Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон Клубницкий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ". Про серию ЕР второпях забыли. Антон Клубницкий
Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка, которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.
Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала: – Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее понравилось. – Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели. – Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и все. – Когда мы сидели, мимо нас тетя шла. – Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило. – А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая... Что потом было!
В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно говорить не всегда, не везде и не всем. Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот. Антон Клубницкий
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами. Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой. Сели пить чай. – К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си... – Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина. – Б-бболь-шшие си... си-си... Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала, сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик. – Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие? Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал. – Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза. И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко. Антон Клубницкий
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! Антон Клубницкий
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
Милые дамы! Если вы хотите, чтобы ваш избранник писал вам оды, дарил сногсшибательные подарки и при этом его еще хватало бы на целую ночь любви, вы либо дуры, либо законченные стервы.
Блондинка – подруге: – Тут ко мне мастер приходил компьютер чинить. Я ему так понравилась! – С чего ты взяла? – Он, пока в компе ковырялся, все время повторял: "Ах, ну и блондинка! " Антон Клубницкий
Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги. Антон Клубницкий
В кабинете психолога. – Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. – Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Антон Клубницкий
Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Антон Клубницкий
За окном – минус тридцать, в квартире – плюс восемь. С экрана звучит голос пастора: – Истинная любовь к ближнему нагляднее всего проявляется в экстремальных ситуациях. А потому, дорогие мои, спросите себя: есть ли в вашем сердце любовь к обитателям особняков на Рублевке, где из-за духоты приоткрыты форточки? А к Анатолию Борисовичу Чубайсу? Антон Клубницкий
– Я хоть и злая колдунья, но не мокрушница, – бормотала старуха. – Зачем же убивать хороших людей? Можно их вывести из игры совсем другим способом. И вместо веретена она принесла принцессе фаллоимитатор. Антон Клубницкий
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть! Кот юркнул под шкаф и забился в угол. Антон Клубницкий
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом – в дочки, позже – во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился. Антон Клубницкий
– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке) – Нет. – А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу) – Нет. – А тогда с какого? Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит: – Наверное, с двадцатого. Антон Клубницкий
Пожилую учительницу начальных классов по большому блату устроили в частную гимназию, где зарплата – на порядок выше той, которую она получала в обычной школе. Работает учительница день, другой. На третий ее вызывает директор гимназии. – Что это за порнуху вы детям на уроке читали? –??? – Вы мне глазки к потолку не закатывайте! Я спрашиваю, что вы им читали?
– Р-русскую н-народную с-сказку. "С-сорока... б-белобока". Из с-сборника, рекомендованного... – Мне наплевать, кем он рекомендован! "Этому дала, этому дала, а этому не дала". Хороша сказочка! Антон Клубницкий
У Ритки волосы жидки, У Лизки – обвислые сиськи. Хорошая девушка Лада, Да больно уж много зада. У Ксюхи складки на брюхе, У Машки – тощие ляжки... . . . . . . . . . . . . . . . . . . Опять, проклиная судьбину, Я на ночь надую Зину.
– Хочу вернуться в раннее детство. – А почему именно в раннее? – В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? " Антон Клубницкий
Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий. – Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя. – Это почему? – Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится? Антон Клубницкий
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью: – Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает. Антон Клубницкий
Шестилетний мальчишка пожаловался старшему брату, что девчонки не хотят с ним водиться. – А ты слазай им под юбку. Девчонкам это очень нравится, – со знанием дела посоветовал тот. На следующий день младший вернулся из детского сада с расквашенным носом и, хныча, объявил: – Знаешь, что девчонки мне сказали? "Ты даже этого не умеешь! Антон Клубницкий
Из поэтических упражнений купеческого недоросля Феодора, сына Желтопузова: Пышнотелую соседку Я узрел через беседку. Возмечталось ейных сисек... Тут меня папаша высек.
Одна блондинка звонит другой: – Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. – Чего ж тут странного? В переводе с английского – "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Антон Клубницкий
Прежде, чем воспарить на крыльях возвышенных мыслей, проверь, как у тебя обстоят дела с низменными желаниями. А то ведь падать очень больно Антон Клубницкий
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую. Антон Клубницкий
Женщины любят ушами... пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется. Антон Клубницкий
После троекратного погружения в крещенскую купель Верку Сердючку доставили в больницу им. Склифосовского с диагнозом: "глубокое обморожение обеих грудей". Антон Клубницкий