Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антикоммунист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Американец (клукс-клановец) достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бендеровца): — Will уоu? — Я тоби, бл%дь, так зАраз вылью!
Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.
-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная. -Почему семиместная? -Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.
Купил Мыкола Ющенко последнюю новинку советского автопрома - "Ладу-Галю". Теперь за ним ездят кортеж автослесарей и кортеж бендеровских попов (капелланов УПА).
- Почему бандеровцы Н.С. Хрущев (1894-1971), Л.И. Брежнев (1906-1982) и Т.Д. Лысенко (1898-1976) засадили весь СССР кукурузой? - Это они заранее запаслись попкорном для потомков, которые будут смотреть сериал "Евромайдан"!
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка - бывший комсомолец, бендеровец, охранник бренжев и т.д. и т.п. Дедушка: - "Апчхи" Пионер: - Будьте здоровы. - Огромное спасибо. - Огромное пожалуйста. - А ты не поясничай. - А ты не чихай. - Вот мы в вашем возрасте... - Пошел ты #$$$#!!!
Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).
Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!
Симон Петлюра с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь !
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как ?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Петлюра:
- Здорово, отец !
- Здорово, сынки !
- Мы вот к тебе от имени незалежной Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая !
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти !
- Сынки ! Родненькие ! Да сколько ж я вас ждал !
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Симон Васильевич как бы невзначай:
- Слышь, дед ! А может у тебя и хуй старый ?
- Уж какой старый !
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти !
Совок, 1981 год. "Ветеран великой отечественной войны" - бывший полковой поп РККА - пришел на урок в класс. Ну, как обычно - перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: - Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым, товарищ ветеран!
Приехала японская делегация на завод УАЗ. А там предстaвлен новый сверхмощный внедорожник "УАЗ-Христoс". Буржуи долго осматривали ето чудо отечественной техники - и наконец один из них произнес: - И чего только эти русские не придумают, чтобы не ремонтировать дороги!
- Вовочка, как ты относишся к своей Родине? - Я ей предан! - Правильно, Вовочка! Каждый должен быть предан своей Родине! - Нет, вы меня не поняли. Я предан своей Родиной...
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...
Хохлы решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - А Петлюра? - А что такое Украина хоть знаете? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Внученька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Совок. В музее "нэзалэжности" гид демонстрирует скелет Петлюры. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Тю, клятый москаль! Цэ ж Петлюра у дытынстви.
-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)? -Они все - из оперы "Россия - родина слонов".
Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА): -Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй... Учительница в шоке: -Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети! -Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Ну, как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах уж больно аппетитные растут. Тот жадно так, брызгая слюной, начинает запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их, Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а, Петька, волки себе еще найдут!
При заходе на посадку врезался в землю и сгорел Як-18 ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убого чухонца нет патронов.
-Товарищи! Революция откладывается! -Почему, Владимир Ильич? -Да Петлюра поехал в церковь на всенощную! -А что, Владимир Ильич, разве без пана Петлюры нельзя? -Да без Петлюры можно - без "Авроры" никак...
Петька (П) бежит к Василию Ивановичу (ВИ), размахивая газетой:
"ВИ, ВИ, Гольфстрим замерз !"
ВИ (сплюнув): "Вот б&%дь, я же приказывал - жидов в разведку не посылать !"
Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hавстречу выходи Петлюра. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Петлюра. - Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский (бывший политрук беднеровского схрона) и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тэж. — У меня 10 цехов. — В мэнэ тэж дэсять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И в мэнэ тэж тры тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Якшо я скажу, шо в нас 200 инжынэрив в заводоуправлинни сыдять, конфуз выйде. Скажу, шо в нас симь инженэрив". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?