Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На окне сидит, качаясь, онанист Иван Залупа, Пальцем в жопе ковыряясь, дрочит он свой х.. вонючий, В дверь к нему стучат паскуды,-это партизан Запоркин, Он обвешан пулуметом и гранатами обвешан, Что ты дрочишь, друг Залупа? На х.. ты с окна подвинься! Лучше мы из пулемета по фашистам постреляем. Ты кантужен по колено,-отвечает друг Залупа! Хули, ты пускаешь пену? Ведь война давно минула...
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству".
Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после просмотра очередной киношки ляпнул: - пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать..... естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали просто катаясь по полу..
Был Клугман знатный пидорас Был в жопу выебан не раз В сад голубой гулять ходил И с Моисеевым дружил И даже сам сэр Элтон Джон Его ебал , надев гондон А в чем , вы спросите , мораль ? --КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .
Однажды юный бля поет КлугмАн приперся в интернет И ну говно свое писать Тут крики -Сука , бля стоять ! -Ты место занял бля мое -Я тут кропаю на жилье -Тут Аликом зовут меня -Петух тут местный -енто я ! Но Клигман говорил в ответ -Мне дела нет до ваших бед И речь вся ваша есть хуйня Теперь петух тут БУДУ Я ! ------------- Вот так стал КлугмАн мудаком И пострадал своим очком
- Мама! Мама! Можно мне шоколадку? - Так подойди и возьми ее, сынок! - Мама! Мама! Но ведь у меня ведь нет ножек! - Нет ножек - нет шоколадки, урод е##ный!
Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны, собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил, что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка. Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.
Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже лопаток не закупают… Для справки: «Делъя», по кабардински – «Дурак»… Легионер в отпуске.
История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее" время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей, она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т. е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т. к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает (дословно): ЗАНАВЕС............ НУ и хуйню же я пишу
К номеру 13 от 24.02 . Что написал мужик , то тебе и перевели , слово в слово . It по английски "это " а не что другое . А уж если хочешь он ее любил написать , так это he loved her . И никак иначе . Учи язык -- в жизни пригодиться .
Произошло сегодня. Пришел утром на работу. Идет обсуждение вчерашнего фильма точно названия не помню, типа "Освобождение рядового Райна". Известное кино, много спецэффектов. Пришел еще один сотрудник. Поддержал дисскусию о фильме. Потом говорит что на главной площади собралось огромная куча выпускников милицейской специальности при параде и будут торжественно присягать. Поговорили и об этом. После этого этот товарищ выдал: - И зачем на ментов пехоту посылают, послали бы бомбандировщики. :)))