Поиск по автору:

Рабинович просит бендеровцев (рабонтики органов), чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Одне слово? Добре, говорыть!
— гевалт!!!

Во времена нЕзалЕжного совка целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!

Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:
- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?
- Факт налицо, Стёпка.
- А Ил-2?
- Ну, факт налицо, Стёпка!
- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!

Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

Затонуло судно на подводных крыльях "Оксана" ВМФ Украины. Больше нет у "неньки" ВМФ.

- Отец, если я завещаю все свои деньги Кремлю и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, сын мой Леонид Ильич, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

Западная Украина. На собрании в сельсовете.
-Одною ногою мы стоимо у социалызми, а другой вжэ шагнулы до
коммунызму, - говорит лектор (бывший бендеровец).
Старушка его спрашивает:
-И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

При коммунизме у меня будет свой самолет!
-Зачем тебе самолет?
-А вдруг, скажем, в Калуге, Вильнюсе или Варшаве муку дают. Полчаса лету, и я там!

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На волзи ГАЗ-21.
— а за границу?
— а мы туды не йыздымо.
— ну а если надо?
— та нэ трэба нам туды!
— ну а если ОЧЕНЬ надо?!
— Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!

-Почему у "Лады-Калины" двигатель сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел!
-Умер?
-Нет, срок кончился.

-Что будет, если бывшего бендеровца Л.И. Брежнева (он, вообще-то, Брежнiй) треснуть по голове?
-БАМ!

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел!
-Умер?
-Нет, срок кончился.

-Вы патриот СССР?
-Да.
-Тогда почему же вы ходите в Киевскую синагогу, а не в колхозную церквушку?
-Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

-Почему пчёлы садятся на Брежнева, а не на Жукова?
-Потому что у бедного еврея звзёды порохом пахнут, а у крутого хохла - липой.

На всемирном автосалоне советские конструкторы представили последнюю новинку - "УАЗ-Рождество". Ходили - и вот так представляли, представляли...

Реклама: в очередной раз сломался телевизор львовского завода "Настенька"? Не беда - он ещё послужит подставкой для вашего японского телевизора!

Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный
зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.

- Мы, пионеры ("тимуровцы", "бендеровцы", и т.д.) решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

-Хохлы - безумцы. Они бы сначала посмотрели, как живёт Германия, а потом памтяники своему "верному ленинцу бендере" ставили!

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Настеньки»!

Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Только один пионер в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про летающий гроб, потому что его папа работал в ОКБ Туполева.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..

Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.

Западная Украина. Марширует бандеровская дивизия. Впереди на белом коне
Ганна (она же Анка-пулеметчица, она же Одарка) запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!

Заходит Марийка к бЕндЕре в хату и спрашивает:
- Ну что Степан Анрийовыч, минет ?
с. б. отвечает:
- Ни мин, Машко, ни гранат... Ни хера у нас нет!

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так цэ був годинник?! А мы подумали — на*уя нам взымку вентылятор?!

-Что будет, если выползшего из схорна бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева) треснуть по голове?
-БАМ!

БАМ - бендеровцы абманывают молодёжь!

Из школьных сочинений:
-Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

-Что будет, если выползшего из схрона бендеровца Л.И. Брежния (Брежнева)
треснуть по голове?
-БАМ!

-Что общего у "Малой Земли" с русской сказкой про Настеньку?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что общего у "Малой Земли" с 10 заповедями Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор незивестен.

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

Иисус Христос на партсобрании:
-При коммунизме мы будем жить лучше!
Толпа евреев:
-А мы?

-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная.
-Почему семиместная?
-Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.

Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.

-Мыкола (Иванушка), давай видкроемо на Брайтон-Бич (Унтер-ден Линден) магазынчык?
-Добре, Галю (Настю)! Я видкрою, а ты постий на стрьоми!

По радио читают бывшего петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят пять лет жлобы говорят одно а подразумевают другое!

Русские умельцы Стецько и Гнатюк могут не только построить хату (схрон, дом, дачу) без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.