилизации. Ну да суть не в этом, а в том, что зимой таежник в тайгу ходит на лыжах, в связи с чем отмахать на них верст пятьдесят за день неординарностью не считается. Школьное образование, несмотря на глубинку, батя получил неплохое, что такое запах водки и табака до семнадцати лет не знал, отчего имел отменное здоровье и вкупе всего этого поступил в училище без проблем. Скоро пришла зима. Физорг курса бросил клич - умеющим ходить на лыжах сделать шаг вперед. Батя сделал. - А, сибиряк? - осмотрев батю в числе других, произнес физорг, - десяточку пробежишь? Поинтересовавшись, что такое «десяточка», и узнав, что это десять километров, т.е. прогулка до первого капкана, батя утвердительно кивнул головой. Получив лыжи, почему-то с неподбитыми мехом задниками и две каких-то странных палки с кольцами на концах, батя призадумался. Ну палки он отставил сразу. Попробовал лыжи на ход, у них была страшная «отдача», но делать нечего, назвался груздем - полезай в кузов. Встал в одну шеренгу с отобранными кандидатами, после старта рванул. Бежал неплохо, поэтому пришел вторым. Зафиксировав время, физорг окинул его взглядом. - Молодец, даже не запыхался, чувствуется сибирское здоровье. А «пятнашку» потянешь? Прикинув, что размялся неплохо, батя жизнерадостно кивнул головой. И тут лицо физорга переменилось. - Палки где? - еще раз внимательно осмотрев батю, довольно темпераментно поинтересовался он. - Вон стоят! - кивнув на место, где он их оставил и поняв, что сделал что-то не так, понуро протянул отец. - Так ты без них десятку бежал? - раскрыл в удивленье рот физорг. - А их обязательно нужно с собой тащить? - еще надеясь, что все не так страшно, наивно поинтересовался батя. - Конечно, обязательно! - смотря на отца, с возросшим интересом протянул без пяти минут старший лейтенант, - давай бери и на лыжню. Делать нечего, взяв палки, батя встал во вторую группу, готовящуюся покорить «пятнашку». Посмотрев как палками пользуются другие, он наивно хотел продублировать их движения. Старт был страшным, по крайней мере для отца. Дважды чуть не рухнув на лыжне и раз чуть не выбив палкой глаз бежавшему рядом курсанту, батя сразу отстал. Правда, ненадолго. Как только он скрылся за ближайшим перелеском и понял, что физорг его не видит, батя перехватил палки как носимое им всегда ружье и припустил. Пятнашка» - дистанция более сложная, здесь уже нужна не столько сила, сколько выносливость и упорство, а этого бате было не занимать, не зря видимо с рюкзаком и полной амуницией по тайге сутками шастал. В общем к финишу он вышел первым, вот только взгляд физорга, встречающего его на финише с секундомером, ничего хорошего не предвещал. Да и было от чего, ведь в азарте гонок, отец так и вышел к последней прямой держа сложенные палки двумя руками, впереди себя. - Слушай, ты конечно молодец, но почему палками не пользуешься? - щелкнув секундомером, поинтересовался физорг. - Да не умею я, первый раз их здесь увидел! - оправдывался батя. На следующий день он бегал на двадцать километров и опять без палок. Посмотреть его забег пришло половина училища, ну т.е. все кто имел хоть какое-то отношение к лыжным соревнованиям. Показав неплохое время, батя услышал вердикт зам. начальника училища. - К соревнованиям не допускать! Сейчас мы ему разрешим без палок бегать, а завтра какой-нибудь … лыжные гонки на коньках выиграет! Палки батя освоил, получая спортивные разряды, а на третьем курсе, получив кандидата в мастера, не раз защищал честь училища в соревнованиях разных масштабов. Но до самого окончания учебы его постоянно мучила мысль - не засмеют ли его дома, когда он на охоту соберется с палками в руках.
