Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье. Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу, высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания. Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов, пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку. Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого, жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e, не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
Приводят маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом к врачу-психиатору. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат. - Что вы на ней видите, уважаемый? - спрашивает он маньяка. - Кровищщще!! Врач мгновенно переворачивает и показывыает другую картинку с изображением бабочки. - А теперь? - Пиздищщще!! Врач ошарашенно переворачивает на следующую картинку, кде изображен домик. - А теперь? - Пиздищщще с кровищщщей!!! - Мамочки! Да вы просто... БОЛЬНОЙ! - вскрикивает врач. - Это вы, доктор, больной! Таки картинки мне показывать...
При приеме на работу: - Вообще-то в конфликтах я сдержанный… Но если достанут, в нос дам профессионально.. , а потом зубы провоцирующего субъекта аккуратно подмету, если потребуется… курсант МГБ
Утилизацию радиоактивных отходов можно производить на Солнце… При этом снаряжать экипажи космических Утилизаторов исключительно из КНССС – корыстных и недобросовестных сотрудников Силовых Структур… Первый «Мусоролет» уже готов к отправке… КосмоФлотинформ
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
С Праздником АстроКосмонавты!!! «Клянёмся Говорить Правду, Только Правду и Ничего кроме Правды!!! »V V Так начался развал-схождение Мировой космонавтики силами зарождающегося Космофлота… кандидат эШ
Подавляющее большинство населения планеты "Земля" признаны "условно разумными".. потому, что подавляющее число населения хотят жрать, срать, трахаться и спать.. возникает вопрос: откуда деньги?..
Все обиделись на Интернет и пошли спать… Интернет подумал, подумал, тоже обиделся и… отключился… Не обижайтесь на Интернет, а то компьютер не включится)))
- Мужчина, вы, случайно, не гей? - Нет, скорее лесбиянка! - Как это?!? - Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной, чтобы быть с ними…
Облокотясь перед медью, образ его отражавшей, Дланью слегка приподняв кудри златые чела, Юный красавец сидел, горделиво-задумчив, и, смехом Горьким смеясь, на него мужи казали перстом;
Девы, тайно любуясь челом благородно-открытым, Нехотя взор отводя, хмурили брови свои. Он же глух был и слеп; он, не в меди глядясь, а в грядущем, Думал: к лицу ли ему будет лавровый венок?
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Дж. Буш попал в Книгу рекордов Гинеса, как президент, произнесший самую короткую напутственную речь перед судьями до начала Олимпиады: "И все-таки, я думаю, что Карфаген надо разрушить!"
В марте под окнами Стройными нотами Песни выводят коты. Домашние кошки Смотрят в окошки И думают: "Что за шуты". Тут же дуэли, А что вы хотели? Им без дуэлей нельзя. Ободран как веник Уходит соперник, Хвост по земле волоча. А милая дама Все также упряма И, облизнувшись слегка, Прыг с подоконника Мимо поклонника. За рыбою наверняка. Как говорится Любовь – это птица, А хочется кушать всегда. Но разные киски, Вычистив миски, Спать не пойдут никогда. Снова в окошки Выглянут кошки, Глядь, а поклонников нет. Это понятно, Весьма вероятно У них перерыв на обед.
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."