Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем есть у меня друг и товарищ Миша. По образованию он переводчик с английского но заодно мой коллега по ди-джейскому делу. Не повезло парню попал в армию, причем в разведчасть специализирующуюся на Китае!!! Слушают вражьи голоса по радио и что то пытаются понять. Но история не про это. Поскольку Миша закончил ВУЗ он офицер. И служит в общем не пыльно. Приволок туда себе компьютер и балуется созданием всякой танцевальной музыки в программках типа Dance Machine. Но ему этого показалось мало и он чтобы заниматься этим во время дежурства уговорил командование части приобрести комп (дело было до кризиса). В общем купили и даже с саундкартой с его подачи разумеется. Короче сидел писал музыку никому не мешал. И вот однажды слобав песню он обнаружил что забыл в квартире дискету и ему неначем ее отнести. Тогда он попросил ее у другого офицера который занимался печатанием документов. Тот дал Миха отнес и принес ее обратно. И вот тут начинается самое интересное. Командир части поехал во Владивосток в штаб с документами, уехал на неделю но не вернулся, прошло еще два дня, нет его, еще три. Короче две с половиной недели. Когда вернулся выяснилось вот что. На этой злосчастной дискете кроме документов с расширением doc оказался один файл с Мишиной песней, но у нее было какое-то определенное расширение под танцевальную программу. Ничем другим это расширение не открывалось. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ НЕДЕЛИ!!!!!, лучшие компьютерные умы штаба пытались открыть этот файл!!!! Не получалось. Это же был непорядок, может быть X-files :). Миша еле отмазался, сказал что это был системный файл. А на самом деле просто забыл стереть:)
Как-то один молодой червяк спрашивает у другого, постарше: Батя , а правда, что где-то червяки живут в яблоках? Правда, отвечает старший. Молодой вздыхает зависливо и спрашивает: А правда, что есть червяки которые живут в цветах? Правда! отвечает старший недовольно. А правда , что некоторые живут в сладких грушах? Да ! бурчит старый. Так почему же, спрашивает молодой червяк с великой тоской, мы сидим в дерьме? Старший подумал и отвечает торжественно: Потому что есть, сынок, такое великое понятие- РОДИНА!..
Яркий солнечный день. Стоэтажный небоскреб. На сотом этаже бабушка нечаянно сталкивает за окно стоящий на подоконнике кактус. Высовывается посмотреть куда он упал и ..... выпадает в окно. На девяносто девятом этаже другая бабушка увидела как что-то пролетело мимо окна, высунулась посмотреть что это и ..... выпадает в окно. На девяносто восьмом этаже то же самое..... Настал вечер, солнце село, а бабушки все падали и падали.....
Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами китайского народного творчества. Назначение: Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР. В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены полностью.
Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством. Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает 100%. Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут убиты.
И "карандаш от тараканов".
ПРОСПЕКТ Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды. неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности. Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.
А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))
Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю. Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись: "Вместе мы победим !" На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"
У царя было три дочери. Пора уже замуж всем трем. Ну, царь дал каждой по луку и по стреле и говорит: пускайте стрелы - кому стрела попадет, за того замуж и выдам. Старшая стрелу пустила - принц поймал, стала она принцессой. Средней дочери стрела попала к барону, она вышла за барона. А младшая стрелу пустила - стрела далеко на болото улетела. Та пошла искать. Смотрит, а там легушонок стрелу во рту держит. Заплакала царевна, да делать нечего, придется за легушонка замуж идти. Но тут вдруг легушонок говорит: я заколдованный принц - поцелуй меня, и я красавцем принцем стану. Та поцеловала - ничего не изменяется. Легушонок говорит: надо было в губы. Та в губы поцеловала - ничего. Тут легушонок смутился так немного и говорит: Да, сильно, видать, заколдовали - отсосать придется.
Навеяно историей № 5 от 12 июля. Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят. Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел. Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов. 30. Какие проблемы? И так - всю дорогу. Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел... "горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.
Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж. - Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит... - А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только и делает, что любит, и ничего не говорит. (с)
Дикий запад. Бар. Танцует стриптизерша в одних трусиках и лифчике. Вдруг раз с заднего ряда выстрел , лифчик стриптизершы падает и голос : " Вилл Меткий , Техас! " Дальше танцует стриптизерша , снова выстрел и на этот раз падают трусики и теперь уже другой голос с противоположного конца зала : " Джо Ловкий , Аризона! " Танец продолжается вдруг ба-бах выстрел из двустволки. Стриптизерша просто разлетается , на стенах кровь органы и голос из середины зала : " Миколо Поросюк , Вильна Украина! "
Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты облей ее кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ее ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола ее сбрось на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Если места не хватает Для Descent'а или DOOM'а, Удаляйте смело с диска Все начальниковы GIF'ы, И освободится сразу Мегабайтов этак сорок... А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Отвечай, что выел вирус Сиськи у его картинок.