Восемь быков - хозяйство для частника не только большое, но и довольно суетливое, особенно когда бычки уже не младенческого возраста. Но, тем не менее, мой друг Виктор с ними справлялся без особых проблем. Правда, тоже не без экстраординарных ситуаций. Об одной такой и хочу рассказать. Все быки были проименованны, да никакими-то там цифрами и кличками, а настоящими - фактически человеческими именами. Были там и Бори с Кешами, да и Мишки с Вовками. Так вот в один прекрасный день, пропал Мишка. Пропал бесследно, так что вся деревенская разведка не могла предоставить не только фактических, но и аналитических данных. Витек, сбился с ног. Четыреста, пропавших килограмм живого веса, пересчитанные им в денежный эквивалент, не давали покоя ни днем, ни ночью. На ноги были подняты все родственники и знакомые. Вся - тогда еще государственная техника, была задействована на розыск вышеупомянутого животного, днем и ночью, бороздя просторы районного масштаба. На исходе третьих суток Мишка нашелся, да нигде ни будь, а прямо в стаде совхозных телок, пасущихся на летнем выпасе. Пастухи-скотники, блюдущие это стадо круглые сутки, по причине беспробудного пьянства увеличения поголовья не заметили, и не упади Мишка посреди поля от переизбытка любовных утех, его бы не обнаружили до поздней осени. Витек, был с Мишкой строг, так прямо и сказал; - Ну, падла, я тебе устрою кузькину мать. Бегом домой! Мишка, который до этого строптивым нравом не отличался, повел себя неадекватно. Обозрев хозяина и кормильца замутненным взглядом, он как-то глухо мукнул, что в переводе на русский язык, могло означать только одно, мол, а не пошел бы ты на … хозяин, и вновь устремился в новоиспеченный гарем в преддверии очередной оргии. Такого, Витек стерпеть уже не мог, видимо сказывалась нервная обстановка последних дней. В ход был пущен, довольно длинный и хлесткий прут. Поддавшись напору, Мишка, нехотя, но довольно шустро засеменил домой. Все шесть километров, своего пути, он с тоской оглядывался назад и укоряющее смотрел на хозяина, но прут, делал свое дело. Что зрело в голове полуторагодовалого бычка сказать трудно, но как только на горизонте появились родные пенаты, он видимо решил, что достаточно проводил хозяина. Резко взбрыкнув, он устремился назад, со скоростью достойной МиГ-29. Ясно дело, что Витек такую скорость развить не мог и поэтому устремился домой с мыслью оседлать мотоцикл «Урал». Техническое решение вопроса, заключалось во вновь пойманном Мишке, который, довольно толстой веревкой был привязан за рога к раме, вышеназванного транспортного средства. Надо отдать должное уральским умельцам, так как их железный конь с честью тащил упирающегося Мишку по проселочной дороге. Подвело другое, а именно веревка, которая перетерлась о колесо, прямо у калитки родного дома. Бык, вновь почувствовав свободу, не смотря на усталость, вновь пошел по хорошо изученному за день маршруту. Не зря ведь говорят, что любовь зла. Вот только не знаю насколько зла она, но то, что Витек был в гневе, сомнений не вызывало. Этот гнев, подвиг его не привлечение к решению вопроса, двух родственников, вооруженных уже не прутками, а приличными оглоблями. И жены, которая была взята с собой для обратной перегонки транспортного средства. Превратив оглобли в клюшки для гольфа, а быка, соответственно в мячик, трое мужиков, через некоторое время, классически вкатили его в лузу, в виде калитки скотного двора. Апофеозом, данного воспитательного процесса, стало действо, которое я увидел дня через три, после вышеозначенного события. В тот день, мы с Витьком мирно курили у него во дворе, похлебывая пиво. Первый раз я даже не обратил внимания, но зато когда бык прибежал во двор, раз в третий, это вызвало у меня определенный интерес. - Чего это он?! - рассматривая, прибежавшего во двор бычка, поинтересовался я. Его очумленный взгляд, тяжелое дыхание и метание по загону, не совсем соответствовало поведению, этих, немного туповатых животных. - Отмечаться прибежал! - вяло посетовал Витек. - Как это, отмечаться? - не понял я. В это время, бык узрев наконец-то хозяина, в одночасье успокоился и вяло поплелся пастись дальше. - Обыкновенно отмечаться, - продолжил Витек, - каждый час, вот уже второй день прибегает. Отметится, что на месте, и опять пастись. Одну оглоблю мы ведь об него напрочь сломали!
