Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Детектив Насонов встал с утра пораньше и отправился искать приключения на свою задницу… Но приключения как-то не находились… Тогда к работе подключился и телефон детектива Насонова, который отличался «случайным образом» от телефона доверия всего на одну цифру… Жопа сколько приключений началось!... Молодец,.. телефон!!! Доброжелатель
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".
Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего.
Программист, затрудняясь в отличии Неантона от Несовсемантона начал доверять программе Corel Draw… Еще он подозревал, что ошибся в подсчете сыновей… Но это никак не вписывалось в рамки его логического восприятия… Или 3=4?.. Но это уже из области парадоксальной математики… Сказочник
К номеру 13 от 24.02 . Что написал мужик , то тебе и перевели , слово в слово . It по английски "это " а не что другое . А уж если хочешь он ее любил написать , так это he loved her . И никак иначе . Учи язык -- в жизни пригодиться .
Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел, что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за ручку двери... Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню, невъе...ный гололед. Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района. P.S. Все живые. P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.
В марте под окнами Стройными нотами Песни выводят коты. Домашние кошки Смотрят в окошки И думают: "Что за шуты". Тут же дуэли, А что вы хотели? Им без дуэлей нельзя. Ободран как веник Уходит соперник, Хвост по земле волоча. А милая дама Все также упряма И, облизнувшись слегка, Прыг с подоконника Мимо поклонника. За рыбою наверняка. Как говорится Любовь – это птица, А хочется кушать всегда. Но разные киски, Вычистив миски, Спать не пойдут никогда. Снова в окошки Выглянут кошки, Глядь, а поклонников нет. Это понятно, Весьма вероятно У них перерыв на обед.
Подавляющее большинство населения планеты "Земля" признаны "условно разумными".. потому, что подавляющее число населения хотят жрать, срать, трахаться и спать.. возникает вопрос: откуда деньги?..
Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы: - Ваши права! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник отыскивает права и говорит: - Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт на машину! - Ой, поищите пожалуйста в сумочке! Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ. - Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей. Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему коллеге, стоящему неподалеку: - Подойди к ней и сними штаны. Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая при этом все свои прелести. Женщина возмущенно: - Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!
- Мужчина, вы, случайно, не гей? - Нет, скорее лесбиянка! - Как это?!? - Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной, чтобы быть с ними…
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Облокотясь перед медью, образ его отражавшей, Дланью слегка приподняв кудри златые чела, Юный красавец сидел, горделиво-задумчив, и, смехом Горьким смеясь, на него мужи казали перстом;
Девы, тайно любуясь челом благородно-открытым, Нехотя взор отводя, хмурили брови свои. Он же глух был и слеп; он, не в меди глядясь, а в грядущем, Думал: к лицу ли ему будет лавровый венок?
Утилизацию радиоактивных отходов можно производить на Солнце… При этом снаряжать экипажи космических Утилизаторов исключительно из КНССС – корыстных и недобросовестных сотрудников Силовых Структур… Первый «Мусоролет» уже готов к отправке… КосмоФлотинформ