Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был Клугман знатный пидорас Был в жопу выебан не раз В сад голубой гулять ходил И с Моисеевым дружил И даже сам сэр Элтон Джон Его ебал , надев гондон А в чем , вы спросите , мораль ? --КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .
Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после просмотра очередной киношки ляпнул: - пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать..... естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали просто катаясь по полу..
На окне сидит, качаясь, онанист Иван Залупа, Пальцем в жопе ковыряясь, дрочит он свой х.. вонючий, В дверь к нему стучат паскуды,-это партизан Запоркин, Он обвешан пулуметом и гранатами обвешан, Что ты дрочишь, друг Залупа? На х.. ты с окна подвинься! Лучше мы из пулемета по фашистам постреляем. Ты кантужен по колено,-отвечает друг Залупа! Хули, ты пускаешь пену? Ведь война давно минула...
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".
Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего шок я испытал еще тот... Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих. Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет. Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.
Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз. Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут новости. "вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий Медведев...." из песни слов не выкинешь =)
Пародии “Belle” «ЗК» Свет, озарил мою больную душу Нет, режим тюрьмы я не нарушу Крик, полночный крик терзает сердце мне опять О мой сосед, о как посмел тебя желать Мой тяжкий грех сидеть в крестах мне без конца Не видеть свет и даже женского лица Я, я словно зебра в эту рясу облачен На муки адские навеки обречен И после обхода мне не обрести покой Я душу дьяволу продам за ночь с тобой. ***** Пародии “belle” «Вибродрель» Кайф, кайф земной навек тому обещан Кто, кто познал наслажденье вибро дрели Я, в дрель вибрации влюбился и опять О электродрель, о как посмел тебя желать Ведь эта дрель прекрасный вибромассажер Я электродрели наслаждения готов принять Нет, все массаж еры мной отвержены давно Теперь, я вечно буду, счастлив на земле И только вечером мне не обрести покой Любимый вибро я включаю массажер. ***** *Андрюха КВНщик (личное)*
Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то мозги… на место ставить!
Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и говорит: - Идите отпи*дите того мужика. Ну, они пошли расквасили Путину морду. - Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся. Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает: - Сколько на бутылку не хватает? - 30 рублей. - Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика. Пошли они запиз*или до смерти Буша. - Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш. Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят: - Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!
Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я инженер по технике безопасности!!!!!!!!" И гордо развернувшись, удалилась.
Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме любителей этого авто... - Вибрация двигателя. - Вибрация авто на ХХ. - Стук-удар при включении сцепления. - Вибрация при трогании. - При торможение странный звук и детонация. - "Шипение" педали тормоза. - Скрипы при езде. - Странный стук при торможении. - Удары снизу. - Свист при работе двигателя. - Гул при нагрузке. - Хлюп при нажатии на тормоз. - Стучит, гремит и громыхает сзади. - Глухой удар при запуске двигателя. - Стучим как дизель. - Свиииист в салоне. - Грохот при сбросе газа. - Ужасающий грохот в КПП. и это далеко не все темы... :)
Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда чихнула. Кай говорит: - Будь здорова, Герда! - Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый! - А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?
(немного измененный анекдот за 24 апреля) - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго меня разглядывал! Баран
Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских космонавтов!" Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать вответ:"А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"
Трое приятелей хвастают перед девушкой: - Я могу заниматься сексом каждый день! - А я могу по три раза в день! - А я могу через "не могу"... Она выбрала последнего.