Вчера ко мне приятель заскочил, интеллигентнейшей души человек с двумя высшими образованиями, дай, говорит, по интернету поброжу. Ну, мне не жалко. На некоторых сайтах всплывают заставки довольно крамольного содержания, и черт его дернул на одну такую заставку мышкой щелкнуть. Сайт посвящался безграничной любви с братьями нашими меньшими, которые лают, но не кусают. Заплевав экран монитора, друган достал из кармана сотовый и начал звонить; - Алло Надь!(его жена) Это я. Светка дома?( двенадцатилетняя дочь) Дома? Ну, вот и хорошо, ты ей скажи, пусть хоть плачет, хоть не плачет, но собаку мы покупать не будем!!! Да, да!!! Так и передай - только через мой труп!
Пока жена ходила в сельпо за минералкой, довелось мне посмотреть, довольно интересную сцену. По сельской улице, рядом с моей машиной, проносится военный «Урал» с тентом и надписью - «ЛЮДИ». Метров через сто, он скрежеща тормозами, врезается в стайку курей и гусей, мирно переходящих дорогу. Если куры, умудрились разлетется, то толстой и ленивой гусыне не повезло, она осталось под «Уралом» вечно. Сидящие на лавочках бабки, встали в стойку. Но, ситуация начала развиваться не очень предсказуемо. Из кабины выскочил красномордый капитан, размахивая пистолетом, он заглянул под машину и обведя взглядом готовых разораться бабок, рявкнул; - Чей гусь? Бабки, тут же поняв, что что-то не так, скромно потупили глаза. - Я спрашиваю чей гусь? Постреляю уродов!!! - не прекращал разоряться капитан. - Отделение на выход! - подскочив к затентованному кузову, рявкнул он. - Оружие на боевую изготовку! Человек восемь солдат, спешно выпрыгивали на улицу, передергивая затворы АКМ. Вид действия, стал напоминать голливудский боевик. Бабки не только умолкли, но и спешно начали жаться к заборам. - Последний раз спрашиваю, чей гусь?! Кто мне за поломанную боевую машину ответит, тягу ведь нахрен с корнем вырвало! Сержант Аникин, срочно достать вещдок! - не прекращал разоряться капитан. - Расстреляю вредителей! Игра его была настолько естественна, что даже я приоткрыл в изумлении рот. - Твой гусь! - почти тыкая гусыней в лицо, ближайшую к нему бабку, продолжил капитан, - что головой мотаешь, не твой? Ладно, вещдок забираем, сейчас на задание торопимся, но завтра мы сюда вернемся, и не дай бог, сами не признаетесь, я вашу деревню танками к чертям собачьим снесу. Через минуту Урал удалялся по поселковой дороге в сторону находящегося в десяти километрах стрельбища. В кузове он увозил вещдок, и оставил после себя переживания местных жителей за судьбу деревни.
Со слов заслуженного мастера профтехобразования Сивакова Н. А., записано верно …
Об учащемся СПТУ - 17, Мещерякове, легенды начали ходить со дня его зачисления. Двадцатишестилетний дылда, весело бегал по коридорам и кабинетам, вместе с остальными учащимися, поступившими туда в возрасте пятнадцати и семнадцати лет, в аккурат после восьмого и десятого класса средней школы. Но, уж больно Мещеряков хотел стать трактористом широкого профиля. - Мещеряков, там тебе в бухгалтерию исполнительный лист на алименты пришел! - вот уже в третий раз, такими словами, открывал утреннюю линейку директор училища. Мещеряков чесал голову в районе затылка и невинно вопрошал; - Ну, от кого там еще? Видимо, еще даже не имея прав тракториста, и не будучи «первым парнем» на деревне, Сашок, а именно так его звали, пользовался у женского населения колхоза, огромной популярностью. Ну, да суть не в этом. Три исполнительных листа, отнимали половину 113 рублевой стипендии. Видимо поэтому, когда директор, предложил кому ни будь подработать вместо запившего и уволенного кочегара, Мещерякова интересовал только один вопрос, - а будут ли высчитывать с зарплаты алименты? Так как, положение с отоплением училища, было очень тяжелое, директор пошел на все мыслимые нарушения, и Сашок заступил на вахту. Ночи активного кочегаренья, расплавили остатки мозгов в его перегретой голове и поэтому, подбрасывая уголь в котел, он даже не выключал поддув, в связи с чем, большая часть дыма и гари, проходила не через трубу кочегарки, а через Мещеряковское лицо. В тот день в училище давали степендию. 