Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анонимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях зашла к приятелю курсовую по охране природы набрать на его компе. Ему до фени, что я там печатаю, и чтоб я особо не скучала, он решил разные байки потравить. Есть у него одна знакомая мадам, которой удалось шесть раз побывать замужем, и все за евреями. И вот очередная попытка № 7 по имени Лева забредает к ней на работу, отлавливает мадам в темном углу... Дальше такой диалог: - Лева, ты что? Туда нельзя! Там заповедник!!! - А я думал, национальный парк.
Это была первая часть. Вторая часть - в этот момент я набирала главу о заповедниках и национальных парках.
Собирается черепаха на танцы. Вдруг раздается телефонный звонок! Черепаха поднимает трубку: - Да? - Х*й на! Черепаха расстроилась и не пошла на танцы. На следующий день собирается опять. И опять телефонный звонок. Она поднимает трубку: - Да? - Х*й на! Черепаха расстроилась и опять не пошла на танцы. На третий день та же история! Черепаха пошла к медведю и рассказала ему все. Он ей и говорит:"Черепаха, а ты не говори да, ты говори алло!" Черепаха обрадовалась приходит домой и собирается на танцы. Вдруг звонок! Черепаха довольная берет трубку и говорит: - Алло! - Это Черепаха? - Да! - Х*й на!
Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю – какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли. Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.
Кошмар! Поливальщики гады! Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной машины, струя такая!!!!!!! Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели что-ли... Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не ждем.
Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин)))
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: - надежность; - доходность; - ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.
1. Мужчины с фиксированной доходностью.
А) Мужчина бескупонная облигация. Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира, наследство, выгодный брачный контракт.
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.
Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро "проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.
Б) Мужчина купонная облигация. Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы, машины, квартиры, дачи...
Плюсы инвестиций - регулярность выплат.
Минусы – низкая степень доходности по купонам
И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.
Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.
Оййй. История, блин... Пришла ко мне в гости вчера подружка. И говорит оригинальнейшую фразу: "Давай выпьем!" Я начинаю отнекиваться, мол, поздно, тяжелый день завтра, вставать рано и т. д. В общем, порешили: выпьем, но по ЧУТЬ-ЧУТЬ. Пошли в магазин. И завязалась дискуссия: сколько брать? Я говорю: 0,5, а она мне: "Мало будет, надо литр!" Спорим, спорим. И тут она выдает: "Ладно, будь по-твоему! ВОЗЬМЕМ ДВЕ ПО 0,5, НО ОДНУ ПИТЬ НЕ БУДЕМ!" Народ вокруг валялся от смеха. P.S. Угадайте, чем дело кончилось?
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы! , Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!! ,Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!
Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит: - Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым! - Хорошо, - сказал джин. И сделал его оптимистом.