Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анонимно
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так - не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix - 140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п. Даже MSOffice для чайников и тот доpоже. И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела. Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа: "Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков", "Игpа на валютной биpже для чайников", "Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов", "Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб. Или их все pасхватывают сpазу? :-)
Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране. Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля. Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель: - Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в каждой работе. Сочетания "неебет" и "нахуй" пишуться раздельно, а "черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак, президент.
Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
Летит Змей Горыныч над лесом. Вдруг видит избушку на курьих ножках. Спустился и вы...л ее. Лег на лужок и мечтательно так: - Хорошо иметь домик в деревне
Напился тракторист, а трактор дома в своём огороде оставил, так пьяного и забрали в армию. Пришёл с армии, время СССР уже закончилось. Председатель на работу не принимает, говорит: -нет тракторов, не на чем работать. Запил мужик с горя и рассказал о своей беде отцу На утро ему отец говорит - "Чей то трактор в огороде стоит уже третий год". Так и устроился мужик на работу.
Заходит Джеймс Бонд в бар и видит перед барной стойкой сидит ну просто потрясная девушка. Он решает с ней познакомится и, естественно, делает это в духе фильма. Он подходит и представляется: -Бонд.....Джеймс Бонд. Она поворачивается: -Off.....Fuck off
Слышал монолог в автобусе: Как обычно - час пик, народу столько, что выпасть можно. И вот залазят муж с женой. Она первая, он за ней. У него в руках пакет, который он держит за спиной, чтобы спереди не мешал. Закрывается дверь и раздается хруст. Жена поворачивается к мужу и в говорит: "Все нормальные мужики как мужики - носят яйца спереди, а ты сзади..."
Летит Змей Горыныч над лесом . Видит внизу на опушке леса Избушка на курьих ножках стоит. Подлетает к ней и говорит:- <<Избушка,Избушка повернись к лесу передом ,а ко мне задом и чуть-чуть нагнись>>.Ну и отодрал ее во все щели в бревнах. Потом садится на пень , закидывает в каждую голову по сигаре, прикуривает , блаженно выдыхает дым и говорит:-<<Хорошо ИМЕТЬ Домик в деревне>>.
Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!" Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит: "У вас очень вкусная еда!" Официант: "А вам понравилась наша еда?"
Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали, отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе. Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было идти домой...
Вовочка идет домой из школы И встречает учительницу У: вовочка а почему ты не был на моем уроке В : а мне там было х..во Учительница падает в обморок Вызывают его к директору Д: что случилось В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во Учительница падает в обморок Д: видишь скажи что мне было п...
Кувыркаемся с любимой девушкой в постели. Берет она меня за известный орган и далее происходит такой диалог: Она: А что это такое?. Я: Ручка переключения скоростей. :-))) Она: Хорошо, на какую скорость включим? Я: Выбор за тобой... :-))) Она: На реверс...
ЗЫ. Пришел в себя от смеха я только через полчаса...
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят. Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает: - Давайте примем ислам! У него спрашивают: - А что, поможет? - Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!