113 рублей учащимся со средним образованием и 15 рублей тем, кто с неполным. Общая сумма, поделенная на 3,62, вылилась в несколько десятков литров водки, закупленной в местном сельпо, учащимися проживающими в общежитии. Почувствовав самостоятельность и свободу, пэтэушники пили много и жадно. Мастера и комендант, тщетно пытались конфисковать все спиртосодержащие напитки. Нагнав максимально возможную температуру в системе отопления, Сашок решил, что до утра будет достаточно, и тоже отправился в общежитие. Закопченное лицо с ярко контрастирующими зубами и белками глаз, проскочило по безлюдному коридору, до своей комнаты незамеченным. Правда в самой комнате, оно произвело на сожителей, неизгладимое впечатление. Вздрогнув одновременно, как только Сашок появился в дверях, сокурсники отошли минут через пять, но водка еще долго расплескивалась по столу, при желании ее налить в стаканы. - Сашок, пить будешь? - еще подстукивая зубами, от пережитого, с трудом произнес один. И Сашок, сразу отложил в сторону, взятое им полотенце и мыло. Пил он классически, из стакана с «горкой», долго гоняя водку туда-обратно, с небольшим перерывом между первым и вторым стаканом, для выкуривания папироски. Насыщенность учебного курса, плюс ночные смены в кочегарке, сделали его организм очень ослабленным, поэтому четыреста грамм водки и шестнадцать затяжек «Беломором» уронили его тело на пол, где он и заснул в позе отравленного дихлофосом таракана. - Пацаны, с ним что-то делать надо, а то ведь если я об него ночью споткнусь, кондратия мне не миновать? - задумчиво посмотрев на что-то бормотавшего во сне мавра, произнес самый предусмотрительный. - Точно мужики, надо его в коридор выкинуть! - поддержал второй. - Зачем в коридор-то, давайте к кому ни будь из соседей подселим! - возразил третий, самый добросердечный, - ведь человек все же, хоть и грязный. В комнате напротив, где разместились четверо учеников второй группы, укомплектованной из выпускников восьмых классов, выпито все было давно. Народ мирно потчевал на персональных кроватях с чувством выполненного долга. Оно и понятно, стипендия не та, да и в пятнадцать лет, стойкость организма к водке еще толком не выработана. К одному из них, Мещерякова и положили, старательно убеждая, что спать нужно с женой. Сашок, в нирваническом состоянии, согласно кивал головой и даже покорно сделал попытку исполнения супружеского долга. Но получив локтем под дых, от такой же невменяемой «супруги», тут же сладко уснул. В комнате было темно, но не совсем. Сполохи от болтающего уличного фонаря, находившегося напротив окна, нет-нет, да освещали общаговскую обитель. И кто знает, была бы эта история или нет, если бы в один прекрасный момент Вадика Кольсова, являющегося лже-женой Мещерякова, не приспичило по малой нужде, да и «сушняк» замучил. До него, так кричать, могли только двое - Кинг-Конг и Тарзан. Видимо сначала он хотел крикнуть «мама», но шлепающие во сне рядом с его лицом, губы мавра, произвели на него такое впечатление, что проглотив большую часть гласных и согласных, он выдал долгий и протяжный крик "а-аааа!!!" В этом крике, сплелось все; - и любовь к жизни, и самые острые впечатления и даже отчаянность, идущих в атаку. Он, был услышан. Первыми отреагировали, трое сокомнатников. Еще не успела до конца осыпаться с потолка штукатурка и эхо крика, вернуться обратно, они уже стояли по стойке смирно, начиная в унисон подвывать основному солисту. Вторым среагировал Мещеряков, потому как, тоже живой. Подскочив с кровати, по гибонски ухая, он метнулся сначала в один угол комнаты, потом в другой. В свете болтающегося фонаря, его глаза и зубы, приобрели теперь, какой-то хищный оскал, и трое стоящих, поняли, что спасти их смогут только ноги. Возможно, верь они в то время в бога, попробовали бы осенить эту нечесть святым крестом, а так - только двери хлопнули. Четвертый, в лице Вадика, бежать никуда не собирался и не прекращая издавать воющий звук, бессознательно справлял малую нужду, не отходя от «кассы». Из остального контингента общежития, первой среагировала тетя Надя, дородная женщина, очень средних лет, несущая в ту ночь вахту. Она тоже собиралась прикорнуть за столом, наивно полагая, что в четыре часа утра, никаких катаклизмов больше не будет. Но услышав звериный вой, сразу поняла, что ошибалась. Увидев распахнувшуюся дверь вдали коридора и несущихся трех полуголых недорослей, она инстинктивно постаралась перекрыть им путь. За что и поплатилась, будучи сбитой с ног. Правда одного бегуна, она ухватить все же успела, и он теперь бился на ее арбузообразной груди, что-то причитая. Двое не пойманных, перелетев через живой редут, несмотря на двадцати семи градусный мороз, выскочили на улицу, считая, что хуже уже, все равно не будет. В общежитии, начиналась какая-то вялая паника. Сонные лица, выглядывали в коридор, не понимая, что и где, дают. Опосля поговаривали, что многие подумали, что прозвучавший крик, это ничто иное, как крик радости тети Нади, которую кто-то попытался изнасиловать прямо на полу посреди коридора. И только те, кто взглянул в открытую дверь в проеме которой стоял одеревеневший Мещеряков и откуда еще доносилось подвывание Кольсова, спешно ретировались обратно в комнату. С того дня, к прозвищу Мещерякова - «алиментщик» добавилось слово мавр. «Мавр-алиментщик», стал еще более популярным и если бы не Кольсов, долго писающийся по ночам и чуть не отморозившие ноги, двое учащихся, то история бы могла считаться положительной. Но, в связи с данными фактами, когда Сашок заступал в кочегарку на смену, директор училища лично контролировал ситуацию и уходя домой наказывал дежурному воспитателю - глаз с него не спускай, а еще лучше, с вечера в кочегарке закрой, а утром выпустишь!
