Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
К комментарию от 29 ноября <Как говаривал один мой знакомый - "Знаете, чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного? Тем, что интеллигентеый может отличить Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки!".>
Мне известна более длинная версия: Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля и т.д.
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........
Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями. На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат, поглядывая в коридор, наблюдая за детьми. В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная, бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка. Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет, Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание, что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию, запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.
С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы, девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить. Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я, надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал «Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра, мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море к ним в гости…
Молодой человек с девушкой ловят машину. Наконец-то поймали и едут... Водитель гонит, виляет между машинами со скоростью 100 км/ч. Молодой человек замечает на лице девушки легкий испуг и говорит водителю: - Водитель, а не могли бы вы ехать по медленнее и по аккуратнее не дай бог что случится... (В)-Да не волнуйтесь вы, я так всегда езжу и нечего никогда не случалось, просто у меня за спиной ангелы хранители, они меня и уберигают от всего. И набирает скорость до 130 км/ч у Девушка с молодым человеком беспокойство усилилось и молодой человек просит остановить машину чтобы выйти. Водитель спокойно тормозит, высаживаетих пассажиров и едит дальше. Набирает скорость 100 км, 130, 150, 200 км/ч, тут чувствует что кто-то хлопает ему по плечу, мужик внепонятках поворачивает голову на зад и выидит, что там сидят два ангела с крыльями, и один говорите ему: (А) Слышь мужик, останови машину, мы тоже выйдем.
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
сидят на лавке две девушки. первая говорит: я хочу себе мужа грузина, а вторая говорит: я хочу себе собаку. Вылезает из-под лавки грузин. Девюшки гав... гав.
Ой, ну невозможно телевизор смотреть!!! Смотрю украинские новости только что 28.02.08, "Пятый канал", по поводу "газового противостояния" между Россией и Украиной, строгая дикторша, озвучив проблему (Украина вроде как не платит), сообщает: "... между тем, чуть менее двух с половиной миллиардов были отправлены из Нафтогаза вчера-позавчера..." Лю-ю-ди!!! Я частный предприниматель, я знаю, когда и во сколько списались каждые 10 гривень с моего счета и куда они попали! А тут просто праздник какой-то - чуть менее двух с половиной миллиардов, или чуть более, вчера, позавчера, кого это волнует. Верной дорогой идет Украина!
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Доча моего братца родного --------------- Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта семейно-речевая провинциальность...
Совершенно правдиво: В переполненном автобусе: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть! - Я же не виноват, что он у меня сморщился ( о билете)
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю ее в веселых компаниях. Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) , тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так что извините за столь детальное разьяснение ) Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно - взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы... В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре "Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть заведение в связи с его закрытием. Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем, Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие, просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,... открылась. Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев, в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой, ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".
P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда. Особый привет Натусику-ты лучшая!
Объявление в газете в рубрику: "Ищу работу": " Дружный коллектив ищет работу!". А коллектив этот состоит из двух бухгалтеров и одного кладовщика. Вот интересно, чем они будут заниматься?:-) Объявление было на Доске бесплатных объявлений: http://www.sgzt.com
Идут Гена и чебурашка в гости.Подходят к реке, а там написано: "Кто в этой реке искупается тот вместо р будет говорить г" Искупались они и идут в гости,а там спрашивают у чебурашки: "Тебе чего,мороженого или пироженого? Чебуражка отвечает: "А мне все Говно"
У одного мужика был сосед по даче...сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика.Мужик испугался,помыл кролика,высушил феном и подбросил обратно в клетку.На следующее утро к нему приходит сосед: - У тебя водка есть? - Есть. - Наливай! - А что случилось? - Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю а сегодня смотрю он опять в клетке - полтергейст какой-то!
В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком.У нее сердиный вид.Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая!А почему она сердитая? -Да она устала и писать хочет!
По поводу 25-ой истории во "всех". Мерзость какая. А папе, равно как и маме, по голове бы хорошенько настучать за такое воспитание (или, точнее, отсутствие оного). Было бы чем гордиться, право слово.
В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части. Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея". Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".
Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь. Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.
Вчера Путин отвечал народу на разные вопросы. Где-то часов с семи по нашему времени отовсюду стал доноситься его негромкий, размеренный голос. Не суетясь, Путин отвечал на вопросы о всяком разном: от проблем демократии до своего отношения к правилам русского языка. Мы послушали из телевизора, послушали по радио в машине, по радио в магазине... Ну, и потихоньку отключились от смысла. Говорит и говорит себе, не мешает...
Сегодня утром, пьем с мужем кофе на кухне, постепенно просыпаясь. По радио в той же самой терапевтической манере продолжается говорение. Я начинаю на автомате прислушиваться, что там Путин еще доводит до нашего сведения (слегка поражаясь его выносливости). И тут меня охватывает ужас. Поднимаю глаза и встречаю такой же дикий взгляд мужа: из радио сообщают что-то о биоэнергетику, символы баланса и спиральное выравнивание нашей космической анатомии поля.
В общем, несколько секунд паники мы пережили. Пока не дошло, что это не Путин, а некий шаман-психотерапевт в околомедицинской передаче местного радио тоже отвечает на вопросы слушателей.
Соревнования инвалидов по плаванию. 1-й заплыв: на первую дорожку выносят голову(без тела). Все спрашивают:"Как она поплывет без рук?". А кто-то отвечает:"Она ушами". И вот свисток. Голова прыгает и на дно. Ее вытащили, а она орет:"Какой козел мне шапочку одел?".
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия. Мужик подумал и говорит: - Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб солнцевская братва меня не трогала. Рыбка: - Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама под ними хожу... Анна
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
Стоим мы как-то в тамбуре, рядом бабушка с тяжелыми сумками. Подходит к ней мужчина, достаточно пьяный, и говорит: "бабушка, давайте я вам помогу", Она такая: "ой, спасибо милок, мне сумки только до платформы дотащите, а потом я как-нибудь сама." На что он ей отвечает: "да я вас хоть с лестницы спущу!" Весь тамбур в покате...
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
Навеяно историей от 16 октября 2000 про хорошую финскую женщину по имени Ms. Maria Sjoblom (по-русски Мария СъеблОм, если помните). Пришлось мне работать с итальянцем по фамилии Гондольси, а также с немцем - в оригинале его фамилия Hooyberg. А по-нашему просто и понятно - Хуйберг - кстати. добрейшей души человек.
мне один индивид давно и безнадежно должен енную сумму денег, на мои смс, звонки и электронные послания он не отвечает, вот попросила подругу посодействовать, денег я наверное не увижу, но диалог оценила по достоинству )))
xxx: тебе просили передать, что настойчиво тебя разыскивают yyy: сижу в ватутинках, выбираюсь из кризиса( yyy: она мне смску писала, а я не ответил, т. к. денег на трубе не было ща настойчиво коплю xxx: на смску? ))) yyy: ага)))