Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мужчина, вы, случайно, не гей? - Нет, скорее лесбиянка! - Как это?!? - Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной, чтобы быть с ними…
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом к врачу-психиатору. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат. - Что вы на ней видите, уважаемый? - спрашивает он маньяка. - Кровищщще!! Врач мгновенно переворачивает и показывыает другую картинку с изображением бабочки. - А теперь? - Пиздищщще!! Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, кде изображен домик. - А теперь? - Пиздищщще с кровищщщей!!! - Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! - вскрикивает врач. - Это вы, доктор, больной! Таки картинки мне показывать...
Утилизацию радиоактивных отходов можно производить на Солнце… При этом снаряжать экипажи космических Утилизаторов исключительно из КНССС – корыстных и недобросовестных сотрудников Силовых Структур… Первый «Мусоролет» уже готов к отправке… КосмоФлотинформ
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
Облокотясь перед медью, образ его отражавшей, Дланью слегка приподняв кудри златые чела, Юный красавец сидел, горделиво-задумчив, и, смехом Горьким смеясь, на него мужи казали перстом;
Девы, тайно любуясь челом благородно-открытым, Нехотя взор отводя, хмурили брови свои. Он же глух был и слеп; он, не в меди глядясь, а в грядущем, Думал: к лицу ли ему будет лавровый венок?
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05 На самом деле это звучит так От холода себя страхуя Купил доху я На меху я Но с той дохой дал маху я Она не греет ... абсолютно
Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает: "Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.
В семье родился ребенок - сын, наследник. После возвращения домой из роддома устраивается праздник. У кроватки столпились все родственники. Счастливая мама говорит:"Сыночек будет пианистом - посмотрите какие длинные, гибкие его пальчики!". Гордый отец утверждает: "Нет, сын будет банкиром - посмотрите, его пальчики все время загребают все под себя!". Тут к кроватки подходит старый дед и, поглядев на дитя, произносит: "Эхе-хе-хе, ничего то вы в жизни не понимаете. Внук будет президентом!" Все в недоумении - почему. Дед ответствует: "А вы только гляньте на него, весь в дерьме, но выправки не потерял!"
Семейный разговор: - Не ори!!! - Я не ору! Я громко говорю! - Нет ты – орешь… Негатив нагнетаешь! - Я всегда так говорю, наверное потому, что плохо слышу!!! - Кто плохо слышит – говорит тихо. - Неправда! Кто плохо слышит, говорит громче, чтобы лучше слышать!!! - Себя?! - А, может это от насморка???!!!
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
Петька подходит к Василь Иванычу: - Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища! - Да как так? Веди-ка ее сюды. ... - Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось? - Да. - Сунь вторую. Получилось? - Да. - А таперича похлопай!!! Получилось? - Не-а. - Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!
Вдогонку истории про газовый баллончик для зажигалок производства Украины. Все дело в том, что газ, из-за которого Россия и Украина цапаются - МЕТАН, или ПРИРОДНЫЙ, а тот, что применяется для заправки зажигалок - ПРОПАН-БУТАНОВАЯ СМЕСЬ, то есть СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ!!! Да, автор правильно ПОЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ЛОХОМ!!!
Под кроватью темной ночью Ходит черный гном Ждет когда уснут все в доме Сладким, крепким сном, И тогда к тебе в кроватку Он залезет вдруг Вцепится зубами в глотку, Как нежнейший друг. Кровь твою начнет он жадно, Очень долго пить, Чтоб твоею кровью детской Голод утолить, А когда закончит с кровью Высосет и очи... А теперь, моя малютка, Спи. Спокойной ночи.