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор: - Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой. Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Довелось мне как-то раз прокатиться на легендарной машине-вездеходе, ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских технологий, что касается проходимости. При трех работающих мостах и подкачке шин ей наверное нет равных. Но, несмотря на все эти плюсы, есть свои минусы, и если отбросить дизайн и комфортность, то первым из них будут скоростные качества. Ну, да ладно. Попал я в эту машину чисто случайно, добирался автостопом до одного таежного поселка. Водитель, угрюмый мужик двухметрового роста, был молчалив, но, а если и выражался по какому-то вопросу, по всему моему организму пробегала жуть. Дорога дальняя, по проселку километров сто двадцать, жара под тридцать, на грунтовом покрытии слой пыли сантиметров в десять. Окна в машине все открыты, включая лобовые стекла. Как я уже заметил, скорость у этого «колуна» пятьдесят, не больше. Поэтому нас с периодичностью минут в пятнадцать-двадцать обгоняли попутные. Облако пыли, ими поднятое, достигало в высоту нескольких метров и за неимением ветра было практически бесконечным. Водила злобно чихал, глаза его постепенно наливались кровью, и я от греха подальше, тоже задыхаясь, забился в самый дальний угол кабины. - Твою мать …! - заглотив очередную порцию густой и даже осязаемой на ощупь пыли, возмущался шофер, - твою мать …! - повторял он, выплевывая очередной сгусток слюны, похожий на алычевое повидло, - поубиваю козлов!!! Но «козлы» спокойно пилили дальше, а мы становились все более похожими на печников с пекарями, вместе взятыми. Поначалу я предпринял несколько попыток успокоить разъяренное чудовище, но как только я открывал рот, он одаривал меня таким взглядом, что я тут же понимал, что в одночасье из попутчика могу превратится в одного из вышеупомянутых животных. - Ну все, падлы, настал ваш час! - водила резко ударил по тормозам, останавливая машину. Уже через секунду в его руках жадно заблестел довольно приличный топор, выуженный откуда-то из-за сиденья. - «Блин, с маньяком подвязался ехать! » - мелькнуло в моем расплавленном сознании, обильно присыпанном пылью, - «только не меня, только не меня» - бешено запульсировала единственная мысль. Но пронесло, на меня он просто не обратил внимания, попершись куда-то за машину. Через минуту из придорожного перелеска, раздались яростные удары топора. - «Может, ему так психотерапевт посоветовал, эмоции гасить» - аккуратно выглядывая в окно, подумал я. Мужик, не обращая ни на что внимания, с остервенением и какой-то стахановской целеустремленностью пластал под корень довольно приличную березу. - «Плаху для козлов готовит! » - осенило меня. - А ну, браток, подсоби! - когда береза с треском завалилась на бок, взревел водила. Из братков был только я. Осторожно, так, чтобы не сделать какое-либо движение, могущее еще больше разъярить водилу, я ухватился за свежий комель. - На дорогу давай! - рявкнул маньяк. - «Точно беспредельщик, щас дорогу перекроет и начнет козлам головы пластать» - таща березу, анализировал я, просматривая местность для экстренного отхода. Вытащив березу на дорогу, мужик полез в кузов и достал довольно длинный и толстый канат. - «Топора ему мало, еще и виселицу хочет сделать! » Но мужик виселицу делать не стал, набросив один конец каната на фаркоп, а второй на комель березы, он довольно споро завязал морские узлы. - Поехали, братан! - запрыгивая в кабину, довольно весело возвестил он. Все оставшиеся восемьдесят километров мужика было не узнать, он хохотал, травил байки, обещал познакомить с местными девками, и все такое прочее. Изредка оглядываясь назад, или посматривая в зеркало заднего вида, я понимал, что пылевые бури в Сахаре и Гоби просто детская шалость, по сравнению с тем, что творилось после нас. До пункта назначения нас не обогнала ни одна машина, и даже встречные почтительно замирали на обочине.