Панк спрашивает у хиппи: - А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами обзываете? - Мы?! Плохими?! Да никогда!!! - Ну как же! Вот, например, "заинька". - Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое, пушистое, ушастое... - Вот я и говорю - падла ушастая!
Наркоман приехал на охоту. Все как надо-трава,ружье,патроны... С утра вышел на озерцо обдолбленный в хлам,видит - утка. Не долго думая хватает ружье,утка в этот момент взлетает - хуяк!!!Утка падает метров за 20 от озера. Нарк довольный, не спеша идет за добычей.Вдруг видит на встречу ему идет мужик с уткой.Нарк в охуении ему: -Ты че,бля,мою утку схватил? -Иди на хуй!Я ее только что убил!!! -Сам иди "своей дорогой"!Я только что стрелял и утка моя!!! -Моя! -А я говорю-МОЯ!!! -Давай не будем спорить,а решим вопрос по мужски. -Как? -Кто кому сильнее по яйцам ударит - того и утка! Нарк напряг свои остатки серого вещества: -Давай!Бей! Мужик положил утку, и с разгону нарку по яйцам ка-а-к ебанул!!! ...Нарк взвыл,упал,лежит - повизгивает.Через пол-часа кое как собрав остатки достоинства стонет мужику: -Моя очередь яйца колотить!!! Мужик: -ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ !!!!
Два наркомана разговаривают. - Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. - Да ну, не может быть. - В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
Всплывают две подводние лодки Русская и Американская. Ну по тродиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американйы предупреждают своего кепа: - Не говори им не чего такого ато они народ такой как что "4ый отсек торпедная атака" Американец выходит и говори русскому: - Hello Russian! А русский кречит: - Что!? Хреново покрашен!? Четвотый отсек тарпедная отака!!!!!!!
Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей "А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее "и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"
Идет мужик темной ночью по улице. Навстречу - два парня. Ну, он решил на всякий случай крутым прикинуться, чтобы не тронули. Расправил пошире плечи, набрал воздуха, прошел мимо парней, не тронули они его. С шумом выдыхает воздух: - Фууууууууу, пронесло! Идет дальше. Навстречу - четыре парня. Он опять плечи расправил, вдохнул поглубже. Опять его никто не тронул. Он снова выдыхает: - Фууууууууу, пронесло! Идет дальше. Навстречу толпа парней, человек двадцать. Он как мог расправил плечи, вдохнул посильнее, крутейший с виду чувак получился. Прошел сквозь толпу, никто его не тронул, слышит за спиной: - Фу, пронесло!
На столе лежит глаз, Под столом стоит таз. А в тазу лежит нос. Это я его принес. За столом сидит гость, В голове у него гвоздь. Это я его забил, Чтобы гость не уходил. Рядом с ним сидит жена, Но она обречена. Лишь коснется рюмкой губ, И она - холодный труп. Рядом с ней сидит дочь, Так ей вообще нельзя помочь. Только я тут не причем: Стул к розетке подключен. Вдруг раздался в дверь стук... Это мой лучший друг. Лучше б он не приходил - Жизнь свою бы сохранил. Вот и ночь подошла, Завтра новые дела. Эх, садизм-авангардизм, Все крутое - пессимизм! Надо трупы сосчитать, И пораньше лечи спать!
В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому, а тот ему говорит: - Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините, деньги - в следующий раз. Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Дело было N лет назад. Я тогда еще учился в седьмом классе. Русский язык и литературу у нас вела велеколепная учительница, добрейшей души человек, лет эдак под 60. И было у нее отличное свойство, а именно: уж очень она любила все произведения читать с выражением. Но это предыстория, а теперь история: Проходили мы по тогдашней школьной программе "Апчхи",Чехова. Был там такой эпизод, когда рассерженный генерал прогоняет своего подчиненного, дословно:"Пошел вон!"(это важно). И вот представьте: как раз в ту минуту, когда она (учительница) читала вышеупомянутый момент, дверь в кабинет открывается,и тут же закрывается по причине вышесказанного, и под дружный ржач учащихся (по-другому этого никак не назвать) слышны быстро удаляющиеся шаги по коридору.
Это объявление прочитано мною намедни в одной сильно военной организации. Вывешено в качестве памятки сотрудникам. "Армия - это прежде всего дисциплина и субординация. Лейтенант должен уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь самостоятельно организовать работу. Майор должен самостоятельно уметь доложить, где у него происходит работа. Подполковник должен знать, где у него работают. Полковник должен уметь самостоятельно найти место, где он должен подписаться. Генерал должен самостоятельно уметь подписаться там, где уму укажут."
В этом году исполняется сто лет Московской канализации! Ими выпущена юбилейная книга! В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры : (выдержка из книги) "А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал" С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок. В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."