Дорогой Охинефигасебе. Внимательно чтайте текст, восемьдесят градусов относятся не к бражке, а к температуре воды в радиаторе экскаватора. Плюс воздушная прослойка между ним и канистрой. Высчитывайте сами, а еще лучше попробуйте на практике. Обычно эта самая практика, очень сильно отличается от теорий предоставленных мягко говоря ...
В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой возможности? »
Два моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал: - Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
Приятель мой Гена, парень не плохой, даже скорее хороший, но уж больно заводной, особенно «под этим» делом. А, так как на фирме, где ему досталась участь трудится, большинство коллектива злоупотребляло, и кстати, не только после работы, то произошел с ним, один казус. Дотошный Зам. по трудовой дисциплине, выловил уже почти всех Гениных коллег. Кого премии лишили, кого объяснительную заставили писать, а вот Гена, постоянно выходил сухим из воды. Ну, не замечал его Зам., хоть убей не замечал, и чем это было вызвано, непонятно. Но, Гена человек принципиальный, и один раз, «под этим делом», возмутился. Мол, что за дискриминация такая, всех уже поймали и наказали, а меня нет. Требуя справедливости, трижды, покачиваясь и дыша свежим перегаром, прошел около Зама, и опять ноль эмоций, и тогда он пошел ва-банк, т.е. устремился к Заму, уже с прямыми претензиями и разборками. Все было оформлено как положено - протокол, объяснительная, экспертиза. На следующий день, Гену уволили. Теперь он безработный, но довольный торжеством справедливости.
Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов - отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок, заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости. - Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с отчаяньем в глазах, обратился он ко мне. Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали. - А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать - лыка не вяжет, в машину кулем грузим. - Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его. - Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена! - Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу. - Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по пьяни случится, голову снимут. - Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг! - Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу, попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться надо. После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво смотрели на дно стаканов. - А, может … - заикнулся я. - Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего стана не проедешь! Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я предложил действовать. - Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет. Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно, что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы уже оседлали старого доброго «ИЖа». Добрались довольно быстро. Завалив мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички. - Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину закидывали! - злобно прошипел Славка. Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором, которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать. Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться, но тот был неприступен как скала. - А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный! - с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без обеда пашет! Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и заглушил. Устроившись в тени своего «кормильца», Коля вытащил из пакета нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую нам канистру. - Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало, вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную травинку, на полном серьезе заявил Славка. Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до нас донеслись обрывки подобия песни. - Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье водка течет! - подскочил Славка. То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к носу, плюнул на землю и рявкнул; - Брашку жрет падла! Где взял? - Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить, откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее! - Как ставишь? - теперь не поняли уже мы. - Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там под восемьдесят, вот к вечеру она и готова! Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением стиральных машин, табака, «двойного подрыва», и еще черте чего, посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино изобретение, было немыслимое ноу-хау!
Появилась у моего друга привычка. Утром, выезжая из гаража, он включает автомагнитолу и тщательно, во весь голос, начинает подпевать любимым исполнителям. Как он выражается; - для поднятия тонуса. А, так как он слушает в основном рэп, то … На выезде из гаражного кооператива, у них вахта, где роль сторожей-охранников, выполняют убеленные сединой дедки. Обычно они не торопятся открывать шлагбаум, то собачку кормят, то ворон считают. Но, скоро друган стал замечать, что при подъезде его машины, дедки бросают все, и вприпрыжку несутся к шлагбауму. Заметил не только он, но и остальные гаражевладельцы. Разгадка наступила через несколько дней. К другану, подошел один из дедков; - Сынок, что же ты на нас так ругаешься, мы ведь и так стараемся?! - …??? Ни на кого я не ругаюсь. - Да ладно, что же ты думаешь, нам через стекло не видно, как ты на нас орешь, и кулаком по рулю стучишь?!!
В один из периодов топливного кризиса довелось мне с водителем Камаза оказаться вдали от родных мест, с почти пустым баком. Рядом воинская часть, где по нашему уразумению топливо должно было быть. Нашли прапора - начальника ГСМ. Просим продать солярочки, литров двести. Когда прапор услышал, что можно что-то продать, радости его не было конца, но …. Далее наш диалог: - Продать конечно можно, сколько говоришь надо? - Литров двести. - Это нормально, только как ее в вашу машину заправить, в часть-то вас не пустят. - А давай мы лесом со стороны ГСМ подъедем, а ты нам канистрами вынесешь. - …!!! Да вы че, совсем обалдели?! Вы хотите, чтобы я из-за поганых денег на себе как ишак полкилометра солярку вручную таскал! Да пошли бы вы, знаешь куда! Лошадь нашли! Тормозя на трассе братьев-дальнобойщиков пустой канистрой, я беспрестанно думал, что пока в армии нет грузчиков, а есть такие прапорщики, армия наша будет в целости и сохранности.
В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом. Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава. Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин - прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает: - Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них «маховики» - во! С добрую тыкву! Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался. - Ну, и что теперь делать будете? - посмеиваясь, поинтересовался я. - А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!
Когда в каких-либо соревнованиях проигрывает наша сборная, я всегда сокрушаюсь и считаю, что все это потому, что мало привлекают армию. Аргумент? Да пожалуйста. Соревнования по лыжному забегу на десять километров, на кубок района, собрали всю элиту этого вида спорта. Каждое предприятие и учебное заведение посчитало своим долгом выставить команду. Не обошло это стороной и армейский гарнизон, приславший взвод лучших солдат. Участники ехидно посматривали на воинов в длинных шинелях с мощными двухкилограммовыми палками, и лыжами под названием «Уссурийские». Изяществом эти лыжи не блистали и вряд ли могли бы составить конкуренцию, «Быстрицам», «Удмуртии» и другим наиболее популярным в то время моделям, но у них было другое преимущество … Старт, решено было начать со стадиона районного назначения, который тоже имел свою особенность, а именно, приличную площадь, могущую вместить несколько сотен человек и очень узкий выход на остальное жизненное пространство. Народ, резко и активно стартанувший, втиснувшись в узкую горловину застопорился, в это время его и нагнал взвод солдат. Четко, подчиняясь командам молодого лейтенанта: - «раз-два, раз-два», и не обращая никакого внимания на производимый треск, взвод прошел через народ, аки нож сквозь сало, и первым выскочил на лыжню. Как первым ушел, так первым и пришел, все под ту же команду. Так как даже те, кто смогли все же уберечь свои лыжи при начале забега, обходить их на узкой лыжне не рискнули. Ну, а те, кому повезло немного меньше, радовались тому, что под «уссурийские» попали только их лыжи, а не они сами. Армию надо привлекать - армию!!!
На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается: - Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу. По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело: - Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!